lunes, 4 de marzo de 2013

mmm no me gusta poner esto, pero es real. Hoy un compañero de la facu ( que horror suena ) hablaba de pibas, de lo buena que estaban teniendo novia, y que para colmo le había dicho a la novia que una de la facultad le cabía. Me dio bronca, pero todos los hombres son así, no me vengan a mi. FUCK LOS ODIO

martes, 1 de enero de 2013

Tuve la necesidad de volver, porque en este momento no quiero llorar. Es primero de año, y me siento triste. Sóla, pero sóla por parte de mi papá. Ya nada es lo mismo, y si bien tengo a mi papá conmigo, quisiera que fuese como todos los demás padres. No tengo porque sentir este dolor, no creo que me lo merezca, pero por qué es así conmigo ? por qué mi papá no está conmigo? si yo siempre lo entendí y defendí en todo, hoy por algunos motivos elijo no ir a su casa, y cruzarme con la gente que para él es "su familia" y no lo veo mal, al contrario me gusta que esté acompañado de gente, que el elige obvio, pero bueno es su desición y tengo que no meterme en eso como así parece. No creo que pueda hablar esto con nadie, a veces esperar es lo que más me duele. Siento que hice bien las cosas todo este tiempo de vida que tuve, hacia todos con errores obviamente, pero mi papá ? mi papá que me devolvió de todo lo buena que intenté hacer todos estos años? por qué yo tengo que sentir este dolor, mientras él quizá nisiquiera lo sepa? que hice mal?. Me considero una buena hija, que más que nada quiere hacer lo que desean sus padres, y sin embargo me pasa esto. Cuando era chiquita decía cuando estoy con mamá extraño a mi papá, y cuando estoy con papá extraño a mi mamá. Hoy extraño mucho a mi papá, pero es como si se hubiera ido, se que tengo que agradecer que esté conmigo, pero realmente lo está ? a veces nos toca esto, y aunque quizá me sienta asi porque estoy sensible creo que en el fondo es lo que más duele.. 

domingo, 8 de julio de 2012

Cómo cerrar la boca, esa es la cuestión ! 
desde chiquitas nos mostraron esa figura. Quién no ha tenido una muñeca de estas? creo que nadie. Nos guiamos siempre porque son hermosas, flacas y no tienen ninguna imperfección, y pareciese que eso es lo único que tiene importancia a la hora de decir que una chica es "hermosa" y no es así. No todos tenemos las mismas condiciones, ni el mismo cuerpo ni las mismas ganas de ser así, y si bien es el sueño de muchas o al menos de casi todas, o mejor dicho al menos el mío se valorar a las personas desde otro lado. Y aunque siempre me queje de todo, y especialmente ahora de mi cuerpo ( que no me disgusta ) pero quisiera que fuese como el de barbie pienso que todos pueden lograr lo que quieren, y lo principal para poder ser eso que queremos, es querernos a nosotros mismos con el cuerpo que tengamos, y aunque se que no es mi caso el hecho de ser "gorda" o asi creerlo, me quejo de lo que tengo y no me gusta, y aunque me quiera muy poco a mi, se que tengo que empezar eso, y así los demás también me verán de otra forma !
Hace mucho no escribo acá, había abandonado todo esto, me refiero a esto de escribir que me hacía tan bien o al menos descargar todo lo que me pasaba . Quizá no halla pasado nada en todo este tiempo, pero de todas formas el vivir día a día sigue haciendo cuestionarnos millones de cosas. 
Siento mucha felicidad por un lado, por cosas pequeñas, pequeñas que costaron mucho como el simple ejemplo de hoy tener mi habitación, que me hace sentir libre e independiente ! por qué ? porque siempre tuve miedo, miedo a todo y una de las cosas que no me dejaba crecer era el hecho de no tener un espacio para mi, para mi sóla para poder pensar tranquila y hacer lo que tenga ganas en verdad. Ppr otro lado, este lugar que tengo ahora me da millones de tiempos para reflexionar sobre todo lo que hago y lo que no hago. Y quizá eso sea otro problema, pero que no tiene importancia en mi .-

domingo, 18 de marzo de 2012

Como si algo estuviese fayando. Me siento mal conmigo misma, y este fin de semana fue un ejemplo de ello, como que me hizo dar cuenta de mi forma de ser, una errada manera de estar con las personas, o con al menos algunas en particular, o con las que tengo más confianza. Hace tiempo que escribo en mi blog cosas por el estilo, hablo de "cambiar" y todo eso con el tiempo se vuelve un dicho más, porque no puedo evitar que en mucho momentos me invada el mal humor, no me gusta tener más días de mal humor que de bueno, por qué , qué sentido tiene mi vida entonces? , a todo esto para colmo como si me faltara algo o tuviese una vida difícil cuando nada que ver, por eso y por muchas cosas más como caprichos que me hacen arrepentirme y dar cuenta que tengo que crecer en muchos aspectos, dejar de sufrir sin motivos, y no enrendar en mis histeriqueos a los demás, porque nadie tiene la culpa de que basicamente a mi me chifle el moño. La locura es buena siempre y cuando me haga bien a mi y a los demás, y eso se fue .. ahora solamente me agarran ataques donde todo el que está al lado mío es nulo y aunque reconozco que esté mal, lo hago así y no es así ! Perdón :_ 

martes, 13 de marzo de 2012

te ammmmmmmo cara de pascualina frita ! ♥
las mejores vacaciones la pasé junto a mi familia ! 
la vida me dio a las mejores personas para que estén a mi lado ♥ este año desearía que fuese eterno ! porque esta promoción 212 sea única , los ammmmmoooooo 

pd: faltan los lindos de los huevolones ! ajajajajajaj 

jueves, 1 de marzo de 2012

A veces las cosas se tornan raras. Dudas de todo, y hasta de lo que querés. Pero lo único que me parece correcto, es no hacerse la cabeza, pensar en frío y poner las cosas en claro. A mi me cuesta mucho ser sincera, o sea no es que no lo sea, sólo que a veces por no lastimar ni hacer sentir mal al otro no lo hago, y aunque esté mal es parte de mi forma de ser-
Lo que se es que no hay que tomar desiciones en momentos donde no tenemos las herramientas suficientes como para hacerlo. Me siento tan contenta, creo poder dentro de todo llevar las cosas bien, y aunque miro hacia atrás y no quiera crecer no debo de arrepentirme de lo que hice, porque fue parte de mi, de lo que aprendí a ser , y lo que soy hoy. Durante estas vacaciones vi cosas que no veía, disfruté sobre todo, y aprendí a separar una cosa de la otra, y me hizo bien. Hubo días en los que realmente no sabía que me pasaba, estaba confusa ( no confundida ) y por ratito todo se me iba del lugar correspondiente, pero de a poco volvía. Durante los 10 días que pasé con mi familia, me encargué de disfrutar, y aunque extrañaba a mis amigos salir con ellos, y también a mi hermano que por cierto se había quedado acá, y a Nico, la pasé muy bien ! aprendí a disfrutar momentos con familia, sin sentirme mal . 
Cuando volví aún me sentía rara, estaba angustiada, era feo .. abrazaba a Nicolás y sentía algo que me hacía poner triste no sabía por que, quizá había pasado mucho tiempo, o lo extrañaba, pero en lo profundo de mi corazón tenía un miedo a que algo halla cambiado, y hasta pensé en que no nos habían hecho bien en la "relación" haber estado lejos tanto tiempo, porque a pesar de que a veces tenemos "peleas" insignificantes, cuando estamos juntos la pasamos super bien, no tengo casi motivos por los cuales quejarme, no dejo de pensar en que para mi esto es único, nosotros somos únicos. Me seguis enamorando todos los días, no siento que nos hallamos cansado de nada, me mandás los mensajes más lindos del mundo ♥ y por sobre todo me demostrás cuanto me querés ! Y eso es lo que me hace dar cuenta que uno a veces elige, y esta vez espero haber elegido bien .-

lunes, 13 de febrero de 2012

deprimiciooooooooooooooooooooooooon :( enfeasión (? we JAJA chau mal humor, indisposición todo junto

domingo, 12 de febrero de 2012

Que lindo la pasamos esa noche Juntas, que lindo es saber que cuento con amigas como ustedes. Que lindo es reirme y no parar, por muchas vacaciones más ! ♥
Me encanta la novela . Quiero ver lobo YA ! 

miércoles, 8 de febrero de 2012

A veces me da miedo que estemos lejos. Miedo a que las cosas cambien, miedo a que seas como todos, y que todo lo que pensé que eras ya no sea más. 

martes, 7 de febrero de 2012

Nunca dejes apagar la llama de nuestro amor, Nunca porque te amo ! 

lunes, 6 de febrero de 2012

"Si, todos sabemos que la vida ha cambiado. Que el paso del tiempo, suele llevarse su recompenza, y en esa recompenza puede que hallan "personas" , personas con las cuales tu te allegabas más, y te hacían sentir bien, muy bien -"
A veces me doy cuenta, que aunque querramos o no, no se puede tener a alguien aferrado a nosotros para siempre. Cuando miro hacia atrás, siento que me falta algo, que las cosas cambiaron, y también se darme cuenta de todo lo que hemos crecido. Por un lado extraño tantas cosas, y por el otro agradezco por tener todas las que tengo hoy, no me arrepiento de nada, porque si me arrepintiera de algo no sería en definitiva mi vida. Y creo que no me arrepiento, porque aprendí. Muchas veces quisiera revivir ciertos momentos, seguir estando tan "apegada" con algunas personas, entre ellas Fiore. Hace tiempo que está todo bien entre nosotras, nos hablamos, compartimos laaaaaaargas charlas de gym juntas, y creo que en cada momento me doy cuenta que no la quiero nunca lejos mío, porque es una persona que me hace felíz. Ayer soñé con ella, que nos reimos que hacíamos un millón de boludeces, hasta no parar. Creo que es eso lo que hecho de menos, porque hay días en que lo necesito tanto. También me acuerdo de tardes del 2009 con Mili, Nati, Gabi .. y cuaaaantos recuerdos que tengo con ustedes. A veces me pregunto que hice? o que nos pasó? y me contestó, fui yo la que me alejé. LAS EXTRAÑO de verdad, a cada una en particular por sus cosas, me hacían tan bien a pesar de todo. Yo tengo la esperanza de volver a poder vivir cosas en este año divertidas con ustedes, no me justifico pero quizá todos nos equivocamos no? .. Hay tantas cosas que capás hubiese querido cambiar, y digo que no me arrepiento porque estoy segura de que tuvieron que ser así. Sinembargo hoy soy felíz, estoy tan contenta de todo ! pero no deja de existir en mi esos pensamientos de anhelo. Y un "regresa" que no va a dejar de existir nunca.. 

miércoles, 1 de febrero de 2012

Gracias amigas y amigos por estas vacaciones ! LOS AMO ♥ 
Si me dices si piénsalo Dos veces, puede que te convenga decirme que no. Sí me dices que no , puede que te equivoques, yo me daré a la tarea de que me digas que sí. Sí me dices que sí, dejaré de soñar y me volveré un idiota. Mejor dime que no, y dame ese sí como un cuentagotas, dime que no pensando en un sí, y dejame lo otro a mi que si se me pone fácil, el amor se hace frágil y uno para de soñar !
Te amo. A veces me cuesta explicarlo, porque no tengo maneras, pero si motivos. Gracias ♥
El amor empieza soñando y termina en insomnio ! ~

viernes, 20 de enero de 2012

2 días y me voy a la costa ! Queeeeeeeee lindo, espero que todo salga bien, que no halla "eventos desafortunados" que nos toquen días lindos, y que podamos disfrutar a full ♥

martes, 17 de enero de 2012

Ultimos momentos

Ya van cuatro días, sábado, domingo, lunes y martes. Y mañana ya volves o eso creo ! No se pasaron tan lento, no estuve mal, pero si te extrañé . Y obvio que quiero que estés acá conmigo, pero fue leve. Por un lado mejor, así cuando yo me valla una semana, y vos 10 días sabemos que no va a ser TAAAAN trágico como pensamos. Igual durante estos días, hice algo diferente como para estar despejada, que bueno que al menos nos podemos mandar mensajes, hablarnos y todo, que aunque hoy no lo valore es mucho y creo que eso me hace extrañarte un poquito menos ♥ . Ayer te decía que era diferente que vos estabas allá y yo acá, y que bien o mal no es lo mismo, no quería que te den ganas de volver, pero no te voy a negar que me pregunté por qué te fuiste ? .. o sea ya lo se para despejarte, y seguramente yo también me hubiese ido ( o eso creo ) pero al fin y al cabo lo hubiese pensado dos veces, porque aunque no lo creas me cuesta estar a tantos kilómetros de distancia, me da miedo todo el tiempo que esa distancia haga cambiar algo. Pero me seguís demostrando que no, todo el tiempo pienso en vos, y quiero que estés super disfrutando la playa, la arena y todo lo lindo de la costa ! Porque no sabés .. tengo unas ganas de irme YA . 
A veces no puedo creer que seas mi novio, el MEJOR de los novios, que aunque me enoje todo el tiempo, me fastidie por nada ( si lamento decirte que a veces no se ni por qué lo hago ) te amo y te elijo en cada minuto de mi vida, se que me hago la díficil, la ruda y hasta he llegado a preguntarte, así como vos también si no soy como vos querés que sea por qué estás conmigo? Y siempre tenés una respuesta, algo que me llena algo que me dice que me querés de verdad, que es único y no me voy a cansar de decirlo . 
Vivimos tantas cosas que no se me hace a la idea de que llevamos tanto compartindo juntos, y definitivamente esto tenía que ser así, te digo algo no me arrepiento de nada, de nada en absoluto, creo que todo tuvo que ser así, incluso los errores. Hoy que ya es martes estoy contenta, mañana volvés y aunque te vea o no, se que vas a estar cerca mío, y si no te veo también voy a hacer algo para despejar mi mente, y que no estés acá metido. Con esas cosas me doy cuenta que te extraño ! Se me pasan millones de cosas por la cabeza, quiero estar con vos unicamente, pero a veces me da miedo tener una relación tan en serio, no porque no la pueda llevar adelante, sino porque no quiero que después nos "arrepintamos" ( así se dice ? ) por haber quemado etapas, o que no hayamos disfrutado cosas que sólo se disfrutan a esta edad. Me pongo a pensar, y se que tenemos algo que es super sincero, y super libre ! y la verdad que eso es genial, y me encanta porque también nos permite hacer lo que querramos ( ojo hasta un punto obviamente JAJA ) creo que para nosotros estar de novios es especial desde otro lado, porque amar es buscar el bien del otro, y muchas veces ese bien no está en donde nosotros queremos que esté, y siento que respetamos eso todo el tiempo. No creo que nos vallamos a arrepentir de esto, es lindo tan lindo que lo viviría millones de veces más, y cada día con más amor y más intensidad. Que puedo decir hoy, después de haber hablado un montón de cosas con vos, me levanté con buen humor, hoy siento que todos me quieren no me siento sóla. Y la verdad que es importante eso para mi-
Bien . En sólo 5 días me voy a la costa con mis amigas, y estoy super emocionada ! me quiero ir a la costa, quiero divertirme, reirme y estar ahi que te libera al 100 %. Y por otro lado, no quiero estar lejos tuyo otra vez, es como que nos va a pasar muy seguido y digo OUCH , se que hay posibilidades ( que prefiero pensar en que no van a pasar, así pasan MUAJAJA ) de que vallas unos días para allá, y aunque quizá lo oculte me llena de alegría, me encantaría pasar un día en la playa con vos, y compartir algo lindo todo el tiempo pienso en que quizá se nos da o sea de poder pasar un día juntos y recordar el verano 2010. Creo que este va a ser un buen año, sí ! a pesar de que mis días bajones no van a dejar de existir, creo que tenemos millones de cosas por vivir, es un año que en definitiva bien o mal vamos a ser felices y espero que Dios quiera eso para mi y para todos, nos lo merecemos ! 

sábado, 14 de enero de 2012

Se escribe te extraño y se pronuncia : REGRESA ! 
Otro año más juntas en la costa ! Falta poco, muy poco 9 DIASSSSSSSSSSSSS ♥ las amooooou
Todos estos años de amistad, me enseñaron que somos más que amigas, que siempre estamos la una para la otra, y más en los malos momentos. Les quiero dar las gracias por todo lo que hicieron por mi, por aceptarme y ser así como son ! Las amo ♥

Quizá mañana sea tarde

You come back. 

He estado esperándote.
Sí, lo he hecho durante cuanto ? mucho tiempo. Sí demasiado.
Intenté dejar de hacerlo, quitarte de mi cabeza, pero no encontré la forma de que eso funcione-
Acabé pensando en que era una obseción mía, que abundaba en mi en lo profundo de mi corazón.
Pues claro, lo extrañaba. Sí, más de lo que uno podía llegar a imaginar, pero como era eso? Lo era y punto.
No, no quiero. Yo necesito respuesta alguna, dime cómo es que extrañabas a alguien que nunca tuviste? .. Y claramente respondí ... eso es lo que extraño, sí eso desear tenerlo cada noche en mis sueños, porque ya ni eso podía hacer, las fuerzas se habían vuelto insuficientes para mi .
No me importa que el mundo me contradiga, ni que la gente valla para el lado contrario. Tengo en claro que quiero, que soy y que espero. He decidido pensar que la vida es la única esperanza de todo que le queda al mundo, que es una sóla y que la quiero vivir a mi manera ! 
Siempre seré felíz con tu amistad ! 

miércoles, 11 de enero de 2012

Gordas hasta el fin !

Todos los momentos juntas son inolvidables!

Porque cada sonrisa marcó una partecita más de nuestra amistad

Y todo todo todo con vos es especial 

Porque se que nos quedan muchas cosas más juntas como estas por vivir ! 

Y por sobre todo se que siempre vamos a estar JUNTAS !
Estando juntos mi mundo se llena de luz ! ♥

domingo, 8 de enero de 2012

No existe la perfección, pero lo nuestro es aún mejor.

No se como explicarlo, es diferente a todo no se compara con nada. Me hace sentir como a ninguna, especial eso es. Es como siempre soñé, no le falta ni le sobra nada, me entiende TODO EL TIEMPO, me tiene muchísima pasciencia, y a pesar de eso no dudo ni un minuto de mi vida se que me ama, como lo amo yo a el. Estoy orgullosa de la persona con la que estoy, indudablemente no lo cambiaría nunca. Me encanta, me encanta todo de vos, amo ser tu novia y aún así no tener que molestarme como se molestan todos, amo esto que tenemos porque es único. Y todos los días quiero más, y pido que nunca se acabe, quizá sea solo soñar, o creer con que puede ser así, como lo es ahora por mucho tiempo más, pero hoy no me importa, se que disfruto todo momento que estoy a tu lado, que no habría ninguna causa que nos pudiese separar, te necesito todo el tiempo conmigo. Y a veces digo tanto? sí, tanto. Es loco, siento que no me tengo que preocupar de nada, que no tenemos que fingir, porque somos como somos, y me estás aceptando así. Y a mi realmente me cuesta MUCHO mostrarme como soy, con defectos y virtudes, y eso admiro. También te admiro a vos, en muchos sentidos quisiera ser como vos, y por esto es también que muchas veces tengo miedo de perderte, porque de verdad lo tengo todo el tiempo, porque más allá de que no dudo ni un segundo  de que nos queremos de verdad, no deja de existir eso que me hace pensar que un día no me vas a querer más, pero fuera de eso se que hoy recuerdo el pasado como un recuerdo, como otra etapa que simplemente debió ser así, y ver que somos esto, que sos esto por mí, o siemplemente por vos me hace ver la gran persona que sos ! te amo y aprendo todos los días un poquito más a hacerlo, nunca me olvides ♥

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Muchos dicen, no quieras entender la vida porque te pasarás LA VIDA buscándole un sentido, mientras que de eso se trata, de vivir pensando en el para qué de mi existencia. Muchas veces me he preguntado a qué venimos, o cual son realmente nuestras raices, y aunque no he encontrado respuesta alguna tengo que por seguro de que en algún lugar se debe hallar. Incondicionalemente priorizo mi vida ante todo, pero no dejaría la de los demás por la mía, o por una persona que amo. Siempre que quise pude lograrlo, o la mayoría de las veces, y vaya cuanto me he caido .. Cicatrices, si eso veo en mi cuerpo millones de cicatrices y cada una de ellas me lleva a un momento, un lugar un sentimiento, y ahí es cuando me doy cuenta de que aprendí. Aprendí que todos los días quiero ser más, quiero ser mejor, mejor que mi misma, no que nadie. Que debo quererme, si debo quererme pero lo suficiente como para poder querer a los demás, no "creermela" porque no sirve, y siempre pensé que no hagas que tu presencia se note, sino que te ausencia se sienta y eso es lo que construyo o al menos intento cada día un poquito más. Nunca dejes de brillar, por tí y para los demás!

martes, 27 de diciembre de 2011

No quiero que pase.

No quiero que pase que un día sienta que no me querés igual que antes. NO QUIERO QUE PASE! porque se que a mi eso no me va a pasar, tampoco quiero que dejes de ser como sos conmigo, que me estés atrás todo el tiempo y siempre te preocupes por mi. Porque cuando pienso en eso te dejaría antes de tiempo, o antes de engancharme más. Por qué lo digo? porque no quiero sufrir, quizá me estoy adelantando, capás que no sucede como les sucede a todos, pero por otro lado tengo la seguridad que tarde o temprano todo ese cariño taaaaaaaaaaaaaaan tierno, que me das todos los días e intentas demostrarme una y otra vez, pase a ser dentro de algunos meses sólo un recuerdo, y sea yo quien te ande atrás, que te pelee porque no podemos vernos, y eso ... UY eso me recuerda al año pasado, y la verdad que no tengo ganas de repetir esa historia, eso es lo malo creo.. que todo lo malo ya lo pasé. Quizá podría hacerme creer que como lo "padecì" durante un año, ahora me toca disfrutar y ser felíz, como hasta ahora .. pero hay algo que a veces me hace dudar, que no vamos a poder ser diferentes a los demás, que tu amor no va a durar toda la vida, que estamos en los primeros meses y pronto se terminará, y capás nada más pienso así para que me sorprendas y me hagas sentir que somos distintos a todos, y que eso no nos va a pasar.. Soñar no cuesta nada ♥

jueves, 22 de diciembre de 2011

Estoy triste ..

A veces me doy cuenta que nunca vamos a estar conformes con nada, o nada nos va a alcanzar para ser felices, y veo ... que díficiles que somos los seres humanos. Yo creo que hace tiempo me sentí, va nunca dejé de sentirme así, es raro porque a mi no me pasa nada "malo" o sea nada que no tenga solución, la cosa en este momento es conmigo, me siento poco o diferente a antes, nose si porque crecí o que .. pero hay algo que no me convence o no me hace sentir cómoda. Cómo que todo el tiempo me preguntan si algo me pasa, cuando en verdad no me pasa nada, o quizá me pasa todo y no lo veo. No se que hacer, como cambiar como ser diferente, me duele en el alma que a veces mi mamá me diga que soy mala, o por qué soy así.. Siento que con mis amigos soy diferente que con mi familia, que no se demostrar nada que hasta "decir" gracias me da verguenza, que me cuesta adaptarme a todo, veo a otra persona y la admiro tanto que siento que me quiero muy poco, y cada día menos. Porque realmente no soy ni un poquito de lo que yo soñé, no puedo disfrutar nada porque siempre que me digan algo que me moleste me va a hacer poner mal, pero no porque sea "testaruda" y crea que la razon es mía, nada más porque me duele saber que no soy lo que los demás esperan. Es un nudo a la garganta, por todo es "tener" sonrisas falsas en todo momento tratandome de hacer creer que todo sigue igual que siempre, que sigo siendo la misma niña dulce de siempre. Cuando esto que soy hoy no me gusta para nada, de verdad estoy triste porque yo se que soy buena, realmente no se porque a veces me comporto así, sin agradecer o soy tan antipática, a diferencia que con mis amigos o con gente que no conozco. Ya no se con quien hablarlo, no es que esté desconforme con esta vida, al contrario TENGO TODO , de verdad TODO lo que quiero tener, pero en el fondo a pesar de eso me siento sóla, y en estos momentos me doy cuenta que necesito de Dios, o de alguien especial que me haga cambiar, que me haga ser lo que quiero ser .

martes, 20 de diciembre de 2011


Para las mujeres…

* que mandan mensajes a mitad de la noche.
* que no se cansan de ser rechazadas y siguen intentando.
* que aún con el corazón roto lo siguen queriendo.
* que aunque se arrepientan de haberle hablado por MSN porque no les contesto, lo siguen haciendo.
* que cada vez que están borrachas le siguen confesando su amor
* que buscan cualquier excusa con tal de hablarle.
* que se conectan y desconectan para que te vea y te hable.
* que cuanto más garca, más nos encanta y cuando menos nos habla mas los buscamos.
* que cuando lo están superando, siempre vuelve a aparecer.
* que todo les hace acordar a él, y que miran el partido de fútbol de su equipo para saber como le fue.
* que llegaron al límite de decirle todo en la cara.
* que, para no mirarlo, le preguntan a sus amigas qué esta haciendo.
* que se hacen las orgullosas diciéndole que no.
* que se hacen las superadas diciendo que no van a volver a estar con él y cuando lo tienen a dos centímetros, no pueden decirle que no.
* que cada vez que llega el fin de semana tratas de averiguar a dónde va a salir pidiéndole a tu amiga (que es amiga de un amigo de él) que averigüe a dónde van a ir para cruzártelo por "casualidad", obvio no?.
* que sufren y que cada vez que saben que lo van a ver entran en crisis porque solo queremos estar perfectas para él.
* para el famoso "te juro que no le hablo nunca mas".
* porque aunque este de novio, seguimos pensando que hay esperanzas.
* para vos que te estas cagando de risa de esta triste realidad

Mientras valga la pena nunca será demasiado .

"La vida es lo que ocurre mientras nosotros perdemos el tiempo haciendo planes para el Futuro". John Lennon-
Y si vos me preguntás HOY, ¿Qué carajo es el amor? yo te contesto.. miralos a ellos DOS ♥ !

sábado, 17 de diciembre de 2011

AMO MI VIDA !

Siempre tuve algo de suerte. Y creo que esa suerte tiene que ver con mi forma de ser, o con el simple hecho de ser distinta a los demás. Yo por mi parte me considero diferente, MUY diferente . Crecí inlfuenciada por gente que me enseñó todo esto que soy, y aunque tenga mis defectos y me duela vivir con ellos se que tengo conmigo la fortaleza de poder convertirlos en virtudes algún día-
Nunca tuve que ganarme nada, exceptuando "los estudios". Gracias a Dios mis papás siempre me pudieron dar todo, o todo lo necesario para ser felíz. A veces me doy cuenta que me quieren como a nadie, que verdaderamente a pesar de todo soy un tesoro para ellos, por eso no los quiero defraudar y trato de cambiar mis malos modos, o mis cosas ( aunque sean típicas de adolescente ) fuera de lugar. Se que puedo ser mejor, creo que eso está dentro de una misión que para mi es la vida, y hay algo que me da la seguridad de que tengo tantas cosas por hacer ! espero que Dios me el tiempo necesario. Quisiera cambiar tantas cosas, entre ellas cosas mías, quisiera poder demostrarle a los demás lo tanto que me importan, es más muchas veces quisiera que la gente fuese como yo soy con ellos, en ambos aspectos por un lado "malos" por así decirles cuando me equivoco para aprender, y buenos cuando me lo merezco para crecer y seguir siendo así-
No soy alguien muy independiente que digamos, tampoco soy muy extrovertida me cuesta desenvolverme en un lugar donde no hay gente que conozco, obvio todo es cuestión de confianza .. Pero también quisiera cambiar eso, porque muchas veces paso de tímida a antipática. Y yo se que a pesar de todo mi mal humor y mis ataques de histeria no lo soy, se que puedo ser dulce y aunque no sea cariñosa necesito un abrazo y un hombro como lo necesitan todos, por eso también lo dispongo a quienes lo quieran. GRACIAS por esta vida tengo que dar a veces, que aunque hoy en día tenga que aceptar cosas que no me gusten o mejor dicho adaptarme a problemáticas familiares, eso no me cambia en nada y menos como persona- Yo no dejo de ser lo que soy, y dar gracias por todo esto que tengo ! 

jueves, 15 de diciembre de 2011

La vida es un regalo que no quiero desaprobechar-

A veces con un abrazo o un simple beso me llenas, me das fuerzas me haces ver que la vida VALE LA PENA!

lunes, 28 de noviembre de 2011

Gracias

Gracias por todo, por cada uno de los momentos que pasamos juntos, por hacerme taaaan felíz. De verdad hoy me puedo dar cuenta que tengo todo lo que quiero, que no necesito más nada que a pesar de todo, la vida me sonrie y me hace sentir "privilegiada" en esta vida que para muchos es una lucha. No me canso de decir, que estoy más que conforme que le agradezco a Dios todo esto que tengo, que para mi vale muchísimo. Hoy te quiero decir muchas cosas, que en verdad no te las estoy diciendo pero hoy me doy cuenta, que cambié que crecí, que creciste que crecimos todo este tiempo estando juntos. Que aprendimos un montón de cosas, que somos diferentes a todos los demás, que nada se compara con nada de antes, que lo tenemos es lo más lindo del mundo, y que .. estoy enamorada de vos ♥ en cada momento, cuando te tengo cerca, cuando me cuidas, cuando te preocupás por mi, cuando todo. Porque esto es único para mi, no lo cambio por nada, no hay nada más lindo que mirarte y sentir todo lo que te quiero, y pensar que no quiero que me sueltes que no quiero alejarme de vos, que podría estar horas mirándote y sintiendo que elijo lo que quiero para mi, y que eso que quiero sos vos. De verdad antes no lo sentía así, me di cuenta que sos MUY importante para mi, que estar de novia con vos es muy distinto al noviazgo de cualquiera, es ser libre y elegir quererte a vos sólo, y quedarme con vos porque lo siento unicamente así. Aunque hace solo dos y meses y medio que estamos juntos, o sea "oficialmente" pasamos un montón de cosas, las superamos y hoy estamos acá. Aceptandonos tal cual somos, dejando atrás nuestros errores . Y eso es lo que vale para mi, la confianza mutua, el respeto todo eso que me das y que me hace sentir que no me equivoqué. SOS TODO GORDITO ♥

viernes, 18 de noviembre de 2011

jueves, 17 de noviembre de 2011

Recuerdos que no voy a olvidarr ♫

Hoy te quiero dedicar esta entrada, porque .. hace un año atrás decía "en tan poco tiempo te hiciste MUY importante para mi " y ahora ya pasó un año wow! tantas cosas pasamos en este año, y en el verano que me marcaron esta amistad. Y de verdad para mi sos una amiga re importante, que me enseñó muchas cosas, que estuvo cada vez que la necesité y que me apoyó en todo, y siempre me deseó lo mejor. Extraño esos abrazos que nos dábamos todas las mañanas, y como nos reíamos JUNTAS y a pesar de que hoy no estemos re "pegotas" como antes, se qe no va a cambiar todo lo que nos queremos! porque es mucho, o por lo menos de mi parte ♥ te doy las gracias por todo, por sonreir en cada momento mirar para adelante y compartir conmigo momentos hermosos que siempre voy a llevar en mi corazón. Me acuerdo cuando me dijiste que sentías que era como una hermana para vos, y eso a mi me puso re contenta, eso y muchas cosas más que nos fueron uniendo, y haciéndonos conocer, no quiero que nunca te olvides de esto porque de verdad sos mucho y siempre te voy a querer sa ! ~

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Yo antes vivía para reirme, quiero reirmeeee para poder vivirrrr , porque eso extraño eso qe es lo que me hace realmente feliizzz ♥ 

Las cosas no son como antes.

Para mi nada es como antes, en todo este último tiempo que viví las cosas no son como quiero o como espero, y no sólo las cosas sino también las personas. Extraño todo eso, extraño sentirme bien en donde esté, cómoda en cualquier lugar, en donde no tenga que fingir una sonrisa o hacer una joda cuando quizá no tengo ganas, se que nadie me obliga pero .. trato de adaptarme de intentar que las cosas vuelvan a ser como antes, pero no .. no funciona y no se porque. A veces pienso que bueno es fin de año, estamos todos cansados y saturados de un montón de cosas, y si bien soy felíz porque lo tengo todo, y no me hace falta nada, hoy no me siento lo que era, siento que ya nadie me necesita como antes, ni que nadie me va a venir a contar lo que me pasa como muchas de mis amigas lo solía hacer, y me duele. Me pregunto en qué me estaré equivocando? no le pondré onda? seré yo la que habré cambiado.. ? a decir verdad todos cambiamos todo el tiempo, pero pqe nos alejamos, por qué siento que no encajo acá, ni acá ni con nadie.. qe es lo que me hace falta? no entiendo ! y quisiera cambiar todo esto, porque aunque me quiera hacer creer a mi misma que volvió a estar todo como antes, eso no sucede. Nada volvió a ser como antes, y nisiquiera mejor.. ojalá alguien me entendiera, no le deseo a nadie que se sienta así, porque a veces sentirse sólo sabiendo que pensabas tener muchos amigos, es feo porque todo lo que creiste construir durante años . Bueno eso más que nada, como quisiera volver el tiempo atrás

martes, 1 de noviembre de 2011

Una sonrisa no hace a la felicidad •

lunes, 24 de octubre de 2011

Suelta todo tu dolor, dímelo ..

Son muchas cosas juntas, un mismo sentimiento que dice llamarse amor. Dónde la locura es uno de los personajes principales también, y no tiene ausencia en cada uno de nuestros encuentros. Es sentirse en otro mundo, donde no existe el tiempo ni nadie más que nosotros dos. Cuando uno no comprende como este sentimiento puede ser tan grande, es porque ama de verdad, no es sencillo y por eso se sufre, por todo lo que conlleva a sentirlo, y a aceptar a alguien tal cual es. No existe nada más lindo, ni nadie más por quién dejarías de hacer cualquier cosa, es tu apoyo cuando te caes, es la esperanza que uno elige para el destino que tengamos juntos, donde todo va más allá. Es cuando el dolor del otro, es tu dolor pero aún más profundo al no poder hacer nada, es soñar y querer seguir soñando todos los días de tu vida con levantarte y qe esté a tu lado.
últimamente me di cuenta de muchas cosas, de mi cabeza y de mi corazón. Cuando se que soy alguien bastante fría, y que suelo perder a muchas personas por ese mismo motivo. Se también que no es intencional, que quizá sea mi forma de ser, y que dudo poderla cambiar, no porque no me lo proponga sino porque en lo que va de mi vida ( que no es mucho ) nunca pude hacer un giro y sentirme alguien "cariñoso" verdaderamente, se que capás esto sea pq tampoco me gusta que sean así conmigo.. Pero hay cosas que me enseñan, que sin actos de amor no hay amor, o no hay amor suficiente. A veces me siento sóla, más allá de tener amigos, novio y una familia que a pesar de sus errores es lo mejor que Dios me dio, pero es una forma rara de sentirse sóla.. es como compararse con los demás y verme diferente muy diferente.. y por qué ? capás pq soy mucho de lo que me gustaría que los demás sean, comprender para mi es escencial y ponerse en lugar del otro mucho más .. Por eso ante todo no juzgo y trato al menos de comprender a las personas cuando hacen algo o también cuando no lo hacen, quizá por este motivo me molesta cuando las personas y hasta tus mismos amigos no te están aceptando tal cual sos, y según lo que se eso es parte de la amistad. Igual hoy .. no lo digo por nada en especial esto es en general .. a veces es levantar la cabeza y mirar las cosas maravillosas que Dios creó, cuidarlas y ser felíz con ellos ♥

sábado, 22 de octubre de 2011

A veces simplemente comprendo cosas que nunca comprendí, o quizá creía comprender pero nunca me las puse a pensar. Hay gente que te hace ver TAN CERCA todo aquello que podés perder si no valorás. Día a día me doy cuenta que no estaría lo suficientemente preparada para algo groso, o para que alguien se fuera de mi lado, capás sea una forma "dura" de pensar las cosas, pero creo que es la única en la que nos podemos dar cuenta de lo que realmente tenemos y no agradecemos. Se que cuando el miedo a perder se acerca, tratamos de hacer todo lo que no hicimos ni valoramos, pero no se trata de eso, se trata de comenzar de no tener que perder para encontrar. Por eso se que el tiempo vale y MUCHO, las palabras no, los ACTOS sí .. y por eso mi vida cambia todo el tiempo, porque en cada momento quiero perfeccionarme, no quiero ser igual a los demás, yo quiero DISFRUTAR a las personas que me aman, como mi mamá ! ♥

lunes, 17 de octubre de 2011

Quizá sea una cosa de un día no, y llegue mañana al colegio y esté todo bien como si este lunes no hubiese existido. Hace rato no me sentía así, y aunque se me quiera escapar el llanto lo voy a retener, porque tengo qe darme cuenta que yo no pierdo más que lo que debo perder. Capás sea una exageración, estoy más que segura que en unos días todo va a estar como si nada, pero me cansé de que me juzguen y que eso sea nada más porque toda mi vida me callé la boca, siento que la gente no se acuerda de cuando estuve ahi cuando ciertas personas estaban sólas, que de muchas lágrimas saqué unas sonrisas, a veces no puedo entender las cosas de la vida, y por qué tiene que ser así todo? tan inocente soy que no me doy cuenta de todo esto de al rededor, es esto lo que realmente me gusta ser y quiero? .. soy libre como todos! y a mi manera de pensar vivo por mi propia vida, ya no quiero esperar nada más de nadie, la gente vuelve a defraudarte, y en joda o no me siguen haciendo sentir mal, pero no voy a dejar que eso me sobrepase, porque es común.. suele pasar, y alguna vez en la vida a todos nos pasa.. No se como decirlo, parece que derepente todos te dan la espalda y se olvidan de la "persona" que sos... y de que me sirvió haber sido buena todos estos años? realmente construi las amistades que yo creía, la gente cada día me defrauda más, la confianza no es la misma... Y aunque me sienta por debajo, se que no tengo porque hacerlo y se qe esta estupideces no me tienen que importar, pero me duelen.. me duele que nadie nunca se ponga en tu lugar, me duele porque las quiero a cada una con sus cosas buenas y malas, y aunque hace rato me sienta apartada jamás dejé de hacerlo, ni de preocuparme ni nada por el estilo. Y aunque se da sin esperar nada a cambio, también me gustaría que alguien piense igual que yo y me de sin esperar nada de mi, pero que posea dentro suyo la seguridad de que voy a devolverle lo bien que me hizo en su momento. Qué necesidad hay de que las cosas sean así no lo se.. pero otra boludés más que se suma ! cierro los ojos, los vuelvo a abrir y ojalá esté equivocada (:

sábado, 15 de octubre de 2011

Como cuesta !

Ultimamente las cosas son raras, suceden raras y aunque todo parezca lucir perfecto no lo es. Me da bronca que no nos podamos dar cuenta de aquello que lo vale, y por lo que realmente tenemos que luchar. En la vida nos preocupamos por cosas que no tienen importancia, y eso muchas veces es simplemente xqe somos "sencibles" y a su vez incapaces de poder ver que hay gente que sufre de verdad. Pero somos seres humanos, erramos nos caemos, y también nos levantamos. Yo por ejemplo suelo hacerme problema por boludeces, y aunque no lo haga queriendo no puedo evitar que ante cualquier cosa que me molesta o parecido derrame alguna que otra lágrima, y no es para dar lástima ni mucho menos, es que siento muchas veces que la gente piensa que no me importa, que no la quiero y que pienso SIEMPRE en mi, cuando no es así para nada. No voy a admitir que soy egoista en muchos sentidos, soy bastante celosa aunque lo demuestre y tengo muchos otros defectos más, pero hay algo que es esencial para mi "no puedo ser felíz con el dolor de los demás" y cuando se que le hago daño a alguien me duele, y mucho y más si esa persona es mi mamá, o mi hermano o así. En esos momentos me enojo, y me hago creer a mi misma que tengo razón, y quizá después me de cuenta que no es así, y también lo que me pasa es pensar "ya va a pasar, en un rato va a estar todo bien", y odio tener esa manera de pensar, porque .. cuando esa persona no esté más conmigo? y si esa persona no sabe que si le pasa algo me muero? .. todas esas preguntas me hago en frío después de haber llorado, y de haber sentido y dicho : me equivoqué otra vez .-

jueves, 13 de octubre de 2011

Y a veces pienso cuando me quedo sola, te extaño, te lloro que lindo arruinarse con vos.

martes, 4 de octubre de 2011

Se que esta locura no es sana, por eso deseo que termine. Que termine por favor
No se necesita plata pa moverse, necesita ONDA Y MÚSICA CACHONDA ! ♫

lunes, 3 de octubre de 2011

Por que callas cuando tu alma quiere gritar ?

Existen topes, una cantidad determinada la medida justa, ni un poco más ni un poco menos, es digamos hasta el "punto" que podes llegar. En diferentes días de mi vida, llego a esos topes o mejor dicho me sobrepaso y caigo, caigo pero con más ganas de levantarme, porque se que tengo algo que remediar y me cuesta, mucho me cuesta por mi forma de ser, y por esconder tan adentro mío mis sentimientos que quizá sea una manera egoista de querer a las personas, pero ojalá las pudiese cambiar- Se desde hace tiempo que tengo que cambiar, y al menos acá lo he escrito varias veces, todos nos equivocamos no ? pero cuantas veces tenemos que tropezar con la misma piedra, tal dolor tenemos que sentir para dernos cuenta que tenemos que frenar que estamos avanzando para otro lado que no es el correcto? antes me veía diferente, y a pesar de que tenía muchos días en los que caía y no sabía para donde mirar o donde encontrar una mano que me levante, sonreía hacía felíz a los demás porque era felíz con mi locura, y no me importaba nada.. y se que había ciertas personas que me daban eso, y hoy sigo teniendo conmigo, pero quizá no tan cerca, a veces siento que necesito de esas personas, de esa medicina liberarme acordarme de lo lindo que es hacer reir a los demás. A veces sobreactuo trato de mostrar el mejor de mis humores cdo en verdad, siento un vacío gigante, pero sigo diciendo que a pesar de esto me doy cuenta de que tengo que pedir perdón, de que si me equivoco y tengo la posibilidad de cambiar lo tengo que aprovechar, pero pq se me hace tan díficil ? pq con mis amigos soy tan compañera .. y cdo tengo que mirar a las personas que me aman realmente y quienes me dieron la vida soy tan dura? yo creo que los amo como yo a ellos, pero es como que los conozco tanto que se que aunque se enojen se les va a pasar, quizá por eso me comporte así dejando las cosas para después, o para mañana.. se que lo que pasa, las discusiones son una pelea más, pero no quiero que sigan existiendo! pq a pesar de pensamientos diferentes, yo quiero ser otra persona, no esto.. no quiero vivir más de mal humor, pq tengo una vida maravillosa, que quiero disfrutar al máximo. Y lo que yo amo es ver sonreir a los demás, ayudarlos y que les valla bien, eso es lo que me hace felíz, me pone de buen humor y me dan ganas de seguir ! ♥

sábado, 1 de octubre de 2011

Can we pretend that airplanes in the night sky are
like shooting stars
I could really use a wish right now, a wish right
now, a wish right now
Can we pretend that airplanes in the night sky are
like shooting stars
I could really use a wish right now, a wish right
now, a wish right now♫        
   5-09-11 ♥
La vida cambia constantemente, todo el tiempo estamos pasando por un "cambio" profundo o no, pero cambio al fin. Con el paso del tiempo descubrimos cosas, y por sobre todo aprendemos, a como queremos ser, que queremos ser, y con quien vivir nuestra propia historia. Cuando uno elige a una persona, no tiene la "garantía" de que esa halla sido una buena elección, porque a decir verdad nadie tiene la "posta" y eso nos damos cuenta con el tiempo. Sabemos bien que no perdemos nada con sólo probar, y mientras busco al indicado me divierto con el equivocado no ? .. quizá no sea tan así, pero se trata de solo de querer probar para saber que es lo que realmente queremos para nosotros, uno a veces luego de "fracasar" un par de veces, se siente sin fuerzas o sin ganas de seguir intentando, pero la vida es una sóla la vida es un "intento" es UNA VEZ MÁS.. creo que de eso se trata, es seguir hasta el final porque esto es un regalo, y en la vida nada es gratis, hay que pelearla sufrirla y tener fe de que tarde o temprano todo esto tiene recompenza, porque así como muchas veces tenemos que sobrepasar muchas cosas, eso se nos devuelve!
Mi novio no me mandó un mensaje en todo el día. Pero tampoco le pienso mandar (: JAJA!

jueves, 29 de septiembre de 2011

Estas sola en una cama con mucho en que pensar, te escondés del mundo que no es el mundo que te vio jugar, desición a tiempo que cambia tu vida, no estás dormida y es la salida que te cuesta más, y otros te culpan creen saber si está bien o mal, salvo que lo sufran entonces lo hacemos pero es ilegal, I L E G A L , ilegal .. no tenés nada te moris y chau .- Son falsas mentiras, te juzgan te miran hipócritas al opinar, defienden su mundo que no es mi mundo que no es real, y ellos te culpan creen saber si está bien o mal, salvo que lo sufran entonces lo hacemos pero es ilegaL ♫ NTVG ♥
Sabés desde un principio que todo tarde o temprano termina, pero te empeñas en seguir en la "tuya" y no querés ver la realidad ( que aunque sea una buena forma de ser felíz, cuando caes te sientes vacía ) uno inconsientemente o no sabe que va a pasar en un futuro, porque cree conocer a la otra persona y también cree conocerse a uno mismo pero más allá de eso, sabe que todo tiene un fin. Y que aunque un día derepente te encuentres muy aferrado a una persona, el miedo a perder no sirve de nada, porque sabés que algún día ese miedo se va a volver real, y HELLO llegó el día que tanto miedo tenías. Y hasta quizá te des cuenta que no fue tan grave, o llegue un mes después algo que es mucho mejor, pero no hablo de eso.. viste cuando decis que tenés miedo a que derepente de un día para el otro sin razón alguna me dejes de hablar? bueno eso me pasó, siento que hace un mes o más no te cuento nada, que nuestra amistad amigo amiga, amiga amigo, desapareció, y te sigo queriendo y me acuerdo de vos obviamente, pero por qué nos fuimos tan lejos ? acaso todo lo que confié en vos y lo que vos eras conmigo ya no es más? que en verdad estar hasta las 5 de la mañana en la calle sin miedo alguno porque tenía la seguridad de que me cuidabas como amigo no se va a volver a repetir? nose que nos pasó.. y quizá no te importe pero te quiero mucho ! y dudo que alguien siga pensando tanto en vos, te extrañe tanto y te quiera tanto como yo te quiero a vos.
Lo que se ve no es cierto, parece euforia y tan sólo es un grito de dolor, sólo te estás mintiendo .-

jueves, 22 de septiembre de 2011

No quiero perder personas, no quiero que toda nuestra confianza sea de mi hacia vos. Pq se que existe eso entre nosotras, pero quiero escucharte de verdad, me importa porque sos alguien que quiero mucho, y no quiero por sobre todo ni que lo dejes de hacer, ni dejar de hacerlo NUNCA ♥

Hace tanto tiempo que esperaba esto ♫

Es un miedo constante, que aunque me sigas dando la seguridad de que todo va a seguir igual no me alcanza, no me basta para decir que esto de ahora va a ser así. Tengo miedo de que lo nuestro pase a ser algo diferente, o que termine sólo en un momento de estar sólos y "pasarla bien", pero a su vez se que me encanta estar con vos, hablarte que me mires ( aunque me de verguenza todavía JAJA ), y que sepas que estás conmigo y que pueda decirlo. Para mi sos otra persona de verdad, en muchos sentidos y a mi favor más que nada, creo que me gusta esta persona, esta persona es la que quiero que se quede conmigo, es esta persona la que yo puedo amar, y amo realmente. A veces cdo me pongo a pensar en "pasado" me pregunto, por qué hay muchas cosas que ya me olvidé ( a decir verdad tengo muy mala memoria ) y de ahi me respondo xqe todos estos interrogantes aparecen, y sobre todo por qué este miedo? porque ya sufrí, porque perdoné pero no me olvidé. Y aunque eso no me influya en el "amor" me influye en otras cosas, que no ahora no, pero en un futuro no me va a dejar avanzar.
Luego de una siesta uno puede levantarse luego de haber llorado mucho, de buen humor (:

domingo, 18 de septiembre de 2011

Porque haz llegado a mi vida sin restricciones !

Yo solía pensar que sabía quien eras tu, no sabía que dentro de ti podía encontrar la luz, no sabía que existía un mundo así, no sabía que podía ser tan felíz y la vida pasaba de largo vacía sin emoción, no había nada flotando en el aire abrazándome el corazón, y llegaste tu y el mundó me abrazó y llegaste tu y el mundo se paró .-
No hay memoria donde no aparezcas 
                                   Ni hay recuerdos en los que no estés .
Y en los días tristes y felices, fue con ella que reí y lloré 


Si estoy lejos, me siento muy CERCA, nunca nadie nos va a separar


Ella guarda todos mis secretos, su tesoro es nuestra amistaD !


                                             Amiigas amigas, partecitas de la vida ! ♫




martes, 13 de septiembre de 2011

Hoy me decidi: Jamás pensar en ti ( solo por el hecho de que no vale seguir esperando lo que nunca va a llegar, lo que nunca empezó tampoco va a tener fin). Este sentimiento me hace daño, demasiado para mi (yo se que me merezco algo mejor, yo se que el que te quiere de verdad se la juega por vos, y a veces uno se cansa de luchar sólo). Estoy aqui recordando esos momentos, intentando comprender porque no estás ( porque yo me acuerdo de los pequeños momentos que pasamos juntos, me acuerdo que antes te importaba, y ahora simplemente tengo que entender que no estás, o nunca lo estuviste). Y sigo aquí, esperando que algún dia esperando que decidas regresar ( porque aunque dije diez millones de veces ya fue, ya está te sigo esperando todos los días, aunque lo calle en sliencio sigo ilusionada con vos) Es el sabor, es el sabor de tus labios una droga que envenena y me hace enloquecer, es el olor de tu cabello un olor a primavera que permanece en mi piel ( extraño cada cosa juntos, hasta las que no pasamos, sólo las que soñé ) No puedo olvidar, aquel tiempo en que me amaste, pero ahora que no estás te extraño, te amo.. Jamás regresarás ( para que negarlo, todos los saben no te importa, no te das una idea de todo lo que aprendí a quererte y lo que te extraño, por qué tuvo que ser así todo?). Estoy aquí plasmando estos versos, desahogando el sentimiento de mi amor, y me voy de aquí comenzando otra vida, una vida muy vacía ya sin ti ( a veces no queda más remedio que partir, y dar otro rumbo a nuestras vidas, y aunque duela es así hay que aprender a vivir, o mejor dicho a no vivir del amor). Ahora sin ti, no me queda más remedio que dejarte ir ( a veces hay que aprender a decir adios a las cosas, siempre te voy a querer)

a veces cuando leo por ejemplo estás notas no me acuerdo de haber sufrido tanto.. cómo uno puede estar así sin recibir nada de la otra parte? hay muchas cosas que no recuerdo, y nose xqe. O sea tengo conciencia de haber sufrido bastante el año pasado, pero por qué me lo permiti ? si no éramos nada, si no teníamos nada juntos, por qué siempre me conformé con esa nada? a veces quisiera volver el tiempo atrás sólo para no equivocarme tanto, sinembargo si hoy cambiara alguna cosa de mi pasado hoy no estaría donde estoy, y con esta persona que es la misma de siempre, la misma de las notas, esa de la cual me vivía quejando y hoy amo ♥ las cosas cambiaron y mucho, otra vez la vida me demostró que las personas pueden cambiar, y que detrás de las nubes el cielo es siempre azul ~ y quedaba sólo en mi "tomarlo o dejarlo" pero todos nos merecemos una segunda oportunidad, y con todo lo que te quise y lo que hoy siento por vos, a semenjante amor no le iba a decir que no .-

-Que te pasa ?
-Querés saber que me pasa? Porque me pongo así de idiota, me quedo callado/a sin dirigirte la palabra, y capaz pienses que te ignoro o que no me importas. Pero es TODO lo contrario, me pasa que el tiempo que paso con vos soy la persona más feliz que hay, y cuando me pongo a pensar que te puedo llegar a perder, que puede venir otro/a y yo FUÍ, ese es el miedo horrible que me persigue.. Asique cuando me veas así, solo abrasame y no me dejes ir,que eso es lo único que me calma.

lunes, 12 de septiembre de 2011

A veces sólo quisiera que en vez de la almohada quien seque las lágrimas seas tu. Que no me haga falta esperar porque tu sabrás más que nadie que es lo que espero de ti y lo que dejo de esperar. No quisiera que nos quedemos sin temas para hablar, quisiera que sepas todo de mi lo que me gusta y lo que no me gusta, que me sorprendas cada día un poquito más que me hagas sentir que el día en que decidimos estar juntos no me equivoqué. Tengo la necesidad de sentir que no te voy a perder, que me des esa seguridad que todos los días de mi vida me voy a levantar con fuerza, con un positivismo admirable con ganas de seguir, y con ganas de enamorarme todos los días un poquito más.

Hoy pagas por cada error !

Quizá sea sólo una cuestión de tiempo no, o de acostumbramiento a las cosas, a la relación o mejor dicho a las personas. Pero pq el miedo a perder, a veces dicen que cuanto más miedo tenés a que te pase algo más propenso estás a que eso sucede, y por qué? no quiero que pase nada malo, me gustan las cosas así. Es sentir esta brisa de "no hay tal crisis" y QUE LINDO ES ESO!. Pero a la vez esto me causa repugnancia, porque emm estoy acosutmbrada a que las cosas cambien, que siempre hay algo malo dentro de todo esto bueno, no tendría porque ser así pero el constante miedo a perder va a ser un acompañante por el resto de mi vida.-

sábado, 10 de septiembre de 2011

 T E           A M O        N    I    C  O  L  A  S !

sábado, 3 de septiembre de 2011

Correría a tus brazos inmediatamente sin importarme nada ! Quisiera sentir lo mismo de anoche una vez más, sin que hayas obstáculos ni dudas que me permitan pensar otra cosa, porque eso es realmente lo que quiero. No me frena más nada, porque quiero estar con vos- La felicidad en pequeños momentos, en un momento que para mi fue importante, fue en volver a creer en mi, en sentir el amor. Y muchas veces intenté alejarme de eso, de mis sentimientos pero extrañarte es lo que me hace ver lo que sos para mi en realidad ♥

martes, 30 de agosto de 2011

Este corazón ya vino y fue de vuelta el que se hace vivo sale por la puerta ♫