viernes, 30 de julio de 2010


.-¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
No lo se..
.-¿Un buen lugar para relajarse?
Seguramente aquel donde estén junto a mi las personas que más quiero.

.-¿Te echas la siesta?
Sí, a veces es una necesidad :p

.-¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
Mi mami :$ ajaj

.-¿Tu plato preferido para la cena?
Para la cena o el almuerzo, una hamburguesa con papas fritas o milanesas ajaj.

.-¿La última cosa que te has comprado?
mmm.. un chocolate K.

.-¿Qué escuchas ahora mismo?
mmm talia K ajajajajajaj a quién le importa lo que yo haga ♪

.-¿Tu estación del año preferida?
Primavera, me encanta porque el clima es perfecto y no molesta para nada :D

.-¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores fueron la de los últimos dos años, con mi mejor amiga la gorda luciana :p (a cierto que no le podía decir más así u.u )

.-¿Qué tienes en tu armario del baño?
No tengo armario, pero en mi repiza emmm.. shampoos, cremas y todas cosas propias del baño, bue xd

.-Di algo de la persona que te pasó este meme:
Me lo copié de otro blog, y ni idea quien es, pero GRACIAS J

.-Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En el caribe e.e ajaj, na no se sinceramente no lo pensé y no me interesa.

.-¿Lugar favorito de vacaciones?
Cualquiera, pero con amigos

.-¿Cuál es tu té favorito?
K no se no me gusta mucho u.u

.-¿Cómo tomas el café?
Em, a la mañana cuando tengo mucho sueño y tengo que estudiar, y con azucar :D

.-¿Qué tipo de música te gusta?
De todo, depende la situación cuando estoy BAJÓN siempre escucho canciones tristes :S

.-¿De qué te gustaría librarte?
De errores que cometí en el pasado u.u

.-¿Qué querías ser de pequeño?
La verdad que ni idea, no me acuerdo mucho de cuando era chica, nunca pensé en que ser.. hace un par de años que quizá quiera ser nutricionista o psicóloga, pero ni idea u.u

.-¿Qué echas de menos?
Amigos que capás perdí, personas a quienes aunque no se hayan ido otra parte del mundo tuve que dejar ir, y em a la persona que comencé a querer hace poco u.u

.-¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Donde el corazón te lleve, pero soy media cuelgue yo.

.-¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Vaqueros? Jeans supongo que hablas, em ni idea cualquiera xd
.-¿Cuáles son tus fobias?
No se si tengo fobias, pero no me gustan los ascensores, ni tampoco los borrachos me hacen recordar cosas que ni yo recuerdo ue K

.-¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Gris, negro, rojo no se ni idea xd

.-¿Con qué celebridad te identificas?
K ni idea u.u

.-¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Capás que en algunos momentos sí, pero supongo que vivo como tengo que vivir

.-¿Volverías a crear el blog?
Sí :D me re gusta--

.-No podrías vivir sin…
Mi familia & amigos.

.-Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Hay no se tantos xd ajaj em puede ser desde Rodrigo Guirao, hasta Peter lanzani :p

.-¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Ni idea :S

.-¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
Miley Cirus?

.-¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
No se, pero no me gusta porque siento que el día que no lo tengo va a pasar algo importante u.u

.-¿Qué sueles desayunar?
mm, no desayuno casi nunca, me cae mal u.u

.-¿Cuál es el último sueño que has tenido?
Ai mis dos últimos sueños fueron lindos, uno que me besaba con un negrito hermoso :$ y el otro es con el de siempre JUM jajaja :$ que me volvía de la playa para verlo eh ¿

.-Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De que “dentro de todo” me valla bien en el colegio, de las amigas que conseguí y de la familia que tengo, aunque muchas veces me pelee y me queje de la misma.

.-¿Cambiarías algo de ti mismo?
Muchas cosas, una es aprender a valorar.. cosa que no hago. Em ser tan suceptible ante ciertas situaciones, me gustaría que las cosas me importaran menos, también ser menos egoista, no se :S.

.-Un sueño:
Hacer hasta lo imposible para hacer de este mundo un mundo mejor, poder ayudar al mismo mundo en el que vivo, y hacer el BIEN.

.-Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz:
Alguno de cumbia capás, como el retutu ajaj o wisin & yandel, eemm no se supongo que algo movido como también kapanga :D

.-Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían?
No se digo lo que siento, y los que me conocen lo saben no tengo nada que esconder.

.-¿Qué no perdonarías?
Que me mientan, que me lastimen diciendo algo que no sienten.

.-Serías capaz de dejarlo todo por....
Amor y amistad

jueves, 29 de julio de 2010

Me siento como hundida, algo así como que estoy en el mar tratando de que alguien observé más allá y note que necesito ayuda. No se si "ayuda" es lo que necesito, pero en fin hay algo que está fayando, a veces todo pareciese ser un cuento o sea los días son perfectos ( simulan serlo, porque en verdad no existen), pero hay en otros donde me desnivelo, como si fuese un muñeco me tocaran un botoncito y funcionara a tal efecto "LOCURA", y en otros momentos decaido, y siento que lo único que puedo hacer es llorar, porque pareciese que algo no me dejara respirar, como si me cerraran la gargante, y odio sentir eso, no se bien por qué es. También me sucede que hay cosas que me dicen y automáticamente hacen que me ponga de mal humor, y me enoje en el instante, como que después de unos minutos se me pasa, y no es tan bueno que se me pase porque los demás no se olvidan de mi reacción, y no se que es lo que me pasa ultimamente. Es más puedo decir que hace rato no me siento como ahora, hasta podría decir "poderosa" como para que se me suba un toque el autoestima, pero es sólo un item mío para sentirme mejor, o quizá me doy cuenta que "tapo" durante varios momentos del día la tristeza o la bronca que llevo adentro, es tan simple como que me están molestando ciertas cosas, y ya se todo eso de que es parte de la vida porque está clarísimo que nadie es perfecto, lo se porque soy una persona con un millón de errores, sinembargo digo u trato de objetar esas situaciones que me ponen de pelos.. no se pq me siento hasta fastidiada conmigo misma- Es tan raro, seguramente que son cosas normales para todos, o capás alguien siente lo mismo que yo, aunque en verdad qué es lo que siento? no lo se, un gran ejemplo podría ser que me mantuve fuerte al ver que no habia ni un mínimo interés de tu parte hacia mi, hasta hoy con sólo decir "te extraño" eso me lleno para varios días, y me basta con por lo menos creer en eso, y sinceramente no se si es mentira o no.. pero me hace bien es decir me da fuerza, porque se que si me dejo caer esta vez me va a ser díficil levantarme, o quizá eso es lo que pienso yo, en todo momento quiero disfrutar reir, y decir que linda vida tengo, es que la tengo sólo que soy como muy histérica, y protestona, pero no creo que sea un defecto que se produzca de manera "apropósitamente" hablando mal.. pero mmm nose, igual me gustaría que sucedan otras cosas, necesito algo así como un día mágico, una alegría algo que me pueda dar un motivo para seguir buscando, no se muy bien que.. pero en fin se que por algo estoy acá. Como también se que soy un tanto insoportable, pero a la vez siempre estoy pensando en el otro, en no lastimarlo, y me cayo la boca la mayoría de las veces cuando algo no me gusta, o me incomoda quizá sea un error, pero para mi es una forma de no hacer problema por boludeces, durante este último tiempo como que voy tomando la iniciativa hacia cosas que antes no me animaba, o simplemente voy solucionando problemas, borrando errores que aunque se que los cometí trato de no volverlos a hacer, pero a la vez soy un toque orgullosa y aunque crea que no muchas veces creo tener la razón y no la tengo.. y vuelvo a lo mismo no se por qué a veces me pasa eso.. como que yo amo una única forma de mi, o sea la parte buena pq se que soy una persona alegre, que le gusta divertirse, hablar mucho, y hay tantas cosas que desearía no pensar, no querer.. ese creo que es mi lado malo. Porque obviamente que existe siempre existió, sólo que no me gusta darlo a conocer, y creo que al ser así soy como un brakets que intenta corregir los dientes, bueno en mi caso intento corregirme a mi misma poniendo calma, sin sacar los trapitos al sol. Por qué verdaderamente muy poca gente me conoce enojada, o irritada y diciendo LO ODIO LO ODIO, y odio decir odio a alguien, porque se que no lo siento pero a la vez..  son como esos sentimientos negativos que vienen luego de que algo no funciona como yo espero, que algo que hace tal persona me molesta o hasta podría decir me duele, y a lo que concluyo que.. si le doy importancia es porque ocupa un lugar en mi cabeza y en mi corazón, es decir haga lo que haga no tengo sentimientos tan intuitivos hacia el mal, me refiero a que no siento cosas malas hacia nadie, cuando uno está enojado y yo precisamente me tiro abajo o en tal caso hago como que no pasa nada y me convierto en algo así como en una "loca" como suelen llamarme muchos, es que aunque sean leves problemas para mi lo son y existen y llevar con ese cargo encima me cuesta, pero bueno a pesar de eso, se que hay mucha gente que me acompaña y me ayuda siempre.. en verdad no lo se, lo siento cuando más me duelen las cosas, o cuando más sóla me encuentro me doy cuenta de muchas cosas.. entre ellas de que VALORAR es un verbo que debo seguir practicando.. una y otra vez algo así como que hasta que me canse y comprenda el sentido de esa palabra no voy a parar, por el bien de los demás y por el mío, porque tengo que crecer y no quiero que la frase "uno se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde" figure y me marque en mi vida, yo se que puedo. Para tener ÉXITO hay que proyectar una imagen de éxito.

Caami ♥
¿Por qué hay cosas que olvidamos y otros recuerdos que nos persiguen sin descanso? ¿Uno se aferra a los recuerdos, o los recuerdos se aferran a uno? Te atrapan y no te sueltan. ¿Qué quieren los recuerdos? ¿Por qué insiste tanto la memoria?
¿La memoria es el pasado que quiere seguir siendo presente?
Todo lo que vivimos se muere, se ahoga en el pasado. ¿La memoria es un manotazo de ahogado para que esas cosas no mueran?
La memoria tiene vida propia; no es uno, sino ella la que elige qué cosas deja morir en el olvido y qué cosas mantener vivas.
La memoria es como un rompecabezas, que te rompe la cabeza. Son como fichas, piezas sueltas que uno tiene que ir reacomodando…
La memoria siempre está en movimiento. Tener experiencia en realidad es tener buena memoria, es escuchar lo que nos susurran los recuerdos.
La memoria es una boxeadora que pelea contra el olvido: a veces tira la toalla y a veces gana por knockout, pero siempre lucha.
La memoria es incansable, persistente y muy inquieta. Eso es lo peor, o lo mejor, de la memoria.
No sólo es inquieta… sino que te inquieta.
Mi memoria falla y no sé por qué. Solo sé que la memoria inquieta, y mucho.

martes, 27 de julio de 2010

Muchas veces aquello que se va no vuelve más. Y tengo miedo que lo que demostraste sentir alguna vez por mí, se halla ido tal como vino. Creo que cuando uno quiere algo de verdad puede conseguirlo, y debe existir alguna forma y un lugar donde los sueños se hacen realidad, por lo menos persiguiré ese ideal hasta descansar en paz, me refiero a que algún día podré saber si lo que deseo con todas mis fuerzas puede cumplirse. A veces creo alcanzar eso que quiero, a veces siento que se responde uno de mis tantos interrogantes, a veces aunque sea en otro plano puedo ver que me querés, que existe algo entre nosotros no importa que .. Pero hay algo, no se que es .. no es angustia, tampoco es un vacío, es algo que me tiene loca.. y pienso más de lo que mi cabeza puede acumular diariamiente por eso todo llega a su punto final en cada noche, al soñar. Cada vez te siento más lejos, me muero de ganas de decirte que te extraño, que te necesito, que quiero que hablemos.. por qué te fuiste? Si sos una de las personas que más supo comprender el dolor que yo sentía, y puedo jurarte que llenaste mucho del vacío que no me dejaba salir adelante, estaba como estancada hasta que me di cuenta que estabas vos, y te pedí ayuda de alguna manera.. Que lindo fue sentir que me respondías, que lindo eras, que lindo sos .. siempre buscas la calma pero sos tan .. no se que sos.. son tan inmaduro...y no me canso de decir que NO SOS PARA MI, y porque te quiero tanto? por qué te espero? por qué soy tan boba, por qué creo que vos no me vas a hacer sufrir? quiero estar con vos, te necesito de verdad te digo.. o sea enterate que hay alguien que no para de hablar de vos.. que existe alguien en esta tierra que aunque seas el peor, o aunque seas un colgado y cortado aprendió a quererte de verdad, ojalá supieras.. Hay heridas que el tiempo mismo supo borrar, hoy creo que el tiempo es una medicina.. pero vos también fuiste mi medicina, y se que quizá en uno de estos días deba despedirme de lo que me pasa con vos, pero por qué? cuando va a ser el día que alguien me haga felíz realmente? por qué busqué en vos lo que me dio otra persona.. donde estás cuando más te necesito? que clase de puesto de amistad te otorgué? por qué te conté todas mis cosas a vos, y que pasó que ya no estás más? donde quedaron todas tus ganas de verme, de estar conmigo.. Dios ! Nadie me puede decir que hice otra vez? pareciese que el amor me odiara.. no entiendo porque otra vez tengo que aceptar esto, no se por qué tengo que hacerme a la idea que lo que alguna vez sentiste no va a volver, nunca más ~ 

sábado, 24 de julio de 2010

No quiero soñar más, o por lo menos no quiero soñar & despertar. Por qué tengo que abrir los ojos y enfrentarme con la realidad? No quiero.. No se por qué sueño lo que sueño, no entiendo de donde inventa tantas cosas mi inconsiente. No se porque me despierto y ya no estás más, así como me acostumbré a verte siempre y tenerte cerca, hoy debo acostumbrarme a tenerte sólo en sueños. Me di cuenta que no te tengo, que no sos nada mío, nada más alguien que no tiene ni un ausente en mis sueños, permanece intacto, nunca llega tarde.. por qué imagino? Yo creo en mis sueños, pero a la vez se me hace imposible pensar en algo juntos, porque tu ausencia me debilita día a día, que pasó ? No entiendo, pareciese que te hubieses ido de la faz de la tierra, y que el poco que interés que demostrabas se lo halla llevado el viento.. Ojalá supieras que te necesito, y tanto ... ♥

Significado del nombre Camila

Significado : La que está presente en Dios.
De origen latino.
Caracteristicas : Es independiente, decidida y
tiene mucha seguridad en todo lo que hace.
Le gusta estar rodeada de sus afectos,
es cariñosa y amable.
Amor : Necesita una pareja estable para sentirse completamente felíz, no es que pueda serlo sin estar con alguien, pero si está acompañada le atrae lo duradero.
Fecha : 14 de Julio (San Camilo)
Era un día más sin vos
donde no brillaba el sol
me puse a recordar tu dulce amor
y entre fotos y canciones
te escribí con el corazón

Era un día más sin fe
yo soñaba con volver
pero no me animé nunca a llamar
y en un río de emociones
otra vez me puse a llorar

Y me puse a pensar en vos
en esos días en que todo estaba bien entre los dos
con vos en esos días en que yo tenía tu amor

Era un sueño sin razón
yo no supe más de vos
pero siempre esperé verte llegar
con el beso que soñaba..
y nunca me vino a buscar
Siempre fui muy indecisa, muy insegura de mis actos y mucho más aún de lo que siento. Y definitivamente nose que es lo que siento hoy en día, no se que me pasa cuando te veo, o cuando estoy con vos. Es decir que no te puedo dar a conocer mis sentimientos, porque ni yo los se. En parte me duele que me suceda esto, es raro creo que es la primera vez que no puedo decir que me pasa con una persona, y es más creo que durante algún tiempo supe que sentía por vos, era algo especial, y sigo recordando ese sentimiento, porque te juro me hacía alguien re inocente y dejaba que fuese yo misma, sin tener que esconder nada porque no me serviría jamás mostrarte alguien que no soy, pues si me quieres vas a tener que aceptarme como soy, ojo eso no quiere decir que en el camino no tenga que ir cambiando cosas que sean mejor para mi, y puede que para vos también, bueno.. para los dos, y a la vez se que no puedo hablar de nosotros dos como nada, como nada más que amigos. Hace tiempo ( y tengo consiencia de esto) voy por el camino equivocado queriendo algo con vos, pero hay algo que no me deja tomar otro rumbo, y cuando me sucede esto digo que algo siento, pero que ? ... cuando creo estar decidida de lo que voy a hacer, o sea cuando tomo valentía para decirte todo lo que me guardo no puedo, no me sale ! Y aunque quisiera alejarme de ti, capás pueda pero lo que me pasa es que no quiero, porque te quiero ♥ y a la vez no quiero quererte, no quiero más no quiero. Porque se que esto no va a terminar bien, es decir jamás empezó .. sólo que alguna vez estuviste junto a mi para ayudarme (pero jamás salimos del puesto de amigos) y si en alguna ocación fuimos algo más, hoy ya no lo somos. Porque pareciese ser que no sentimos "nada" cuando estamos juntos, será que lo poco que habíamos logrado construir la distancia lo destruyó? o capás te arrepentiste de haber comenzado a sentir cosas por alguien como yo, verdaderamente no lo se. Y disculpa mi torpeza es que me da miedo fallarte, porque para mi fallarte sería que te sientas culpable de una tristeza injusta, aunque no dudes que sobrepasé la etapa BAJÓn, y realmente eso me pone felíz.. porque entre ellos fue gracias a vos con quien conseguí hacer del dolor un recuerdo, y aunqe esto quede quizá con el tiempo como una amistad, te aseguro que tu nombre siempre va a estar "presente" en mi corazón ~

viernes, 23 de julio de 2010

Capítulo final :Desepcionante es saber que no me necesitas, que no me quieres, que no me extrañas. Desepcionante es saber que tu puedes seguir tu vida como si nada y yo, sin tu amor me estanco en un barril sin fondo en el cual no dejo de caer. Desepcionante es creer que eso puede cambiar con el tiempo, pero es esúpido confiar en que cosas desconocidas como el amor puede modificarse con solo "querer" que suceda. Ojala te hubieses enamorado de mí como yo de ti. Ojala pudieras ver que en verdad no me duele saber que vas a ser feliz por otros medios, sino que lo nuestro se acabo y que el que va a tener que dejarte ir, soy yo porque tu hace tiempo me dejaste ir.
No me vuelvo a enamorar para sufrir ♪
No permitiré que nada me deje caer, nada ni nadie. Tengo conmigo las fuerzas necesarias para enfrentar cualquier obstáculo que se me pueda ir presentando en el camino, y aunque lleve tu nombre lo derribaré hasta que el dolor acabe. Cada día se aprende algo nuevo, y aunque sigo teniendo 15 años, aprendí muchas cosas durante este tiempo, entre ellas a luchar por lo que uno ama, porque si daño lo que amo voy perdiendo. No me atrevo a hablar sobre mi, porque hay en días en que supongo poder llevarme el mundo por delante, y en otros días siento que sólo una persona puede encargarse de hacerme pedazos y tomar poseción sobre mi. Y nose porque tengo que ser así, no existen razones para que sea tan cambiante.. Pero bueno supongo que es parte de mi, que el hecho de saber quien soy me da pie a ir en búsqueda de también saber que es lo que tengo que hacer, siempre me cuestiono por qué tenemos que elegir entre una cosa y otra, entre una persona y otra.. y en esos detalles se nota verdaderamente como es uno. A veces me levanto y mi corazón va al compás de mi felicidad, esa que nadie me la puede quitar de las manos, pero sin embargo siempre existe alguien que ya que no te la puede quitar, hace hasta lo imposible para hacer de un día felíz un día gris. Pero encontré una medicina perfecta que es dormir, es soñar, es no querer despertar hasta que toda la tristeza halla llegado a su punto final, entonces ahí ya puedo levantarme y seguir con mi vida. En muchos momentos de mi vida pierdo el control, nose para donde disparar se me hace difuso lo correcto entre lo que no está tan bien, y la mayoría de las veces en donde se que no actué de buena forma puedo decir que Dios igualmente me acompañó porque logró que me diera cuenta del error que estaba cometiendo. Y hoy aunque tengo millones de evidencias para conocer que es bueno y que no para mi, se que quizá esté eligiendo mal, o es decir esperando aquello que nunca va a suceder, porque la fantasía algún día termina, y quizá sea tiempo de que mis ilusiones con ciertas personas mueran de una vez, y no pienso (aunque se que seria lo mejor) alejarme de vos, porque capás en algún momento te des cuenta de mi ausencia, y notes que te hago falta, capás eso sería mucho pedir.. Pero ya que no puedo hacer nada para cambiarte, pienso en tomar otro rumbo, es hora de que la vida me sonría a mi tmb :)

miércoles, 21 de julio de 2010

No te entiendo, eso es definitivamente. No se que me pasa, eso es basicamente.
Se que quizá no me sirva de mucho hacer incapié en algo pasado, y menos en algo que aún me duele. Pero saber que ya pasó un año de ese día fue creo que lo que hoy hizo que estuviera con menos pilas que siempre, insoportable, y con un mal humor que ni yo soporto. Porque así estuve hoy, y 4 meses después de que todo termina me doy cuenta de que te pude haber criticado un millón de cosas, pero jamás vi que durante el tiempo que me quisiste supiste hacerme felíz, y demostrabas que te importaba, me cuidabas me extrañabas, me hacías sentir re importante, por eso me doy cuenta que te extraño... y que lo que vos me dabas y lo que eras nadie me lo va a poder quitar nunca, porque se que hace rato que no te amo, y aunque fue doloroso para mi, también se que fue lindo. Y que no me arrepiento de nada de lo que hice con vos, y de todo lo que pasamos juntos, no fuiste uno más del montón entre varios, sos el único que quiero llevar por siempre en mi corazón, se que tampoco prometí el hecho de amarte por siempre, pero creeme jamás te voy a olvidar, y te quiero demasiado ♥

domingo, 18 de julio de 2010

Lo quiero porque sé que se perderá conmigo. Lo quiero porque cose disfraces a mis días malos y los convierte en buenos. Lo quiero porque sé que no se enfadará si no me entiende o si no me entiendo y lo mareo. Lo quiero porque no me hace sufrir porque sí, porque no puede evitar tomarme de la mano al caminar a mi lado, porque no me compra con regalos, pero tiene mil detalles conmigo. Me gusta que esté loco por mí, quiero que no se le olvide decírmelo. Quiero me mate a besos por la mañana. Quiero que si mira a otra, luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos de hojalata. Pero sobre todo espero que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.



Nuestro corazón imperfecto, pero al fin de nosotros dos, que lindo sos, que lindo sos, que lindo sos, te quiero te quiero te quiero, ♥
Yo promeTo HaceRte feLíz ♥
Quizas el amor verdadero sea una decisión. La decisión de jugartela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño, o si es el amor de tu vida. Quizas el amor no es algo que te ocurre, quizas sea algo que tu escoges.

sábado, 17 de julio de 2010

Y mientras hablas pensaré que lindo estás, que lindo sos, como me gusta observarte mientras me hablas así, tan de frente. Como me gusta, como como como. Mientras hablas pensaré que afortunada soy, que afortunada de tenerte hoy acá, así conmigo, solo para mi(¿solo para mi?). Y mientras hablas, mientras me hablas, pensaré que no quiero dejarte nunca. Que no quiero que te vallas de mi vida. Que soy feliz y que ojalá este momento dure toda una eternidad.
Porque sos el que brilla más que cualquiera. Porque sos el que ilumina mi vida. El que le da ese noseque a todo. El que tiene mi alma en sus manos, i aunque no lo note, y aunque yo lo arruine y aunqe no lo quiera ver, que sepa que es lo más lindo que tuve, y que aunque en la balanza pese mas lo bueno, vos sabes, soy demasiado débil.
Yo se que luego de todo lo malo viene algo bueno. Lo se, porque pasé por un montón de malos momentos durante lo que va del año, y hoy aunque halla cosas que aún no entienda, y siempre algún que otro problema hay me di cuenta que es hora de ir en búsqueda de la alegría, el buen humor, y las ganas de vivir. Porque a pesar de que la vida muchas veces te juega en contra, las otras tantas te da oportunidades para elegir, entonces me tengo que concentar.. y a lo que quiero ir es a que la vida es una sóla, y me cansé de llorar, de quejarme por todo, de siempre andar buscándole un problema a aquello que surgió de una solución. Me cansé de ser tan negativa, pq me di cuenta que no me sirve de nada ser así, que eso hace que sea peor persona, y que todos me vean como alguien a quien se la puede pasar por arriba y no es así, porque tuve momentos de debilidad, pero en el fondo se que soy fuerte sino hoy no estaría escribiendo esto y mucho menos hablando sobre el lado positivo de la vida, hay tantas cosas por conocer, por disfrutar que vivimos pendientes de aquello que nos sale mal, que no funcionó. Basta ! me cansé de tanta hipocresía, me cansé de tanta actuación, hay que ser realmente lo que uno es, lo que a uno le gusta ser, hay que mostrar la imagen con la que queremos que nos vean los demás, pero que sea la nuestra que sea única. Creo que esa forma es la más sensata para que las personas que compartan cosas con nosotros disfruten de hacerlo, la pasen bien, le guste nuestra forma de ser y de actuar. De que sirve ser tan pesimista, al que le va mal no quiere amigos pesimistas ! quiere amigos optimistas, que le saquen una sonrisa que le muestren la belleza de la vida & de las buenas personas que aún quedan. Porque todo está tan cerca, Dios nos deja las cosas tan a mano, y sinembargo siempre mirando más allá es hora de decir PARÁ, es hora de cambiar de rumbo, de hacer del mundo un mundo mejor. Es tiempo de cambio, es de aprovechar cada momento, como si fuese el último que viviéramos, porque el mundo necesita de nosotros, somos los únicos que poseemos la capacidad de mejorarlo, de darle alegría, el amor lo puede todo, confiemos en eso. Y todas las fuerzas del universo van a conspirar por aquello que deseamos, soñemos con todas nuestras fuerzas, caigamos para mostrarle al otro como nos levantamos, no nos dejemos llevar por las malas influencias, observemos porque hay mucho por hacer, empezando desde nuestra familia, que es la que va a estar siempre. No nos guardemos nada, brindemos todo que de esta vida nada se lleva. ayudemos sintámonos bien por ser serviciales, porque juntos podemos, yo se que unidos se puede cambiar el mundo, lo se y aunque tenga que luchar lo voy a hacer, porque quiero ser felíz, porque se que aun existen manos colaboradoras se que todo puede ser mejor, porque el mundo es para VOS.

viernes, 9 de julio de 2010

Me quedé perpleja cuando me hiciste esa pregunta, & con todas mis fuerzas me largué a llorar, me cuestioné una y mil veces por qué me tenía que suceder esto, o mejor dicho por qué ahora? Por qué 4 meses después? quisiera saber que fue todo lo que pasó por tu cabeza durante este tiempo. Nunca hubo algo que hubiese deseado más pero que a la vez me hiciera tanto mal, sabés durante cuanto tiempo esperé a que te dieras cuenta que al alejarnos estábamos cometiendo un gran error, y aunque me duele en el alma debo decir que es tarde. Decirte que no para mi es horrible, pero lamento y porque se que me merezco ser felíz concluyo a que mi felicidad no se encuentra a tu lado, porque yo se que te extraño & que eras la única persona con la cual quería pasar más tiempo al lado, sinembargo ahora te esquivo.. y eso no tiene una razón, porque sabés una cosa te quiero demasiado, te necesito mucho, y a veces cuando estoy sóla, cuando camino por las calles ansio encontrarme con vos, que me saludes & que pase algo entre nosotros, todo esto es lo que escondo cuando me levanto a la mañana, e intento simular que todo está bien, que hay cosas que quedaron en el pasado, sinembargo removerlo y encima por tu culpa, eso me destruye. No dejo de pensar en por qué ahora? no te entiendo, te quise tanto, te ofrecí tanto, y te cansé. Pero a la vez yo se que te hago falta, porque cuando estabas conmigo todavía tenía sentido tu vida, y ahora nisiquiera encontrás el por qué te levantas de tu cama, vas al colegio, volves estudias, y dormis. Y yo se que te duele, porque te conozco, yo se que crees haberte equivocado cuando me dijiste que todo debía llegar a su fin aquel sábado a la noche, y debo decirte que fue la noche más triste. Donde todos los sentidos que le había encontrado a mi vida se me caían encima, pero no fue imposible levantarme. Una vez alguien me dijo que iba a tener mucha suerte, y tener el poder de elegir debe ser suerte no? yo no se si habré elegido bien o mal, no se si las consecuencias van a ser malas, por eso aunque quisiese decidí cerrar definitivamente el capítulo que comenzó el 15 de mayo de 2009, porque se que a tu lado voy a sufrir, porque yo fui la que estuve esperando durante este tiempo que regreses, y hoy es tarde. Hoy le doy la oportunidad a otra persona, que durante el tiempo que llevamos juntos jamás me hizo mal, si lloré por ese amigo fue por mi culpa por pretender algo que no me podían dar, pero ahora entendí lo tomas o lo dejas, y yo te tomo porque te quiero, porque sos un dulce, porque me entendés, porque sos el amigo que no tuve nunca, porque tu comprensión es inifinita, el poder a perdonar que llevas dentro es el más lindo, porque cuando más te necesitaba estuviste conmigo, y aunque seas un desastre y no te parezcas casi en nada a mi, sos hermoso & me enseñaste que yo puedo creer que tengo muchos problemas, pero es porque no veo los que tiene el de al lado. Y te doy las gracias porque no me faltó ni palabra ni el valor, para poder decirle adios a un amor, para poder dejar atrás parte de mi vida, y decirte hola a vos, se que quizá no sea lo que vos esperas, pero creeme siempre busco tu bien & tu felicidad y tu bienestar es lo que más quiero, nadie conoce tu amistad y ese es mi privilegio, te quiero ♥

jueves, 8 de julio de 2010

Descubrí en ti mi refugio, mi refugio en las noches de frío, mi refugio cuando el llanto no para, cuando el dolor es infinito. Yo lo se, me prestaste todo lo que yo necesitaba en el momento indicado cuando más necesitaba me abrazaste, me diste tu calor, donde sólo quería estar a tu lado, por qué ese deseo? no podría olvidarme de ese día, no puedo sacarme de la cabeza aquello que me dijiste: no sería capás de arriesgar tu vida, jamás había tomado a alguien de las manos con tanta fuerza y con tantos deseos porque nunca me pasó con nadie, porque jamás se me cruzó por la cabeza nada con otra persona, y tu fuiste la excepcion, y mi gran incognitá es por qué te elegí a vos? econtré algo distinto, alguien que me quisiera de otra forma, que estuviera conmigo a pesar de todo, que en los momentos de tensión pone calma, que le busca la perfección y orden a todo, tan perfecto como nunca imaginé, pero aún rozando ese punto sigo pensando que no somos el uno para el otro ~

sábado, 3 de julio de 2010

y como no supe que hacer decidí tomarlo, porque no sabía bien que hacer y era casi seguro que si me equivocaba me iba a arrepentir de una mala desición, porque errores cometo diariamente pero con algo así no hubiese gustado perder. Porque te hubiese perdido a vos, como amigo y como lo que suponemos ser hoy, me dí cuenta que jamás te vi, que siempre estuviste y demostraste ser alguien especial conmigo, que me comprendía y jamás me juzgaba por aquello que depositaba en ti cada noche, porque me doy cuenta que muchos secretos, y sentimientos unicamente te los confesé a ti, y resultó ser que te terminé queriendo más de lo debido, sabés porque digo de lo "debido" porque se que no nací para vos, y vos tampoco para mi o por lo menos eso creo, y me duele porque siento que hay muy pocas cosas que nos unen, y una de esas cosas que es la más linda que llevo en el corazón es tu amistad, porque me brindaste algo que ningún otro chico me brinó siendo mi amigo, porque en vos conocí aspectos y sentimientos que tienen cierta manera de entender, me di cuenta que te hiciste muy importante para mi, que no sólo hiciste que te quisiera, sino también me ayudaste a salir adelante, hiciste que supiera ver que todo tiene su fin, pero que en el horizonte aún se abren nuevos caminos, pero jamás logré imaginarme que ese sendero por cual hoy estoy cruzando sería amarradita a tu mano y con tu sonrisa ~
Nacemos… abrimos los ojos… con suerte, nos están esperando, a veces nadie te espera.
Entramos al mundo, este planeta, donde nada es lo que parece… sólo la naturaleza “está y es”…
Empezamos a usar los sentidos: vemos, tocamos, oímos, empezamos a sentir,  si nos quieren,  o no nos quieren…
Aprendemos lo que podemos, lo que nos enseñan, lo que se debe, lo que no se debe, lo que nos gusta y lo que no…
Aprendemos a reir y a llorar, a sentir ganas, a querer más.
Descubrimos el mundo, pequeño, nuestro, a veces maravilloso, otras monstruoso…
Somos tan frágiles y necesitamos tanto del otro… cuantas veces el otro no está, se fue, se olvidó, nos maltrató, nos destrató, no nos cuidó… por qué? Si yo era chiquito y sólo quería mucho, mucho amor?
Los otros , sus padres,  los amaron? Porque solo de eso se trata… de qué padre?, de qué madre? En qué abrazo de esos dos seres fuimos engendrados? Fue un abrazo amoroso, conmovedor, libre, elegido, deseado?? O fue de casualidad, a destiempo, violento, con odio, porque sí….
Ahí empieza tu cuento… ahí,  cuando nacés… preguntáte… y empezá a abrir los ojos… a despertar ♥
NO ESTÉS SEGURO
EL CIELO ES EL INFIERNO
SI NO ENFERMAS HASTA LLORAR
DE AMOR
SENTIR A FONDO
HASTA PERDERLO TODO
SOBREVIVIR ES ESTAR MUERTO.
JAMÁS TENDRÁS
UN GRAN AMOR
PERO ESTARÁS TRANQUILO
TE SENTIRÁS SEGURO
Y DORMIRÁS SIN SUEÑOS
EL MUNDO PASARÁ SIN VOS
NO SENTIRÁ TU AUSENCIA
LE FALTARÁ TU AMOR
Y TU ALMA CLARA
TENDRÁS MIEDO A VOLAR
NO TE CRECERÁN ALAS ♪
No nos cansamos de hacernos preguntas de por qué nos suceden las cosas. Quizá sería más simple pensar: todo por algo sucede y punto no?. Pero no dejamos de ser seres humanos, que se cuestionan todo y juzgan hasta lo que no conocen. Cuando no entendemos ciertas situaciones, se suele decir que son confunsas por lo cual no sabemos si creer en aquello que no entendimos, cuando algo no tiene lógica resulta menos creible. Pero por qué muchas veces damos por ciertos algunos comentarios que ni sabemos de quién se trata. Resulta ser que la verdad nunca la conoceremos, es creer o reventar. Porque supongamos nos gusta un chico/a y tal persona te dice te quiero.. Cómo sabés realmente que es cierto? Por más de que demuestre y lo supongamos nadie sabe más que uno la verdad y la mentira, lo que siente y lo que no. Por eso a veces no tiene sentido hacerse varias preguntas, porque hay interrogantes que no tienen respuesta. A veces aunque hasta nosotros mismos lo negamos "actuamos" ante ciertas situaciones sólo para sentirnos importantes, o para que el otro nos mire y se acerque o demuestre algo de interés por nosotros, y realmente no se porque hacemos eso, se supone que si a la otra persona le importas y te quiere tarde o temprano se va a acercar a vos, porque una relación con distancia es díficil, complicada para llevar adelante y también para creer, y ahora que me pongo a pensar.. no dejamos de realizar este verbo (pensar) en ningún momento, cuando estamos felices, al estar tristes, para cualquier situación jamás dejamos en reposo nuestra mente. Será que hasta ella misma se cansa de trabajar sobre cosas incoherentes? situaciones estúpidas? mentiras que creemos verdad? .. y la gran pregunta.. ¿Qué es la vida?