miércoles, 28 de diciembre de 2011

Muchos dicen, no quieras entender la vida porque te pasarás LA VIDA buscándole un sentido, mientras que de eso se trata, de vivir pensando en el para qué de mi existencia. Muchas veces me he preguntado a qué venimos, o cual son realmente nuestras raices, y aunque no he encontrado respuesta alguna tengo que por seguro de que en algún lugar se debe hallar. Incondicionalemente priorizo mi vida ante todo, pero no dejaría la de los demás por la mía, o por una persona que amo. Siempre que quise pude lograrlo, o la mayoría de las veces, y vaya cuanto me he caido .. Cicatrices, si eso veo en mi cuerpo millones de cicatrices y cada una de ellas me lleva a un momento, un lugar un sentimiento, y ahí es cuando me doy cuenta de que aprendí. Aprendí que todos los días quiero ser más, quiero ser mejor, mejor que mi misma, no que nadie. Que debo quererme, si debo quererme pero lo suficiente como para poder querer a los demás, no "creermela" porque no sirve, y siempre pensé que no hagas que tu presencia se note, sino que te ausencia se sienta y eso es lo que construyo o al menos intento cada día un poquito más. Nunca dejes de brillar, por tí y para los demás!

martes, 27 de diciembre de 2011

No quiero que pase.

No quiero que pase que un día sienta que no me querés igual que antes. NO QUIERO QUE PASE! porque se que a mi eso no me va a pasar, tampoco quiero que dejes de ser como sos conmigo, que me estés atrás todo el tiempo y siempre te preocupes por mi. Porque cuando pienso en eso te dejaría antes de tiempo, o antes de engancharme más. Por qué lo digo? porque no quiero sufrir, quizá me estoy adelantando, capás que no sucede como les sucede a todos, pero por otro lado tengo la seguridad que tarde o temprano todo ese cariño taaaaaaaaaaaaaaan tierno, que me das todos los días e intentas demostrarme una y otra vez, pase a ser dentro de algunos meses sólo un recuerdo, y sea yo quien te ande atrás, que te pelee porque no podemos vernos, y eso ... UY eso me recuerda al año pasado, y la verdad que no tengo ganas de repetir esa historia, eso es lo malo creo.. que todo lo malo ya lo pasé. Quizá podría hacerme creer que como lo "padecì" durante un año, ahora me toca disfrutar y ser felíz, como hasta ahora .. pero hay algo que a veces me hace dudar, que no vamos a poder ser diferentes a los demás, que tu amor no va a durar toda la vida, que estamos en los primeros meses y pronto se terminará, y capás nada más pienso así para que me sorprendas y me hagas sentir que somos distintos a todos, y que eso no nos va a pasar.. Soñar no cuesta nada ♥

jueves, 22 de diciembre de 2011

Estoy triste ..

A veces me doy cuenta que nunca vamos a estar conformes con nada, o nada nos va a alcanzar para ser felices, y veo ... que díficiles que somos los seres humanos. Yo creo que hace tiempo me sentí, va nunca dejé de sentirme así, es raro porque a mi no me pasa nada "malo" o sea nada que no tenga solución, la cosa en este momento es conmigo, me siento poco o diferente a antes, nose si porque crecí o que .. pero hay algo que no me convence o no me hace sentir cómoda. Cómo que todo el tiempo me preguntan si algo me pasa, cuando en verdad no me pasa nada, o quizá me pasa todo y no lo veo. No se que hacer, como cambiar como ser diferente, me duele en el alma que a veces mi mamá me diga que soy mala, o por qué soy así.. Siento que con mis amigos soy diferente que con mi familia, que no se demostrar nada que hasta "decir" gracias me da verguenza, que me cuesta adaptarme a todo, veo a otra persona y la admiro tanto que siento que me quiero muy poco, y cada día menos. Porque realmente no soy ni un poquito de lo que yo soñé, no puedo disfrutar nada porque siempre que me digan algo que me moleste me va a hacer poner mal, pero no porque sea "testaruda" y crea que la razon es mía, nada más porque me duele saber que no soy lo que los demás esperan. Es un nudo a la garganta, por todo es "tener" sonrisas falsas en todo momento tratandome de hacer creer que todo sigue igual que siempre, que sigo siendo la misma niña dulce de siempre. Cuando esto que soy hoy no me gusta para nada, de verdad estoy triste porque yo se que soy buena, realmente no se porque a veces me comporto así, sin agradecer o soy tan antipática, a diferencia que con mis amigos o con gente que no conozco. Ya no se con quien hablarlo, no es que esté desconforme con esta vida, al contrario TENGO TODO , de verdad TODO lo que quiero tener, pero en el fondo a pesar de eso me siento sóla, y en estos momentos me doy cuenta que necesito de Dios, o de alguien especial que me haga cambiar, que me haga ser lo que quiero ser .

martes, 20 de diciembre de 2011


Para las mujeres…

* que mandan mensajes a mitad de la noche.
* que no se cansan de ser rechazadas y siguen intentando.
* que aún con el corazón roto lo siguen queriendo.
* que aunque se arrepientan de haberle hablado por MSN porque no les contesto, lo siguen haciendo.
* que cada vez que están borrachas le siguen confesando su amor
* que buscan cualquier excusa con tal de hablarle.
* que se conectan y desconectan para que te vea y te hable.
* que cuanto más garca, más nos encanta y cuando menos nos habla mas los buscamos.
* que cuando lo están superando, siempre vuelve a aparecer.
* que todo les hace acordar a él, y que miran el partido de fútbol de su equipo para saber como le fue.
* que llegaron al límite de decirle todo en la cara.
* que, para no mirarlo, le preguntan a sus amigas qué esta haciendo.
* que se hacen las orgullosas diciéndole que no.
* que se hacen las superadas diciendo que no van a volver a estar con él y cuando lo tienen a dos centímetros, no pueden decirle que no.
* que cada vez que llega el fin de semana tratas de averiguar a dónde va a salir pidiéndole a tu amiga (que es amiga de un amigo de él) que averigüe a dónde van a ir para cruzártelo por "casualidad", obvio no?.
* que sufren y que cada vez que saben que lo van a ver entran en crisis porque solo queremos estar perfectas para él.
* para el famoso "te juro que no le hablo nunca mas".
* porque aunque este de novio, seguimos pensando que hay esperanzas.
* para vos que te estas cagando de risa de esta triste realidad

Mientras valga la pena nunca será demasiado .

"La vida es lo que ocurre mientras nosotros perdemos el tiempo haciendo planes para el Futuro". John Lennon-
Y si vos me preguntás HOY, ¿Qué carajo es el amor? yo te contesto.. miralos a ellos DOS ♥ !

sábado, 17 de diciembre de 2011

AMO MI VIDA !

Siempre tuve algo de suerte. Y creo que esa suerte tiene que ver con mi forma de ser, o con el simple hecho de ser distinta a los demás. Yo por mi parte me considero diferente, MUY diferente . Crecí inlfuenciada por gente que me enseñó todo esto que soy, y aunque tenga mis defectos y me duela vivir con ellos se que tengo conmigo la fortaleza de poder convertirlos en virtudes algún día-
Nunca tuve que ganarme nada, exceptuando "los estudios". Gracias a Dios mis papás siempre me pudieron dar todo, o todo lo necesario para ser felíz. A veces me doy cuenta que me quieren como a nadie, que verdaderamente a pesar de todo soy un tesoro para ellos, por eso no los quiero defraudar y trato de cambiar mis malos modos, o mis cosas ( aunque sean típicas de adolescente ) fuera de lugar. Se que puedo ser mejor, creo que eso está dentro de una misión que para mi es la vida, y hay algo que me da la seguridad de que tengo tantas cosas por hacer ! espero que Dios me el tiempo necesario. Quisiera cambiar tantas cosas, entre ellas cosas mías, quisiera poder demostrarle a los demás lo tanto que me importan, es más muchas veces quisiera que la gente fuese como yo soy con ellos, en ambos aspectos por un lado "malos" por así decirles cuando me equivoco para aprender, y buenos cuando me lo merezco para crecer y seguir siendo así-
No soy alguien muy independiente que digamos, tampoco soy muy extrovertida me cuesta desenvolverme en un lugar donde no hay gente que conozco, obvio todo es cuestión de confianza .. Pero también quisiera cambiar eso, porque muchas veces paso de tímida a antipática. Y yo se que a pesar de todo mi mal humor y mis ataques de histeria no lo soy, se que puedo ser dulce y aunque no sea cariñosa necesito un abrazo y un hombro como lo necesitan todos, por eso también lo dispongo a quienes lo quieran. GRACIAS por esta vida tengo que dar a veces, que aunque hoy en día tenga que aceptar cosas que no me gusten o mejor dicho adaptarme a problemáticas familiares, eso no me cambia en nada y menos como persona- Yo no dejo de ser lo que soy, y dar gracias por todo esto que tengo ! 

jueves, 15 de diciembre de 2011

La vida es un regalo que no quiero desaprobechar-

A veces con un abrazo o un simple beso me llenas, me das fuerzas me haces ver que la vida VALE LA PENA!

lunes, 28 de noviembre de 2011

Gracias

Gracias por todo, por cada uno de los momentos que pasamos juntos, por hacerme taaaan felíz. De verdad hoy me puedo dar cuenta que tengo todo lo que quiero, que no necesito más nada que a pesar de todo, la vida me sonrie y me hace sentir "privilegiada" en esta vida que para muchos es una lucha. No me canso de decir, que estoy más que conforme que le agradezco a Dios todo esto que tengo, que para mi vale muchísimo. Hoy te quiero decir muchas cosas, que en verdad no te las estoy diciendo pero hoy me doy cuenta, que cambié que crecí, que creciste que crecimos todo este tiempo estando juntos. Que aprendimos un montón de cosas, que somos diferentes a todos los demás, que nada se compara con nada de antes, que lo tenemos es lo más lindo del mundo, y que .. estoy enamorada de vos ♥ en cada momento, cuando te tengo cerca, cuando me cuidas, cuando te preocupás por mi, cuando todo. Porque esto es único para mi, no lo cambio por nada, no hay nada más lindo que mirarte y sentir todo lo que te quiero, y pensar que no quiero que me sueltes que no quiero alejarme de vos, que podría estar horas mirándote y sintiendo que elijo lo que quiero para mi, y que eso que quiero sos vos. De verdad antes no lo sentía así, me di cuenta que sos MUY importante para mi, que estar de novia con vos es muy distinto al noviazgo de cualquiera, es ser libre y elegir quererte a vos sólo, y quedarme con vos porque lo siento unicamente así. Aunque hace solo dos y meses y medio que estamos juntos, o sea "oficialmente" pasamos un montón de cosas, las superamos y hoy estamos acá. Aceptandonos tal cual somos, dejando atrás nuestros errores . Y eso es lo que vale para mi, la confianza mutua, el respeto todo eso que me das y que me hace sentir que no me equivoqué. SOS TODO GORDITO ♥

viernes, 18 de noviembre de 2011

jueves, 17 de noviembre de 2011

Recuerdos que no voy a olvidarr ♫

Hoy te quiero dedicar esta entrada, porque .. hace un año atrás decía "en tan poco tiempo te hiciste MUY importante para mi " y ahora ya pasó un año wow! tantas cosas pasamos en este año, y en el verano que me marcaron esta amistad. Y de verdad para mi sos una amiga re importante, que me enseñó muchas cosas, que estuvo cada vez que la necesité y que me apoyó en todo, y siempre me deseó lo mejor. Extraño esos abrazos que nos dábamos todas las mañanas, y como nos reíamos JUNTAS y a pesar de que hoy no estemos re "pegotas" como antes, se qe no va a cambiar todo lo que nos queremos! porque es mucho, o por lo menos de mi parte ♥ te doy las gracias por todo, por sonreir en cada momento mirar para adelante y compartir conmigo momentos hermosos que siempre voy a llevar en mi corazón. Me acuerdo cuando me dijiste que sentías que era como una hermana para vos, y eso a mi me puso re contenta, eso y muchas cosas más que nos fueron uniendo, y haciéndonos conocer, no quiero que nunca te olvides de esto porque de verdad sos mucho y siempre te voy a querer sa ! ~

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Yo antes vivía para reirme, quiero reirmeeee para poder vivirrrr , porque eso extraño eso qe es lo que me hace realmente feliizzz ♥ 

Las cosas no son como antes.

Para mi nada es como antes, en todo este último tiempo que viví las cosas no son como quiero o como espero, y no sólo las cosas sino también las personas. Extraño todo eso, extraño sentirme bien en donde esté, cómoda en cualquier lugar, en donde no tenga que fingir una sonrisa o hacer una joda cuando quizá no tengo ganas, se que nadie me obliga pero .. trato de adaptarme de intentar que las cosas vuelvan a ser como antes, pero no .. no funciona y no se porque. A veces pienso que bueno es fin de año, estamos todos cansados y saturados de un montón de cosas, y si bien soy felíz porque lo tengo todo, y no me hace falta nada, hoy no me siento lo que era, siento que ya nadie me necesita como antes, ni que nadie me va a venir a contar lo que me pasa como muchas de mis amigas lo solía hacer, y me duele. Me pregunto en qué me estaré equivocando? no le pondré onda? seré yo la que habré cambiado.. ? a decir verdad todos cambiamos todo el tiempo, pero pqe nos alejamos, por qué siento que no encajo acá, ni acá ni con nadie.. qe es lo que me hace falta? no entiendo ! y quisiera cambiar todo esto, porque aunque me quiera hacer creer a mi misma que volvió a estar todo como antes, eso no sucede. Nada volvió a ser como antes, y nisiquiera mejor.. ojalá alguien me entendiera, no le deseo a nadie que se sienta así, porque a veces sentirse sólo sabiendo que pensabas tener muchos amigos, es feo porque todo lo que creiste construir durante años . Bueno eso más que nada, como quisiera volver el tiempo atrás

martes, 1 de noviembre de 2011

Una sonrisa no hace a la felicidad •

lunes, 24 de octubre de 2011

Suelta todo tu dolor, dímelo ..

Son muchas cosas juntas, un mismo sentimiento que dice llamarse amor. Dónde la locura es uno de los personajes principales también, y no tiene ausencia en cada uno de nuestros encuentros. Es sentirse en otro mundo, donde no existe el tiempo ni nadie más que nosotros dos. Cuando uno no comprende como este sentimiento puede ser tan grande, es porque ama de verdad, no es sencillo y por eso se sufre, por todo lo que conlleva a sentirlo, y a aceptar a alguien tal cual es. No existe nada más lindo, ni nadie más por quién dejarías de hacer cualquier cosa, es tu apoyo cuando te caes, es la esperanza que uno elige para el destino que tengamos juntos, donde todo va más allá. Es cuando el dolor del otro, es tu dolor pero aún más profundo al no poder hacer nada, es soñar y querer seguir soñando todos los días de tu vida con levantarte y qe esté a tu lado.
últimamente me di cuenta de muchas cosas, de mi cabeza y de mi corazón. Cuando se que soy alguien bastante fría, y que suelo perder a muchas personas por ese mismo motivo. Se también que no es intencional, que quizá sea mi forma de ser, y que dudo poderla cambiar, no porque no me lo proponga sino porque en lo que va de mi vida ( que no es mucho ) nunca pude hacer un giro y sentirme alguien "cariñoso" verdaderamente, se que capás esto sea pq tampoco me gusta que sean así conmigo.. Pero hay cosas que me enseñan, que sin actos de amor no hay amor, o no hay amor suficiente. A veces me siento sóla, más allá de tener amigos, novio y una familia que a pesar de sus errores es lo mejor que Dios me dio, pero es una forma rara de sentirse sóla.. es como compararse con los demás y verme diferente muy diferente.. y por qué ? capás pq soy mucho de lo que me gustaría que los demás sean, comprender para mi es escencial y ponerse en lugar del otro mucho más .. Por eso ante todo no juzgo y trato al menos de comprender a las personas cuando hacen algo o también cuando no lo hacen, quizá por este motivo me molesta cuando las personas y hasta tus mismos amigos no te están aceptando tal cual sos, y según lo que se eso es parte de la amistad. Igual hoy .. no lo digo por nada en especial esto es en general .. a veces es levantar la cabeza y mirar las cosas maravillosas que Dios creó, cuidarlas y ser felíz con ellos ♥

sábado, 22 de octubre de 2011

A veces simplemente comprendo cosas que nunca comprendí, o quizá creía comprender pero nunca me las puse a pensar. Hay gente que te hace ver TAN CERCA todo aquello que podés perder si no valorás. Día a día me doy cuenta que no estaría lo suficientemente preparada para algo groso, o para que alguien se fuera de mi lado, capás sea una forma "dura" de pensar las cosas, pero creo que es la única en la que nos podemos dar cuenta de lo que realmente tenemos y no agradecemos. Se que cuando el miedo a perder se acerca, tratamos de hacer todo lo que no hicimos ni valoramos, pero no se trata de eso, se trata de comenzar de no tener que perder para encontrar. Por eso se que el tiempo vale y MUCHO, las palabras no, los ACTOS sí .. y por eso mi vida cambia todo el tiempo, porque en cada momento quiero perfeccionarme, no quiero ser igual a los demás, yo quiero DISFRUTAR a las personas que me aman, como mi mamá ! ♥

lunes, 17 de octubre de 2011

Quizá sea una cosa de un día no, y llegue mañana al colegio y esté todo bien como si este lunes no hubiese existido. Hace rato no me sentía así, y aunque se me quiera escapar el llanto lo voy a retener, porque tengo qe darme cuenta que yo no pierdo más que lo que debo perder. Capás sea una exageración, estoy más que segura que en unos días todo va a estar como si nada, pero me cansé de que me juzguen y que eso sea nada más porque toda mi vida me callé la boca, siento que la gente no se acuerda de cuando estuve ahi cuando ciertas personas estaban sólas, que de muchas lágrimas saqué unas sonrisas, a veces no puedo entender las cosas de la vida, y por qué tiene que ser así todo? tan inocente soy que no me doy cuenta de todo esto de al rededor, es esto lo que realmente me gusta ser y quiero? .. soy libre como todos! y a mi manera de pensar vivo por mi propia vida, ya no quiero esperar nada más de nadie, la gente vuelve a defraudarte, y en joda o no me siguen haciendo sentir mal, pero no voy a dejar que eso me sobrepase, porque es común.. suele pasar, y alguna vez en la vida a todos nos pasa.. No se como decirlo, parece que derepente todos te dan la espalda y se olvidan de la "persona" que sos... y de que me sirvió haber sido buena todos estos años? realmente construi las amistades que yo creía, la gente cada día me defrauda más, la confianza no es la misma... Y aunque me sienta por debajo, se que no tengo porque hacerlo y se qe esta estupideces no me tienen que importar, pero me duelen.. me duele que nadie nunca se ponga en tu lugar, me duele porque las quiero a cada una con sus cosas buenas y malas, y aunque hace rato me sienta apartada jamás dejé de hacerlo, ni de preocuparme ni nada por el estilo. Y aunque se da sin esperar nada a cambio, también me gustaría que alguien piense igual que yo y me de sin esperar nada de mi, pero que posea dentro suyo la seguridad de que voy a devolverle lo bien que me hizo en su momento. Qué necesidad hay de que las cosas sean así no lo se.. pero otra boludés más que se suma ! cierro los ojos, los vuelvo a abrir y ojalá esté equivocada (:

sábado, 15 de octubre de 2011

Como cuesta !

Ultimamente las cosas son raras, suceden raras y aunque todo parezca lucir perfecto no lo es. Me da bronca que no nos podamos dar cuenta de aquello que lo vale, y por lo que realmente tenemos que luchar. En la vida nos preocupamos por cosas que no tienen importancia, y eso muchas veces es simplemente xqe somos "sencibles" y a su vez incapaces de poder ver que hay gente que sufre de verdad. Pero somos seres humanos, erramos nos caemos, y también nos levantamos. Yo por ejemplo suelo hacerme problema por boludeces, y aunque no lo haga queriendo no puedo evitar que ante cualquier cosa que me molesta o parecido derrame alguna que otra lágrima, y no es para dar lástima ni mucho menos, es que siento muchas veces que la gente piensa que no me importa, que no la quiero y que pienso SIEMPRE en mi, cuando no es así para nada. No voy a admitir que soy egoista en muchos sentidos, soy bastante celosa aunque lo demuestre y tengo muchos otros defectos más, pero hay algo que es esencial para mi "no puedo ser felíz con el dolor de los demás" y cuando se que le hago daño a alguien me duele, y mucho y más si esa persona es mi mamá, o mi hermano o así. En esos momentos me enojo, y me hago creer a mi misma que tengo razón, y quizá después me de cuenta que no es así, y también lo que me pasa es pensar "ya va a pasar, en un rato va a estar todo bien", y odio tener esa manera de pensar, porque .. cuando esa persona no esté más conmigo? y si esa persona no sabe que si le pasa algo me muero? .. todas esas preguntas me hago en frío después de haber llorado, y de haber sentido y dicho : me equivoqué otra vez .-

jueves, 13 de octubre de 2011

Y a veces pienso cuando me quedo sola, te extaño, te lloro que lindo arruinarse con vos.

martes, 4 de octubre de 2011

Se que esta locura no es sana, por eso deseo que termine. Que termine por favor
No se necesita plata pa moverse, necesita ONDA Y MÚSICA CACHONDA ! ♫

lunes, 3 de octubre de 2011

Por que callas cuando tu alma quiere gritar ?

Existen topes, una cantidad determinada la medida justa, ni un poco más ni un poco menos, es digamos hasta el "punto" que podes llegar. En diferentes días de mi vida, llego a esos topes o mejor dicho me sobrepaso y caigo, caigo pero con más ganas de levantarme, porque se que tengo algo que remediar y me cuesta, mucho me cuesta por mi forma de ser, y por esconder tan adentro mío mis sentimientos que quizá sea una manera egoista de querer a las personas, pero ojalá las pudiese cambiar- Se desde hace tiempo que tengo que cambiar, y al menos acá lo he escrito varias veces, todos nos equivocamos no ? pero cuantas veces tenemos que tropezar con la misma piedra, tal dolor tenemos que sentir para dernos cuenta que tenemos que frenar que estamos avanzando para otro lado que no es el correcto? antes me veía diferente, y a pesar de que tenía muchos días en los que caía y no sabía para donde mirar o donde encontrar una mano que me levante, sonreía hacía felíz a los demás porque era felíz con mi locura, y no me importaba nada.. y se que había ciertas personas que me daban eso, y hoy sigo teniendo conmigo, pero quizá no tan cerca, a veces siento que necesito de esas personas, de esa medicina liberarme acordarme de lo lindo que es hacer reir a los demás. A veces sobreactuo trato de mostrar el mejor de mis humores cdo en verdad, siento un vacío gigante, pero sigo diciendo que a pesar de esto me doy cuenta de que tengo que pedir perdón, de que si me equivoco y tengo la posibilidad de cambiar lo tengo que aprovechar, pero pq se me hace tan díficil ? pq con mis amigos soy tan compañera .. y cdo tengo que mirar a las personas que me aman realmente y quienes me dieron la vida soy tan dura? yo creo que los amo como yo a ellos, pero es como que los conozco tanto que se que aunque se enojen se les va a pasar, quizá por eso me comporte así dejando las cosas para después, o para mañana.. se que lo que pasa, las discusiones son una pelea más, pero no quiero que sigan existiendo! pq a pesar de pensamientos diferentes, yo quiero ser otra persona, no esto.. no quiero vivir más de mal humor, pq tengo una vida maravillosa, que quiero disfrutar al máximo. Y lo que yo amo es ver sonreir a los demás, ayudarlos y que les valla bien, eso es lo que me hace felíz, me pone de buen humor y me dan ganas de seguir ! ♥

sábado, 1 de octubre de 2011

Can we pretend that airplanes in the night sky are
like shooting stars
I could really use a wish right now, a wish right
now, a wish right now
Can we pretend that airplanes in the night sky are
like shooting stars
I could really use a wish right now, a wish right
now, a wish right now♫        
   5-09-11 ♥
La vida cambia constantemente, todo el tiempo estamos pasando por un "cambio" profundo o no, pero cambio al fin. Con el paso del tiempo descubrimos cosas, y por sobre todo aprendemos, a como queremos ser, que queremos ser, y con quien vivir nuestra propia historia. Cuando uno elige a una persona, no tiene la "garantía" de que esa halla sido una buena elección, porque a decir verdad nadie tiene la "posta" y eso nos damos cuenta con el tiempo. Sabemos bien que no perdemos nada con sólo probar, y mientras busco al indicado me divierto con el equivocado no ? .. quizá no sea tan así, pero se trata de solo de querer probar para saber que es lo que realmente queremos para nosotros, uno a veces luego de "fracasar" un par de veces, se siente sin fuerzas o sin ganas de seguir intentando, pero la vida es una sóla la vida es un "intento" es UNA VEZ MÁS.. creo que de eso se trata, es seguir hasta el final porque esto es un regalo, y en la vida nada es gratis, hay que pelearla sufrirla y tener fe de que tarde o temprano todo esto tiene recompenza, porque así como muchas veces tenemos que sobrepasar muchas cosas, eso se nos devuelve!
Mi novio no me mandó un mensaje en todo el día. Pero tampoco le pienso mandar (: JAJA!

jueves, 29 de septiembre de 2011

Estas sola en una cama con mucho en que pensar, te escondés del mundo que no es el mundo que te vio jugar, desición a tiempo que cambia tu vida, no estás dormida y es la salida que te cuesta más, y otros te culpan creen saber si está bien o mal, salvo que lo sufran entonces lo hacemos pero es ilegal, I L E G A L , ilegal .. no tenés nada te moris y chau .- Son falsas mentiras, te juzgan te miran hipócritas al opinar, defienden su mundo que no es mi mundo que no es real, y ellos te culpan creen saber si está bien o mal, salvo que lo sufran entonces lo hacemos pero es ilegaL ♫ NTVG ♥
Sabés desde un principio que todo tarde o temprano termina, pero te empeñas en seguir en la "tuya" y no querés ver la realidad ( que aunque sea una buena forma de ser felíz, cuando caes te sientes vacía ) uno inconsientemente o no sabe que va a pasar en un futuro, porque cree conocer a la otra persona y también cree conocerse a uno mismo pero más allá de eso, sabe que todo tiene un fin. Y que aunque un día derepente te encuentres muy aferrado a una persona, el miedo a perder no sirve de nada, porque sabés que algún día ese miedo se va a volver real, y HELLO llegó el día que tanto miedo tenías. Y hasta quizá te des cuenta que no fue tan grave, o llegue un mes después algo que es mucho mejor, pero no hablo de eso.. viste cuando decis que tenés miedo a que derepente de un día para el otro sin razón alguna me dejes de hablar? bueno eso me pasó, siento que hace un mes o más no te cuento nada, que nuestra amistad amigo amiga, amiga amigo, desapareció, y te sigo queriendo y me acuerdo de vos obviamente, pero por qué nos fuimos tan lejos ? acaso todo lo que confié en vos y lo que vos eras conmigo ya no es más? que en verdad estar hasta las 5 de la mañana en la calle sin miedo alguno porque tenía la seguridad de que me cuidabas como amigo no se va a volver a repetir? nose que nos pasó.. y quizá no te importe pero te quiero mucho ! y dudo que alguien siga pensando tanto en vos, te extrañe tanto y te quiera tanto como yo te quiero a vos.
Lo que se ve no es cierto, parece euforia y tan sólo es un grito de dolor, sólo te estás mintiendo .-

jueves, 22 de septiembre de 2011

No quiero perder personas, no quiero que toda nuestra confianza sea de mi hacia vos. Pq se que existe eso entre nosotras, pero quiero escucharte de verdad, me importa porque sos alguien que quiero mucho, y no quiero por sobre todo ni que lo dejes de hacer, ni dejar de hacerlo NUNCA ♥

Hace tanto tiempo que esperaba esto ♫

Es un miedo constante, que aunque me sigas dando la seguridad de que todo va a seguir igual no me alcanza, no me basta para decir que esto de ahora va a ser así. Tengo miedo de que lo nuestro pase a ser algo diferente, o que termine sólo en un momento de estar sólos y "pasarla bien", pero a su vez se que me encanta estar con vos, hablarte que me mires ( aunque me de verguenza todavía JAJA ), y que sepas que estás conmigo y que pueda decirlo. Para mi sos otra persona de verdad, en muchos sentidos y a mi favor más que nada, creo que me gusta esta persona, esta persona es la que quiero que se quede conmigo, es esta persona la que yo puedo amar, y amo realmente. A veces cdo me pongo a pensar en "pasado" me pregunto, por qué hay muchas cosas que ya me olvidé ( a decir verdad tengo muy mala memoria ) y de ahi me respondo xqe todos estos interrogantes aparecen, y sobre todo por qué este miedo? porque ya sufrí, porque perdoné pero no me olvidé. Y aunque eso no me influya en el "amor" me influye en otras cosas, que no ahora no, pero en un futuro no me va a dejar avanzar.
Luego de una siesta uno puede levantarse luego de haber llorado mucho, de buen humor (:

domingo, 18 de septiembre de 2011

Porque haz llegado a mi vida sin restricciones !

Yo solía pensar que sabía quien eras tu, no sabía que dentro de ti podía encontrar la luz, no sabía que existía un mundo así, no sabía que podía ser tan felíz y la vida pasaba de largo vacía sin emoción, no había nada flotando en el aire abrazándome el corazón, y llegaste tu y el mundó me abrazó y llegaste tu y el mundo se paró .-
No hay memoria donde no aparezcas 
                                   Ni hay recuerdos en los que no estés .
Y en los días tristes y felices, fue con ella que reí y lloré 


Si estoy lejos, me siento muy CERCA, nunca nadie nos va a separar


Ella guarda todos mis secretos, su tesoro es nuestra amistaD !


                                             Amiigas amigas, partecitas de la vida ! ♫




martes, 13 de septiembre de 2011

Hoy me decidi: Jamás pensar en ti ( solo por el hecho de que no vale seguir esperando lo que nunca va a llegar, lo que nunca empezó tampoco va a tener fin). Este sentimiento me hace daño, demasiado para mi (yo se que me merezco algo mejor, yo se que el que te quiere de verdad se la juega por vos, y a veces uno se cansa de luchar sólo). Estoy aqui recordando esos momentos, intentando comprender porque no estás ( porque yo me acuerdo de los pequeños momentos que pasamos juntos, me acuerdo que antes te importaba, y ahora simplemente tengo que entender que no estás, o nunca lo estuviste). Y sigo aquí, esperando que algún dia esperando que decidas regresar ( porque aunque dije diez millones de veces ya fue, ya está te sigo esperando todos los días, aunque lo calle en sliencio sigo ilusionada con vos) Es el sabor, es el sabor de tus labios una droga que envenena y me hace enloquecer, es el olor de tu cabello un olor a primavera que permanece en mi piel ( extraño cada cosa juntos, hasta las que no pasamos, sólo las que soñé ) No puedo olvidar, aquel tiempo en que me amaste, pero ahora que no estás te extraño, te amo.. Jamás regresarás ( para que negarlo, todos los saben no te importa, no te das una idea de todo lo que aprendí a quererte y lo que te extraño, por qué tuvo que ser así todo?). Estoy aquí plasmando estos versos, desahogando el sentimiento de mi amor, y me voy de aquí comenzando otra vida, una vida muy vacía ya sin ti ( a veces no queda más remedio que partir, y dar otro rumbo a nuestras vidas, y aunque duela es así hay que aprender a vivir, o mejor dicho a no vivir del amor). Ahora sin ti, no me queda más remedio que dejarte ir ( a veces hay que aprender a decir adios a las cosas, siempre te voy a querer)

a veces cuando leo por ejemplo estás notas no me acuerdo de haber sufrido tanto.. cómo uno puede estar así sin recibir nada de la otra parte? hay muchas cosas que no recuerdo, y nose xqe. O sea tengo conciencia de haber sufrido bastante el año pasado, pero por qué me lo permiti ? si no éramos nada, si no teníamos nada juntos, por qué siempre me conformé con esa nada? a veces quisiera volver el tiempo atrás sólo para no equivocarme tanto, sinembargo si hoy cambiara alguna cosa de mi pasado hoy no estaría donde estoy, y con esta persona que es la misma de siempre, la misma de las notas, esa de la cual me vivía quejando y hoy amo ♥ las cosas cambiaron y mucho, otra vez la vida me demostró que las personas pueden cambiar, y que detrás de las nubes el cielo es siempre azul ~ y quedaba sólo en mi "tomarlo o dejarlo" pero todos nos merecemos una segunda oportunidad, y con todo lo que te quise y lo que hoy siento por vos, a semenjante amor no le iba a decir que no .-

-Que te pasa ?
-Querés saber que me pasa? Porque me pongo así de idiota, me quedo callado/a sin dirigirte la palabra, y capaz pienses que te ignoro o que no me importas. Pero es TODO lo contrario, me pasa que el tiempo que paso con vos soy la persona más feliz que hay, y cuando me pongo a pensar que te puedo llegar a perder, que puede venir otro/a y yo FUÍ, ese es el miedo horrible que me persigue.. Asique cuando me veas así, solo abrasame y no me dejes ir,que eso es lo único que me calma.

lunes, 12 de septiembre de 2011

A veces sólo quisiera que en vez de la almohada quien seque las lágrimas seas tu. Que no me haga falta esperar porque tu sabrás más que nadie que es lo que espero de ti y lo que dejo de esperar. No quisiera que nos quedemos sin temas para hablar, quisiera que sepas todo de mi lo que me gusta y lo que no me gusta, que me sorprendas cada día un poquito más que me hagas sentir que el día en que decidimos estar juntos no me equivoqué. Tengo la necesidad de sentir que no te voy a perder, que me des esa seguridad que todos los días de mi vida me voy a levantar con fuerza, con un positivismo admirable con ganas de seguir, y con ganas de enamorarme todos los días un poquito más.

Hoy pagas por cada error !

Quizá sea sólo una cuestión de tiempo no, o de acostumbramiento a las cosas, a la relación o mejor dicho a las personas. Pero pq el miedo a perder, a veces dicen que cuanto más miedo tenés a que te pase algo más propenso estás a que eso sucede, y por qué? no quiero que pase nada malo, me gustan las cosas así. Es sentir esta brisa de "no hay tal crisis" y QUE LINDO ES ESO!. Pero a la vez esto me causa repugnancia, porque emm estoy acosutmbrada a que las cosas cambien, que siempre hay algo malo dentro de todo esto bueno, no tendría porque ser así pero el constante miedo a perder va a ser un acompañante por el resto de mi vida.-

sábado, 10 de septiembre de 2011

 T E           A M O        N    I    C  O  L  A  S !

sábado, 3 de septiembre de 2011

Correría a tus brazos inmediatamente sin importarme nada ! Quisiera sentir lo mismo de anoche una vez más, sin que hayas obstáculos ni dudas que me permitan pensar otra cosa, porque eso es realmente lo que quiero. No me frena más nada, porque quiero estar con vos- La felicidad en pequeños momentos, en un momento que para mi fue importante, fue en volver a creer en mi, en sentir el amor. Y muchas veces intenté alejarme de eso, de mis sentimientos pero extrañarte es lo que me hace ver lo que sos para mi en realidad ♥

martes, 30 de agosto de 2011

Este corazón ya vino y fue de vuelta el que se hace vivo sale por la puerta ♫

sábado, 27 de agosto de 2011

Felíz cumple Nico ♥ #

Em la verdad que HOY tengo ganas de decir muchas cosas, de "decirte" muchas cosas mejor dicho. Porque en este último tiempo me di cuenta de muchas cosas, que aunque de alguna forma te las demuestro capás no las sepas. Todo cambió un montón de verdad, y para mi ; Y al menos de mi parte estoy contenta, contenta por mi pq esto es lo que quiero, y por vos pq no me arrepiento de seguirte eligiendo una y otra vez más allá de todo. Se que a pesar de que ambos nos equivocamos muchas veces desde que "estamos juntos" si se puede decir, siempre nos quisimos de alguna manera buena o no, pero una manera de querer. A veces todavía no lo puedo creer, como que nunca me hubiese imaginado estar con vos, y con las cosas que fuimos pasando juntos me di cuenta que sos más que importante en mi vida, que de alguna manera u otra siempre estuviste conmigo, y se que me quejé muchas veces por como eras y por las cosas que hacías, y capás que ni yo te sabía entender, y tampoco quería entender que vos estabas en otra y en eso fue en lo que me equivoqué. Pero como dije las cosas cambiaron, y nose si vos cambiaste o no, porque quizá no cambiaste sino que sos la misma persona de siempre nada más que esta vez siento que me querés, y que querés estar conmigo tanto como yo quiero estar con vos ( o eso al menos me haces creer ajaj), no te puedo explicar lo bien que se siente que estemos así, porque realmente esto era lo que yo quería. Y después de todas las cosas que pasamos supe entender y darme cuenta que tenemos que aceptarnos como somos, también me di cuenta que te conozco un montón y que vos también me conoces, y que creo que todo esto que nos conocemos lo fuimos aprendiendo en el camino. Porque yo si creo que todo pasó por algo, que si las cosas no tendrían que haber sido de esta forma hoy no estaríamos juntos, obvio que ambos elegimos esto, pero creo que es únicamente por algo que es más fuerte que nosotros, que el miedo a peder y que nos hace olvidar lo malo. Se que muchas veces me equivoco, no soy como vos esperás y que particularmente con vos me enojo fácil, va en verdad no me enojo es que tenés la facilidad de hacerme fastidiar por boludeces, pero creeme que no me enojo por mucho rato, no me enojo con la intención de pelearnos ni nada por el estilo, porque se que muchas cosas por las cuales me fastidio es porque soy caprichosa y pq cualquier cosa me afecta, y aunque me decis que no te pida perdón, te pido perdón de nuevo por todas esas cosas que se que a vos te molestaron el doble. Pero de verdad te quiero muchísimo ♥ y nose como explicarte con palabras todo lo que sos para mi.. A veces me acuerdo del año pasado y creo que por esto soy felíz pq me di cuenta que las cosas pueden volver a salir bien, y que capás tuvimos que darnos contra la pared para darnos cuenta de todo, de que te extrañaba y de que quería estar con vos como siempre, pq aunque siempre fue más nada lo nuestro que otra cosa, con que me des un abrazo o un beso me alcanzaba para volver a sentir lo mismo de siempre, y para volver a tener las mismas ganas de que estemos juntos, y hoy que es tu cumpleaños puedo hacer la "diferencia", una gran diferencia con tu cumpleaños del año pasado que volví "fastidiosísima" ( no quiero decir la palabra ul... we JAJA ) a mi casa, y esa diferencia es lo que me hace quererte como te quiero hoy. Por eso a veces te miro y tengo miedo de perderte, de que vuelva a pasar lo mismo nose pq, a veces siento que lo lindo dura poco pero dsp me das algo de vos que me hace sentir diferente y que me hace creer en que esta vez todo es diferente! Gracias de verdad y felíz cumpleaños gordito ♥ te quiero !

miércoles, 24 de agosto de 2011

Te quiero.. si te quiero ! de verdad que te quiero. TE QUIERO  ♥
No puedo comprender como es que estando con alguien, o sea “x” sueño con otra persona o sea “Y”, se supone que tendría que estar “x” en mis sueños de todas las noches diciéndome cuanto me quiere o abrazándome, y pasa todo lo contrario. Es el otro, “Y”, que por fin ( porque nunca estuvimos) quiere estar conmigo. Una de cada diez veces sólo me quiere “x” en mis sueños, las otras nueve es “Y” quien me quiere más. Dicen que cuando soñás con alguien es porque esa persona te pensó antes de dormirse, entonces podría ser posible que tantas veces “Y” se quedara pensando en mi ? Por consiguiente que mala persona es “x” si nunca piensa en mi antes de dormirse, y eso que soy “su amor” y a todo esto quién estará en la mente de “x” si no soy yo? Prefiero ni enterarme es por eso que tampoco entiendo la lógica.






Por “ tumeencantas”.


( que loco no, lo leí y me vino justo a la mente, no es que me pase esto pero te hace pensar de UNA MANERA sobre los sueños, uy que mal estoy entonces)

A veces me doy cuenta que me sigo acordando de vos .. que sigo pensando como hubiesen sido las cosas si yo hubiera sido se otra forma. Porque a pesar de todo, por lo que veo conmigo eras diferente, y verdad o no me hacías sentir tanto.. pero no quiero pensar en esto, no quiero.-
A veces me duele ver que las personas no valoren todo lo que haces por ellas, o hiciste algún día. No me gusta ver sufrir a nadie, por eso evito todo el tiempo hacerle mal al otro, porque tampoco me gusta que me lo hagan, pero muchas veces la gente con sólo hacer "nada" me hace dar cuenta que quizá no valió la pena tanto esfuerzo. Me pongo contenta por las cosas buenas que les suceden de verdad, pero yo ? yo donde quedé? de que sirvió haber estado ahi ? eso es quizá lo que tanto me molesta .. o lo que me hace sentir mal, no son celos ni nada de eso, pero a veces ver que después de muchas cosas podes perder a alguien tan fácilmente me lastima. Siempre pensé que las cosas iban a ser diferentes para mi, y realmente lo son .. aunque a veces no todo resulte como lo espero, tarde o temprano vuelvo a sonreir, y a valorar lo que tengo porque ya que me molesta tanto que no me valoren, valoro a las personas y me las juego por quienes me quieren de verdad ♥

Hay que reirse un poco que la muerte siempre está ♫

lunes, 22 de agosto de 2011

Yo quiero estar a la izquierda del cero ♫

Porque la vida, tarde o temprano cambia. Porque después de la lluvia el sol vuelve a salir. Y yo no quiero seguir padeciendo mas tormentas, mis propias tormentas. Hoy descubro muchas cosas, entre ellas una que me hace felíz, muy felíz. No me arrepiento de nada de verdad, de nada de lo que hice, hoy me doy cuenta que no me equivoqué, que hice lo que tenía que hacer, y que por sobre todo las cosas por algo pasan, y así después de tanto tiempo tengo esto, esto que es lo que mas quise. Lo que más quiero, lo que hoy de verdad no me gustaría perder, es sentir una vez en la vida que valgo por lo que soy, que no tengo que ser más ni simular mis días bajones, que no tengo que arreglarme para cautivar atenciones ni que tengo que ser lo que al otro le gustaría, sino ser simplemente yo. Que eso es lo que verdaderamente amo de verdad, es raro decir esto, es raro no tener de que quejarte, y quiero esto como a nadie, por eso a veces no me permito soñar lo que sueño, porque eso no tiene que formar más parte de mi vida, lo tengo que hacer a un lado como algo tan "pequeño" puede haber influido tanto en mi vida? la verdad que no lo se, y aunque ahora ya ni lo piense, a veces me pasan estas cosas que son inevitables. Pero se que todo esto es normal, que no cambia lo que siento, que no me hace sentir mal porque nada malo he hecho, no me estoy justificando sino que estoy agradeciendo porque a pesar de todo lo que hice, aprendí y esa persona creo que también aprendió.
A veces odio mis sueños, odio tener que remitirme al pasado. Porque no deseo eso, NO no lo deseo basta.-

jueves, 18 de agosto de 2011

Hoy que claro ve las cosas que ayer no vio y va a exigir !
No se si voy a seguir soportando ser así. Hay algo que no está bien, y no se que es, que ahora el simple hecho de no haber llorando ni estado mal durante tantas semanas me tiene que causar esto ahora? no creo. No creo que tenga que ser así. Como que a pesar de estar bien, y tener "todo bajo control" no dejo de pensar que muchas veces odio mi forma de ser, y todo lo mio ! No digo que sea algo bueno, es malo cuando me pasa eso siento que me quiero muy poco, pero tarde o temprano me vuelvo a querer. Ser egoista es lo peor que puede haber, y se que en muchos momentos lo soy, se que a pesar de que muchos no lo vean soy mal humorada, y muy suceptible por todo. En este último tiempo creía haber cambiado, creía tener los pies sobre la tierra y con la cabeza y el corazón puestos en otro lado, y que ese lado era en el que yo era felíz. Pero hoy, aunque esté acá no me siento acá, me siento lejos de todo y de todos, sin poder acercarme, viendo como los demás rien y yo me aislo a un lado porque no le encuentro motivo al porque de su risa, quizá me gustaría tener ese positivismo de vida, pero después de muchos días de guardar todo esto que no se que es, uno cae y se ve que caí. No quería caer, no es esto lo que me gusta, no tengo ganas de estar así. Quizá sean los típicos síntomas premenstruales, pero digamos que esto no viene de ahora, muchas veces aparentar no es ser, y eso es lo que me pasa, es sentir millones de cosas adentro y mostrar otra cara, no porque quiera es porque basicamente no quiero hacerle pensar a los demás que tengo "problemas" o algo por el estilo, porque a decir verdad no los tengo, y si los tengo parece ser que me los provoco yo misma, cuando no es tan así. No se que es basicamente lo que me pasa, lo que busco o lo que quiero encontrar. Hay ciertas cosas que me hacen sentir mal, me ponen triste porque además cuando creo que algo va bien pasa otra cosa que me hace pensar lo contrario, porque no se si quiero soportar que exista siempre un problema distinto. A veces creo tomar buenas desiciones a pesar de todo por lo que me equivoco, pero esas desiciones con el tiempo a veces se vuelven errores, o al menos el destino te hace pensar eso. Trato de ponerle la mejor onda, de pensar antes de actuar de no sentirme así, y ojalá las cosas fueran distintas, ojalá sintiera por dentro lo mismo que muesto. Es como los payasos no ? JAJA a mi me da risa quizá ver estas cosas que me pasan, porque son insignificantes y no es para dar pena, no me gusta ser así ! de verdad que no me gusta, y se que puedo cambiar ..

martes, 16 de agosto de 2011

Que le estará pasando a esa pibita? que la encontré llorando ♫

lunes, 15 de agosto de 2011

Deseos profundos: Tatoarme ! 
Nunca entenderás el " por qué " del deseo, sólo en ESE momento .-
Ese color de pelo

No hay laberintos sin salidas.
No hay solución imposible.
No existe la imposibilidad de conseguir algo.
No habrá jamás un umbral que no se pueda saltar.
No existen los días grises, sin que exista la posibilidad de que vuelva a salir el sol .-
Que sí, que desde el primer momento, todos sabemos que lo fácil es decir hola, y lo difícil adiós. Que lo que fácil viene, fácil se va. Que los lunes es el peor día de la semana, sí, pero que cuando te levantas el viernes, sabes que es el mejor. Que no es beber agua y luego limpiarte la boca, es saborearla aunque sea lo más insípido. No es decir mañana nos vemos, es verte mañana. Por ello debes saber que lo pequeño, es grande día a día, y que lo grande; aún más
Nose porque siempre me molestaron ciertas cosas. Odio ser así y que me pase esto ! odio poder ponerme mal tan fácil con cosas insólitas que no tienen nada que ver conmigo, es más nose ni porque me preocupo, va preocuparse no es la palabra no se pq me "hace mal" que va a ahi -.- o porque me pone de tan mal humor ! Simplemente pq eso me hace pensar, que no quiero a alguien que esté tan pendiente de algo, y que ese algo resulte más importante que yo, y bueno en fin se que no es así, pero no puedo evitar que me moleste y me fastidie, y no tiene la culpa, pero siempre me molestó y no me va a dejar de molestar cada vez que me diga eso.

sábado, 13 de agosto de 2011

Todo puede cambiar ~

Que lindo es decir que todo puede cambiar ! que las cosas pueden ser como uno algún día las soñó. No existe manera de explicar lo que se siente, es como decir UNA BUENA. Quizá esta sea oportunidad para agradecer, algo que no suelo hacer seguido. Pero bueno siempre hay una primera vez para todo ♥, quiero darte las gracias, siento que cambiaste por mi, que haces lo posible para no volver a equivorte cn lo mismo, y te juro por lo que sea que esto que estás haciendo no se me va a olvidar, y lo super valoro. No quiero exagerar tampoco, porque digamos que es lo que corresponde, pero ver como las cosas pueden ser así de una buena vez por todas me hace felíz, por mi & por vos tmb. Quiero poder sentir que te quiero como antes, que daría todo por vos, y porque estemos juntos así como ayer, una y muchas veces más. Pq me haces sentir diferente, te creo cuando me decis que me querés y hoy apuesto por esto. Espero no estar equivocada pq te quiero de verdad .-
Hace tiempo dejé de sufrir. De ver la realidad tal cual era y no querer aceptarla, y por sobre todo afrontarla. Esos días tristes acabaron, terminaron todos aquellos momentos que me hacían tan frágil, y tan suceptible. Pq acostarme en la cama a llorar, era algo que solía hacer, y por lo que NUNCA encontré solución, a cada uno de los problemas por los cuales lo hacía. No hace falta ya que tenga que caerme para darme cuenta, que mucho de toda esa tristeza por la cual yo optaba por llorar, depende únicamente de mi. De mi y de lo que yo quiera para mi vida, para los demás y para mi propio corazón. A veces nos pasan cosas que nos cambian la vida, persona que nos muestran que no todo es como dicen, que existe lo que buscamos, que todo llega ♥

martes, 9 de agosto de 2011

No quiero remitirme al pasado, pq me agrada mi presente- La verdad me sonrie bastante. Más allá de cosas cotidianas que desde mi persona no se pueden evitar, he aprendido muchas cosas que no quiero dejar sin seguir practicando, no me las quiero olvidar. El miedo a perder ya no forma parte de mi vida, pq a pesar de que la falta de muchas cosas me dolieron, no existe hoy una ausencia que me permita hacerme daño a mi misma. Uno cuando está amarrado BIEN FUERTE a alguien no le cabe dudas de que eligió la opción correcta ( sea así o no ) y sentir esa fuerza sobre natural que puede llegar a existir entre las personas, es algo inigualable que todos experimentamos en algún momento de la vida. Tarde o tenprano nos damos cuenta que errar y sufrir por dichos errores, es una equivocación aún más grande. Y eso nos causa un trauma, que podemos dejar a lado o no, y la verdad que únicamente depende de nosotros, siempre cuando sintamos el apoyo de ciertas personas que queremos a nuestro lado. Cuando la verdad pasa a ser nuestra felicidad, nos damos cuenta que no tenemos motivos para fingir, porque somos lo que somos mostramos lo que tenemos, vivimos por amor a la vida.

jueves, 4 de agosto de 2011

Nunca me faltes ♫

Es raro decir esto no.. pero em hace mucho que no lloro. De verdad muchísimo. Es algo que me da tanta felicidad, tengo unas ganas de gritar y decir que lindo es sentir que no tenés por qué hacerte problema. Obvio que hubieron veces en las que alguna lagrimita "derramé", pero fueron sin importancia, o no por algo que me cause dolor. Como que me quedaría así, sin culpas sin extrañar a nadie, creo que esto es lo que me gusta, aunque obviamente que quisiera encontrarle algún sentido, o estar felíz por alguna otra cosa que me motive, pero supongo que ya va a llegar ese momento. Siento que soy muy impulsiva, que muchas veces no pienso antes de decir las cosas, y como que quizá muchas de mis equivocaciones fueron por "apresurada". Y de eso aprendí muchísimo, no es que me enoje fácil pero cuando veo que doy todo por la otra persona, o que dejo de hacer cualquier cosa, y no me devuelven lo mismo, digo .. para qué me gasté ? y voy a seguir siendo así de idiota, a diferencia de que ahora no me importa serlo. Porque se que no voy a cambiar eso, y aunque a veces quisiera voy a seguir haciendo las misma cosas, pensando que la gente va a devolverme un poquito de lo que le doy. Nose sigo teniendo la esperanza de que exista esa persona que me de más de mil motivos para ser felíz, y que me haga sentir segura de mi misma ♥

lunes, 1 de agosto de 2011



Te extraño y me siento sóla sino estás conmigo, porque vas prendido en todos mis sentido, todos los rincones de mis pensamiento, te amo con la vida entera con el alma mía, segundo a segundo ♫
A veces me acuerdo de vos. De lo bien que me hacías sentir, de esa alegría que generabas en mi.
Como cambian las cosas no? si demasiado, y si pienso en eso me duele, me duele bastante haberte perdido. Pero al fin y al cabo es más que sabido que eso "duró" lo que tuvo que durar, y que ese punto y final, es para siempre. No es que me influya no, pero que cosas se pueden llegar a sentir en tan poco tiempo! nose son sensaciones que uno descubre en el camino de la vida ♥

lunes, 25 de julio de 2011


Si estoy triste y oscurece el me trae el sol, tito mi angelito se metió en mi corazón. aunque no lo pueda ver nunca me deja caer siempre siento a sus alitas que me van a proteger. Angel de la guarda dulce compañía gracias por darme tu mano de noche y de día, ángel de la guarda dulce protección dale gracias a tu ángel con esta canción!
Tiro besitos en el aire, gracias por cuidarme. Porque mi angelito siempre a mi lado está ♪
No existe día en el que no de gracias a Dios por tener lo que tengo, por ser lo que soy.
a veces nos toca perder, para aprender .-
 nicolas adduci dice:  nose... es como que estoy empesando a enamorarme cada vez un poquitito mas de vos, o eso creo.


                                        Te quiero mucho ♥ 

domingo, 24 de julio de 2011

Cuando lo prohibido se vuelve tentador !

sábado, 23 de julio de 2011

A veces me pasa que no tener ninguna responsabilidad me encanta, y más que nadie a quien rendir cuentas de lo que hago y dejo de hacer. Es raro y loco pensar UY me gustan todos JAJA, creo que todas tenemos una época en la que nos pasa, y no me da cosa decirlo pq es así. Esto me dura un rato igual, pq después vuelvo a caer en la realidad, y si quiero estar cn alguien y no haría nada si lo estuviese. Hay personas que me cambiaron la vida, pero más que nada que me enseñaron a ser yo misma, y valerme por lo que soy. No es que no me guste mi forma de ser, pero con todos los errores que cometí aprendí y mucho durante este tiempo. Y se darme cuenta cuando alguien me miente y no le importa herirme, y cuando alguien es sincero y aunque quiera o no me está diciendo una verdad es para mi bien. A veces me siento diferente a los demás, como que tengo algo de distinta, claro se que todos somos distintos pero es otra cosa a lo que me refiero, tengo un don, que todavía no lo descubrí pero se que está conmigo, se que lo tengo adentro mío. Todos tenemos un don o algo que nos hace "especiales" es díficil darse cuenta de lo que es, pero creo que es eso lo que nos hace únicos. Sí únicos, y si soy única también quiero que alguien se enamore de mi, que viva pensando en en como soy, que no tenga a otras personas en mente sólo yo, no es de manera egoista sino pq es tan lindo sentirse querida que no se cambia por nada. No es que no me sienta así, pero es raro.. nose explicarlo, tengo la esperanza de que exista una persona con todas las cualidades con las que yo espero, se que existe♥

jueves, 21 de julio de 2011

Silencio

Amo el silencio, y a su vez le temo. Tengo miedo a que ese silencio se vuelva eterno, que no pueda ya calmarse. El silencio es lo que más siento cuando me besa, cuando me toca cuando me hace sentir distinta. No se puede ver, no se puede oir, pero se puede sentir. En él pueden existir millones de pensamientoes y sentimientos. Puros & únicos, pero cuando ese silencio se vuelve ya una molestia, o una incomodidad, ya deja de ser sano. Pasa a ser aburrido, sin sentido sin amor, sin pasión. El silencio se vuelve mi locura cuando donde mi corazón se adueña de mi, se vuelve mi mayor miedo y enemigo cuando no lo logro saber que sentir.
Las mujeres no saben lo que quieren, así que no intentes descubrirlo pq emm definitivamente nunca lo sabrás. Pq ni yo que soy mujer lo se, es grave no? si demasiado, pero soy una más que no entiende nada, que no sabe lo que busca, y que se queja aunque no tenga de que. Pero no dejamos de ser aquellas dispuestas a amar, y a encontrar eso que no sabemos que es, pero que venimos buscando desde siempre. Simplemente somos difíciles, dudo que algún día estemos las 24 hs conformes con algo. Y aunque quizá no lo hagamos a propósito es de nuestra naturaleza ser así ○

lunes, 18 de julio de 2011

Ya basta, porque nose que tienen los demás o como son o por qué les va tan bien. No me quiero quejar, y se que lo estoy haciendo, pero a veces siento una angustia tremenda, ver como los demás consiguen lo que quieren, pero no es eso por lo cual estoy así, es ver como se siente el rechazo de mucha gente hacia mi, o notar que vienen solo cuando necesitan algo, y quizá lo que más bronca me da es que yo lo quiero. Yo quiero a las personas, me encariño muy rápido, y me duele que a veces me usen, se que no soy perfecta que tengo a veces contestaciones que no me doy cuenta, pero sentir que no podés cambiar es lo peor que te puede pasar, nose porque no puedo ser tu amiga como los demás. Canso? cansaré a las personas? no se porque la verdad yo le pongo toda la onda, y preometo estar siempre que me necesites, al fin y al cabo no se que mierda es lo que hace que mucha gente me vea sólo cuando necesita miu ayuda.