martes, 30 de agosto de 2011

Este corazón ya vino y fue de vuelta el que se hace vivo sale por la puerta ♫

sábado, 27 de agosto de 2011

Felíz cumple Nico ♥ #

Em la verdad que HOY tengo ganas de decir muchas cosas, de "decirte" muchas cosas mejor dicho. Porque en este último tiempo me di cuenta de muchas cosas, que aunque de alguna forma te las demuestro capás no las sepas. Todo cambió un montón de verdad, y para mi ; Y al menos de mi parte estoy contenta, contenta por mi pq esto es lo que quiero, y por vos pq no me arrepiento de seguirte eligiendo una y otra vez más allá de todo. Se que a pesar de que ambos nos equivocamos muchas veces desde que "estamos juntos" si se puede decir, siempre nos quisimos de alguna manera buena o no, pero una manera de querer. A veces todavía no lo puedo creer, como que nunca me hubiese imaginado estar con vos, y con las cosas que fuimos pasando juntos me di cuenta que sos más que importante en mi vida, que de alguna manera u otra siempre estuviste conmigo, y se que me quejé muchas veces por como eras y por las cosas que hacías, y capás que ni yo te sabía entender, y tampoco quería entender que vos estabas en otra y en eso fue en lo que me equivoqué. Pero como dije las cosas cambiaron, y nose si vos cambiaste o no, porque quizá no cambiaste sino que sos la misma persona de siempre nada más que esta vez siento que me querés, y que querés estar conmigo tanto como yo quiero estar con vos ( o eso al menos me haces creer ajaj), no te puedo explicar lo bien que se siente que estemos así, porque realmente esto era lo que yo quería. Y después de todas las cosas que pasamos supe entender y darme cuenta que tenemos que aceptarnos como somos, también me di cuenta que te conozco un montón y que vos también me conoces, y que creo que todo esto que nos conocemos lo fuimos aprendiendo en el camino. Porque yo si creo que todo pasó por algo, que si las cosas no tendrían que haber sido de esta forma hoy no estaríamos juntos, obvio que ambos elegimos esto, pero creo que es únicamente por algo que es más fuerte que nosotros, que el miedo a peder y que nos hace olvidar lo malo. Se que muchas veces me equivoco, no soy como vos esperás y que particularmente con vos me enojo fácil, va en verdad no me enojo es que tenés la facilidad de hacerme fastidiar por boludeces, pero creeme que no me enojo por mucho rato, no me enojo con la intención de pelearnos ni nada por el estilo, porque se que muchas cosas por las cuales me fastidio es porque soy caprichosa y pq cualquier cosa me afecta, y aunque me decis que no te pida perdón, te pido perdón de nuevo por todas esas cosas que se que a vos te molestaron el doble. Pero de verdad te quiero muchísimo ♥ y nose como explicarte con palabras todo lo que sos para mi.. A veces me acuerdo del año pasado y creo que por esto soy felíz pq me di cuenta que las cosas pueden volver a salir bien, y que capás tuvimos que darnos contra la pared para darnos cuenta de todo, de que te extrañaba y de que quería estar con vos como siempre, pq aunque siempre fue más nada lo nuestro que otra cosa, con que me des un abrazo o un beso me alcanzaba para volver a sentir lo mismo de siempre, y para volver a tener las mismas ganas de que estemos juntos, y hoy que es tu cumpleaños puedo hacer la "diferencia", una gran diferencia con tu cumpleaños del año pasado que volví "fastidiosísima" ( no quiero decir la palabra ul... we JAJA ) a mi casa, y esa diferencia es lo que me hace quererte como te quiero hoy. Por eso a veces te miro y tengo miedo de perderte, de que vuelva a pasar lo mismo nose pq, a veces siento que lo lindo dura poco pero dsp me das algo de vos que me hace sentir diferente y que me hace creer en que esta vez todo es diferente! Gracias de verdad y felíz cumpleaños gordito ♥ te quiero !

miércoles, 24 de agosto de 2011

Te quiero.. si te quiero ! de verdad que te quiero. TE QUIERO  ♥
No puedo comprender como es que estando con alguien, o sea “x” sueño con otra persona o sea “Y”, se supone que tendría que estar “x” en mis sueños de todas las noches diciéndome cuanto me quiere o abrazándome, y pasa todo lo contrario. Es el otro, “Y”, que por fin ( porque nunca estuvimos) quiere estar conmigo. Una de cada diez veces sólo me quiere “x” en mis sueños, las otras nueve es “Y” quien me quiere más. Dicen que cuando soñás con alguien es porque esa persona te pensó antes de dormirse, entonces podría ser posible que tantas veces “Y” se quedara pensando en mi ? Por consiguiente que mala persona es “x” si nunca piensa en mi antes de dormirse, y eso que soy “su amor” y a todo esto quién estará en la mente de “x” si no soy yo? Prefiero ni enterarme es por eso que tampoco entiendo la lógica.






Por “ tumeencantas”.


( que loco no, lo leí y me vino justo a la mente, no es que me pase esto pero te hace pensar de UNA MANERA sobre los sueños, uy que mal estoy entonces)

A veces me doy cuenta que me sigo acordando de vos .. que sigo pensando como hubiesen sido las cosas si yo hubiera sido se otra forma. Porque a pesar de todo, por lo que veo conmigo eras diferente, y verdad o no me hacías sentir tanto.. pero no quiero pensar en esto, no quiero.-
A veces me duele ver que las personas no valoren todo lo que haces por ellas, o hiciste algún día. No me gusta ver sufrir a nadie, por eso evito todo el tiempo hacerle mal al otro, porque tampoco me gusta que me lo hagan, pero muchas veces la gente con sólo hacer "nada" me hace dar cuenta que quizá no valió la pena tanto esfuerzo. Me pongo contenta por las cosas buenas que les suceden de verdad, pero yo ? yo donde quedé? de que sirvió haber estado ahi ? eso es quizá lo que tanto me molesta .. o lo que me hace sentir mal, no son celos ni nada de eso, pero a veces ver que después de muchas cosas podes perder a alguien tan fácilmente me lastima. Siempre pensé que las cosas iban a ser diferentes para mi, y realmente lo son .. aunque a veces no todo resulte como lo espero, tarde o temprano vuelvo a sonreir, y a valorar lo que tengo porque ya que me molesta tanto que no me valoren, valoro a las personas y me las juego por quienes me quieren de verdad ♥

Hay que reirse un poco que la muerte siempre está ♫

lunes, 22 de agosto de 2011

Yo quiero estar a la izquierda del cero ♫

Porque la vida, tarde o temprano cambia. Porque después de la lluvia el sol vuelve a salir. Y yo no quiero seguir padeciendo mas tormentas, mis propias tormentas. Hoy descubro muchas cosas, entre ellas una que me hace felíz, muy felíz. No me arrepiento de nada de verdad, de nada de lo que hice, hoy me doy cuenta que no me equivoqué, que hice lo que tenía que hacer, y que por sobre todo las cosas por algo pasan, y así después de tanto tiempo tengo esto, esto que es lo que mas quise. Lo que más quiero, lo que hoy de verdad no me gustaría perder, es sentir una vez en la vida que valgo por lo que soy, que no tengo que ser más ni simular mis días bajones, que no tengo que arreglarme para cautivar atenciones ni que tengo que ser lo que al otro le gustaría, sino ser simplemente yo. Que eso es lo que verdaderamente amo de verdad, es raro decir esto, es raro no tener de que quejarte, y quiero esto como a nadie, por eso a veces no me permito soñar lo que sueño, porque eso no tiene que formar más parte de mi vida, lo tengo que hacer a un lado como algo tan "pequeño" puede haber influido tanto en mi vida? la verdad que no lo se, y aunque ahora ya ni lo piense, a veces me pasan estas cosas que son inevitables. Pero se que todo esto es normal, que no cambia lo que siento, que no me hace sentir mal porque nada malo he hecho, no me estoy justificando sino que estoy agradeciendo porque a pesar de todo lo que hice, aprendí y esa persona creo que también aprendió.
A veces odio mis sueños, odio tener que remitirme al pasado. Porque no deseo eso, NO no lo deseo basta.-

jueves, 18 de agosto de 2011

Hoy que claro ve las cosas que ayer no vio y va a exigir !
No se si voy a seguir soportando ser así. Hay algo que no está bien, y no se que es, que ahora el simple hecho de no haber llorando ni estado mal durante tantas semanas me tiene que causar esto ahora? no creo. No creo que tenga que ser así. Como que a pesar de estar bien, y tener "todo bajo control" no dejo de pensar que muchas veces odio mi forma de ser, y todo lo mio ! No digo que sea algo bueno, es malo cuando me pasa eso siento que me quiero muy poco, pero tarde o temprano me vuelvo a querer. Ser egoista es lo peor que puede haber, y se que en muchos momentos lo soy, se que a pesar de que muchos no lo vean soy mal humorada, y muy suceptible por todo. En este último tiempo creía haber cambiado, creía tener los pies sobre la tierra y con la cabeza y el corazón puestos en otro lado, y que ese lado era en el que yo era felíz. Pero hoy, aunque esté acá no me siento acá, me siento lejos de todo y de todos, sin poder acercarme, viendo como los demás rien y yo me aislo a un lado porque no le encuentro motivo al porque de su risa, quizá me gustaría tener ese positivismo de vida, pero después de muchos días de guardar todo esto que no se que es, uno cae y se ve que caí. No quería caer, no es esto lo que me gusta, no tengo ganas de estar así. Quizá sean los típicos síntomas premenstruales, pero digamos que esto no viene de ahora, muchas veces aparentar no es ser, y eso es lo que me pasa, es sentir millones de cosas adentro y mostrar otra cara, no porque quiera es porque basicamente no quiero hacerle pensar a los demás que tengo "problemas" o algo por el estilo, porque a decir verdad no los tengo, y si los tengo parece ser que me los provoco yo misma, cuando no es tan así. No se que es basicamente lo que me pasa, lo que busco o lo que quiero encontrar. Hay ciertas cosas que me hacen sentir mal, me ponen triste porque además cuando creo que algo va bien pasa otra cosa que me hace pensar lo contrario, porque no se si quiero soportar que exista siempre un problema distinto. A veces creo tomar buenas desiciones a pesar de todo por lo que me equivoco, pero esas desiciones con el tiempo a veces se vuelven errores, o al menos el destino te hace pensar eso. Trato de ponerle la mejor onda, de pensar antes de actuar de no sentirme así, y ojalá las cosas fueran distintas, ojalá sintiera por dentro lo mismo que muesto. Es como los payasos no ? JAJA a mi me da risa quizá ver estas cosas que me pasan, porque son insignificantes y no es para dar pena, no me gusta ser así ! de verdad que no me gusta, y se que puedo cambiar ..

martes, 16 de agosto de 2011

Que le estará pasando a esa pibita? que la encontré llorando ♫

lunes, 15 de agosto de 2011

Deseos profundos: Tatoarme ! 
Nunca entenderás el " por qué " del deseo, sólo en ESE momento .-
Ese color de pelo

No hay laberintos sin salidas.
No hay solución imposible.
No existe la imposibilidad de conseguir algo.
No habrá jamás un umbral que no se pueda saltar.
No existen los días grises, sin que exista la posibilidad de que vuelva a salir el sol .-
Que sí, que desde el primer momento, todos sabemos que lo fácil es decir hola, y lo difícil adiós. Que lo que fácil viene, fácil se va. Que los lunes es el peor día de la semana, sí, pero que cuando te levantas el viernes, sabes que es el mejor. Que no es beber agua y luego limpiarte la boca, es saborearla aunque sea lo más insípido. No es decir mañana nos vemos, es verte mañana. Por ello debes saber que lo pequeño, es grande día a día, y que lo grande; aún más
Nose porque siempre me molestaron ciertas cosas. Odio ser así y que me pase esto ! odio poder ponerme mal tan fácil con cosas insólitas que no tienen nada que ver conmigo, es más nose ni porque me preocupo, va preocuparse no es la palabra no se pq me "hace mal" que va a ahi -.- o porque me pone de tan mal humor ! Simplemente pq eso me hace pensar, que no quiero a alguien que esté tan pendiente de algo, y que ese algo resulte más importante que yo, y bueno en fin se que no es así, pero no puedo evitar que me moleste y me fastidie, y no tiene la culpa, pero siempre me molestó y no me va a dejar de molestar cada vez que me diga eso.

sábado, 13 de agosto de 2011

Todo puede cambiar ~

Que lindo es decir que todo puede cambiar ! que las cosas pueden ser como uno algún día las soñó. No existe manera de explicar lo que se siente, es como decir UNA BUENA. Quizá esta sea oportunidad para agradecer, algo que no suelo hacer seguido. Pero bueno siempre hay una primera vez para todo ♥, quiero darte las gracias, siento que cambiaste por mi, que haces lo posible para no volver a equivorte cn lo mismo, y te juro por lo que sea que esto que estás haciendo no se me va a olvidar, y lo super valoro. No quiero exagerar tampoco, porque digamos que es lo que corresponde, pero ver como las cosas pueden ser así de una buena vez por todas me hace felíz, por mi & por vos tmb. Quiero poder sentir que te quiero como antes, que daría todo por vos, y porque estemos juntos así como ayer, una y muchas veces más. Pq me haces sentir diferente, te creo cuando me decis que me querés y hoy apuesto por esto. Espero no estar equivocada pq te quiero de verdad .-
Hace tiempo dejé de sufrir. De ver la realidad tal cual era y no querer aceptarla, y por sobre todo afrontarla. Esos días tristes acabaron, terminaron todos aquellos momentos que me hacían tan frágil, y tan suceptible. Pq acostarme en la cama a llorar, era algo que solía hacer, y por lo que NUNCA encontré solución, a cada uno de los problemas por los cuales lo hacía. No hace falta ya que tenga que caerme para darme cuenta, que mucho de toda esa tristeza por la cual yo optaba por llorar, depende únicamente de mi. De mi y de lo que yo quiera para mi vida, para los demás y para mi propio corazón. A veces nos pasan cosas que nos cambian la vida, persona que nos muestran que no todo es como dicen, que existe lo que buscamos, que todo llega ♥

martes, 9 de agosto de 2011

No quiero remitirme al pasado, pq me agrada mi presente- La verdad me sonrie bastante. Más allá de cosas cotidianas que desde mi persona no se pueden evitar, he aprendido muchas cosas que no quiero dejar sin seguir practicando, no me las quiero olvidar. El miedo a perder ya no forma parte de mi vida, pq a pesar de que la falta de muchas cosas me dolieron, no existe hoy una ausencia que me permita hacerme daño a mi misma. Uno cuando está amarrado BIEN FUERTE a alguien no le cabe dudas de que eligió la opción correcta ( sea así o no ) y sentir esa fuerza sobre natural que puede llegar a existir entre las personas, es algo inigualable que todos experimentamos en algún momento de la vida. Tarde o tenprano nos damos cuenta que errar y sufrir por dichos errores, es una equivocación aún más grande. Y eso nos causa un trauma, que podemos dejar a lado o no, y la verdad que únicamente depende de nosotros, siempre cuando sintamos el apoyo de ciertas personas que queremos a nuestro lado. Cuando la verdad pasa a ser nuestra felicidad, nos damos cuenta que no tenemos motivos para fingir, porque somos lo que somos mostramos lo que tenemos, vivimos por amor a la vida.

jueves, 4 de agosto de 2011

Nunca me faltes ♫

Es raro decir esto no.. pero em hace mucho que no lloro. De verdad muchísimo. Es algo que me da tanta felicidad, tengo unas ganas de gritar y decir que lindo es sentir que no tenés por qué hacerte problema. Obvio que hubieron veces en las que alguna lagrimita "derramé", pero fueron sin importancia, o no por algo que me cause dolor. Como que me quedaría así, sin culpas sin extrañar a nadie, creo que esto es lo que me gusta, aunque obviamente que quisiera encontrarle algún sentido, o estar felíz por alguna otra cosa que me motive, pero supongo que ya va a llegar ese momento. Siento que soy muy impulsiva, que muchas veces no pienso antes de decir las cosas, y como que quizá muchas de mis equivocaciones fueron por "apresurada". Y de eso aprendí muchísimo, no es que me enoje fácil pero cuando veo que doy todo por la otra persona, o que dejo de hacer cualquier cosa, y no me devuelven lo mismo, digo .. para qué me gasté ? y voy a seguir siendo así de idiota, a diferencia de que ahora no me importa serlo. Porque se que no voy a cambiar eso, y aunque a veces quisiera voy a seguir haciendo las misma cosas, pensando que la gente va a devolverme un poquito de lo que le doy. Nose sigo teniendo la esperanza de que exista esa persona que me de más de mil motivos para ser felíz, y que me haga sentir segura de mi misma ♥

lunes, 1 de agosto de 2011



Te extraño y me siento sóla sino estás conmigo, porque vas prendido en todos mis sentido, todos los rincones de mis pensamiento, te amo con la vida entera con el alma mía, segundo a segundo ♫
A veces me acuerdo de vos. De lo bien que me hacías sentir, de esa alegría que generabas en mi.
Como cambian las cosas no? si demasiado, y si pienso en eso me duele, me duele bastante haberte perdido. Pero al fin y al cabo es más que sabido que eso "duró" lo que tuvo que durar, y que ese punto y final, es para siempre. No es que me influya no, pero que cosas se pueden llegar a sentir en tan poco tiempo! nose son sensaciones que uno descubre en el camino de la vida ♥