Porque si tu no sonries, el sol no brilla

No se si voy a seguir soportando ser así. Hay algo que no está bien, y no se que es, que ahora el simple hecho de no haber llorando ni estado mal durante tantas semanas me tiene que causar esto ahora? no creo. No creo que tenga que ser así. Como que a pesar de estar bien, y tener "todo bajo control" no dejo de pensar que muchas veces odio mi forma de ser, y todo lo mio ! No digo que sea algo bueno, es malo cuando me pasa eso siento que me quiero muy poco, pero tarde o temprano me vuelvo a querer. Ser egoista es lo peor que puede haber, y se que en muchos momentos lo soy, se que a pesar de que muchos no lo vean soy mal humorada, y muy suceptible por todo. En este último tiempo creía haber cambiado, creía tener los pies sobre la tierra y con la cabeza y el corazón puestos en otro lado, y que ese lado era en el que yo era felíz. Pero hoy, aunque esté acá no me siento acá, me siento lejos de todo y de todos, sin poder acercarme, viendo como los demás rien y yo me aislo a un lado porque no le encuentro motivo al porque de su risa, quizá me gustaría tener ese positivismo de vida, pero después de muchos días de guardar todo esto que no se que es, uno cae y se ve que caí. No quería caer, no es esto lo que me gusta, no tengo ganas de estar así. Quizá sean los típicos síntomas premenstruales, pero digamos que esto no viene de ahora, muchas veces aparentar no es ser, y eso es lo que me pasa, es sentir millones de cosas adentro y mostrar otra cara, no porque quiera es porque basicamente no quiero hacerle pensar a los demás que tengo "problemas" o algo por el estilo, porque a decir verdad no los tengo, y si los tengo parece ser que me los provoco yo misma, cuando no es tan así. No se que es basicamente lo que me pasa, lo que busco o lo que quiero encontrar. Hay ciertas cosas que me hacen sentir mal, me ponen triste porque además cuando creo que algo va bien pasa otra cosa que me hace pensar lo contrario, porque no se si quiero soportar que exista siempre un problema distinto. A veces creo tomar buenas desiciones a pesar de todo por lo que me equivoco, pero esas desiciones con el tiempo a veces se vuelven errores, o al menos el destino te hace pensar eso. Trato de ponerle la mejor onda, de pensar antes de actuar de no sentirme así, y ojalá las cosas fueran distintas, ojalá sintiera por dentro lo mismo que muesto. Es como los payasos no ? JAJA a mi me da risa quizá ver estas cosas que me pasan, porque son insignificantes y no es para dar pena, no me gusta ser así ! de verdad que no me gusta, y se que puedo cambiar ..