viernes, 29 de octubre de 2010

A veces simplemente quisiera que fuéramos como los demás. Que me pasaran las mismas cosas que a las otras personas, que alguien tuviese la delicadesa de quererme por como soy unicamente sin juzgarme por mis errores i que se enamorara de mi. No creo que sea mucho pedir, hablo de compañía, alguien que se muestre interesado, que me sorprenda a la noche con un msj o por lo menos que cada vez que me acueste me sienta tranquila porque se que se acordó de mi. Esa persona que cuando te ve se le dibuja una sonrisa, que te dice cosas que te hacen derretir ( más allá de que sean mentira) que haría cualquier locura para estar un instante juntos, que pudiésemos hablar hasta la madrugada, dormir juntos abrazados sin que nadie nos separase, que cada vez que me levante lo haga con ganas pqe se que lo voy a ver, que me sorprenda no precisamente todos los días, sino que de vez en cuando haga algo mínimo que me de a mi la pauta de que en verdad me quiere. Poder compartir tardes juntos sin que exista la necesidad de ser algo más que amigos, que cada vez que estoy triste se encuentre a mi lado & me llene de besos, que me haga la mujer más felíz con su simple personalidad, que me cele en todo momento así me haría sentir más importante. Una persona que haga cosas unicamente pqe me extraña y tiene la necesidad de verme, que no se sienta obligado a nada conmigo, que todo lo que haga lo haga pura y exclusivamente con el corazón. Que no haga falta tener que reiterarle que soi la única en su vida ( más allá de que no lo sea), que me haga mil promesas aunque en un futuro no las cumpla, que me agarre de la cara & me de esos besos de novela, que no me diga "te quiero" todos los días, sino una vez por semana así cada semana me doi cuenta que me sigue queriendo & no que lo hace por costumbre. Alguien con quien pueda ser yo misma, que no le importe si me visto mal o bien, que no critique mis amistades, que quiera pasar laaaargos ratos conmigo, que hable mucho mucho & siempre tenga algo para contar. Esa persona que aunque sean las 10 de la noche se escape de todos modos para verme en fechas especiales, que no tenga que decirle "dame un beso" sino que me lo de & punto. Quisiera alguien que me demuestre que puede tener una vida llena de amigos, que comparta tiempo con la familia y a la vez que reserve un tiempo ESPECIAL unicamente para mi. Alguien que no se haga el vivo cuando no estoi frente a él, que si mira chicas lo haga con disimulo, esa persona que no busque motivos para pelear en todo momento, alguien que no me diga ni "linda, ni hermosa" pqe no me siento mui cómoda que digamos, que siempre me llame por mi nombre ( para sentir que sólo recuerda mis 6 letras) ... Basicamente alguien que me quiera de verdad ♥

Baila Baila esta cumbia LINDA MOROCHITA ♪


Toda la vida me pregunte por qué, por que este garrón, por qué me lo tengo que comer yo? Pero ya me canse de tantos por qué. A lo mejor hay preguntas que no tienen respuesta. Ya se que lo mío no tiene un por qué, porque me toco así, no puedo hacer nada. No se puede ser feliz con el dolor de los demás.
Eres tu el que perdió,
eres tu quien no entendió
la grandeza de mi amor.
Tu te vas a arrepentir,
no soy yo quien va a sufrir.
Ahora sigue tu camino,
sigue viviendo pero S I N M I ~
Lo que más valoro de vos es que hayas estado en mi "peor momento" del año. Que me contagiaste las risas más lindas, que me contabas por las noches un cuento para dormir, que la primera vez que me dijiste te quiero causó verguenza en nuestra relación de amigos, cuando me tomaste la mano & me dijiste que ibas a estar conmigo para siempre a pesar de todo, que nuestra amistad no se iba a terminar y que más allá de las cosas que nos habían llevado a dar un paso más íbamos a seguir siendo los mismos de siempre. Que cuando tuviésemos un problema uno & el otro ibamos a ser los primeros en saber que nos pasaba realmente. Acordamos que cuando uno estaba de mal humor o no tenía un buen día i mucho menos ganas de dar explicaciones sólo lo íbamos a decir nos y nos ibamos a entender. Que cada vez que valla a tu casa me ibas a decir "no tengas miedo, no te voy a hacer nada" y simplemente comenzábamos a reir como dos niños en la infancia.
Pero lo que más me duele, es que a veces siento que no seguimos siendo los mismos amigos que éramos, que no sigo manteniendo la misma confianza, que preferís "millones de cosas" antes que pasar un rato cada semana conmigo, como solíamos hacerlo. Y cuando te decía "que gordito que estás pero que lindo sos" y derepente ( como si nada) perdía mi celular, entonces te pedía que me mandes un sms para encontrarlo y lo tenías vos escondido. O tmb cuando estaba triste a punto de estallar te llamaba & te contaba todas las cosas que me estaban pasando y me decías que realmente no me valoraban, pero al mismo tiempo tmb aclarabas.. ¿vos pretendés que alguien te ame a esta edad? y nunca me voy a olvidar de eso que me dijiste.. Porque lo nuestro no es más que una amistad & nunca va a dejar de serlo. Porque ya no me averguenza mirar la arena acostarme al lado tuyo, taparnos con mi campera y que nos de el reflejo del sol en la cara, ya no sigo sintiendo lo mismo cuando te acercás, y más que nada cuando prometes cosas que no vas a cumplir. "Si yo no te hablo para vos estoi muerto" .. que inutil sos, si para mi estuvieses muerto no seguiría intentando siempre lo mismo con vos, no estaría escribiendo esto en mi blog, no habría caso de que me dijeras "te mando besos en los cachetes" y que yo preguntase.. ¿por qué en los cachetes? pqe queda más dulce i pqe sos la amiga que jamás tuve. No me olvido que estuvimos toda una noche juntos, donde yo sólo lloraba y vos me apoyabas tu hombro. Recuerdo cada momento que pasamos los dos, y creeme nadie va a apartar este sentimiento de mi cabeza, cómo no recordar cuando me preguntaste ¿ si a las chicas las tocan se piensan que las están usando & que realmente no te quieren? y yo contestaba: de donde sacaste de eso.. ? a lo que vos respondías: de una página de internet. Que infantil sos, pero sinceramente te quiero a ti, tal como eres ♪

Una de las cosas más difíciles de las relaciones es saber exactamente qué quiere el otro de vos o con vos.

Cuando alguien te trata mal te preguntas por qué ¿Qué quiere de mí? O cuando alguien te trata muy bien ya desconfias ¿Qué quiere en realidad? Cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía ¿De que desconfía el santo? De las intenciones del que da las limosnas.

Nunca se puede estar seguro de qué es lo que quiere el otro y esa incertidumbre genera una especie de angustia. Y como esa duda nos genera angustia empezamos nosotros a dar respuestas y tratar de adivinar que quiere el otro en realidad. Asumimos y presumimos, damos una respuesta rápida y avanzamos, tal vez nos equivocamos pero ya no tenemos la angustia de no saber que quieren de nosotros.

Angustia mucho no saber que quiere el otro de vos, te inquieta, te perturba. Por eso nos volvemos desconfiados, nos ponemos a la defensiva, asumimos siempre que las intenciones del otro no son buenas. Nunca podemos saber qué quiere el otro o por qué nos quiere, eso es un eterno misterio. ¿Por qué siempre caemos en la trampa de dar respuestas apresuradas?

El bello siente que lo quieren sólo por su belleza, el rico por su riqueza, el poderoso por su poder. ¿Por qué pensamos tan mal del otro? Sus intenciones siempre son una amenaza para nosotros ¿Por qué? Pero si dejáramos de adivinar y le diéramos la chance al otro de demostrarnos qué siente, qué quiere y por qué nos quiere tal vez nos sorprenderíamos.

Si soportáramos esa angustia de no saber que quieren de nosotros tal vez algo nuevo podría llegar a nuestra vida. Si pudiéramos dejarnos atravesar por el deseo del otro, dejar que quieran algo, que nos quieran, dejar que pretendan cosas de nosotros porque eso es existir.

El deseo del otro nos atemoriza, sentimos que quiere arrebatarnos algo muy preciado. ¿Pero no es eso en definitiva lo que anhelamos? Que nos quieran por lo que somos, por lo que tenemos, por eso que nos hace únicos.

¿Qué quiere el otro de mí? No sé, me quiere por las razones que sea, me quiere. ¿Tanto cuesta hacerse cargo de eso? Tocar tu corazón. Tal vez eso es lo que quiere el otro cuando quiere algo de vos.

Dame una razón para quedarme, yo no quiero tu compasión ♪


Si pudiera te aclararia lo siguiente: Sos y vas a ser siempre importante en mi vida, que a veces busque otro rumbo no quiere decir que muchas veces no quiera salir corriendo y abrazarte, y a la vez recordar todo lo que pasamos juntos. Capás es una nueva etapa para compartir, no quisiera que el día de mañana tuvieras un feo recuerdo de mi, lo que menos quiero es hacerte daño, porque aunque no te des cuenta te quiero por ser simplemente la persona más IMPORTANTE que quise, & que voy a querer. No te digo todo esto pqe no quiero hacerte falsas ilusiones, pero ojalá supieras que lo que aún dia nació de un lindo sentimiento hacia vos, podría volver a renacer. Pero eso ya no depende de mi •

miércoles, 27 de octubre de 2010

Sigo sintiendome igual de mal que el domingo. No se apartan de mi cabeza todos mis pensamientos. Pero verdaderamente nose que siento, pero se que soy una inutil que no supo tomar las desiciones correctas en el momento indicado. Dudo poder saber dentro de poco que es lo que quiero, me duele a mi misma estar así, quizá sea esto lo que meresco no ? la verdad que no lo se. Odio sentir esta confusión, no puedo distinguir entre lo que quiero & lo que no quiero. Capás si sepa lo que me pasa, tal vez me cueste admitirlo pero de todos modos, no quiero seguir estando triste, ya no.
¿Por qué todo tuvo que suceder así ? Tan mal hice las cosas que supongo que estas deben ser las consecuencias de mi propios actos. Estoy cansada de vivir equivocandome, y por querer pensar en lo que me hace bien terminar haciendome peor. Siempre fui positivista muy pocas veces pierdo del todo las esperanzas, pqe de todos modos vuelve a sucederme algo que me hace tener FE en que las cosas pueden cambiar de rumbo, y que la vida de una vez por todas me sonria un poco a mi tmb no ?. En ciertos momentos como este desearía que me sucediera ALGO que me haga decidir, que si me equivoco después deberé afrontar nuevamente las consecuencias, pero necesito de ese ALGO para saber que quiero de mi, y de todo esto que me está pasando. No hay absolutamente nada que me haga sentir un poco mejor, en el día si estoy con alguien puedo aislarme un toque de todos mis pensamientos, pero a la vez siguen estando & es algo que me lastima constantemente. Odio ser así, ser tan poco decidida y dudar tanto, quisiera cambiar en esre instante, a cualquiera podría demostrarle que todos los días de mi vida digo "voy a cambiar" pero sigo siendo la misma idiota, la misma tarada de siempre :S

A veces preferiría vivir en sueños, & abandonar esta realidad ~

Entregate yo se que no es tu primera vez, estoy preparandome relajate, por favor dime que si. Te lo voy a hacer una & otra vez hasta que menciones mi nombre, tu & yo envueltos sudando ♪
Te extraño & tengo miedo que pienses cosas de mi que no sean precisamente buenas. Me asusta pensar en que no me hablés más o algo similar. Si me equivoqué lo único que puedo hacer es pedirte perdón, yo no quise hacerle daño a nadie, capás sólo pensé que haciendo algo (que no corresponde a mi verdadera forma de ser) de esto iba lograr sentirme mejor conmigo misma, pero me di cuenta que definitivamente no nací para esto.

Es hora de emprender un nuevo viaje *

Lo hago porque tengo la necesidad de hacerlo, porque más allá de que ahora me sienta "desahogada" no considero haber hecho las cosas bien. Realmente nose si pedir perdón, nose si decir que si lo hice fue por algo, pero se que una cosa lleva a la otra & por alguna razón me toca estar así de mal de nuevo. Cada ratitos se me vienen imágenes a la cabeza que me da ganas de revolear a mi vida, y a mis actos por la ventana, todo por ser apresurada y querer arreglar lo que ya había hecho al instante. Sinceramente me duele haber perdido todo, por intentar no perder a ninguno de los dos, y quien menos creía que pudiese comprenderme lo hizo. Por lo cual en parte me siento orgullosa de haber compartido parte ( muy poca) de este último tiempo, porque no me hizo daño en ningún momento ni me juzgó. En cuanto a la otra persona, no creo que existan los fundamentos necesarios como para haberme tratado así, me sentí la peor persona, cuando se que no lo soy, cuando intenté no hacer falsas ilusiones pero de todos modos llevar algo correcto, yo no quería que todo terminara así. Las cosas me salieron todas al revés si las hubiese planteado de distinta forma seguramente no estaría escribiendo esto a esta hora i menos en este día.
De todos modos esto me sirvió & mucho, para no volver a cometer el mismo error en donde la única que sufre & no puede más con todo lo que lleva dentro soy yo. Más allá de hice las cosas como las sentía siento que me equivoqué, que a mi no me hubiera gustado que me lo hagan más precisamente que terminaran las cosas así. Me siento vacía, que no hice nada para recuperar lo que alguna vez perdí, pero tengo la esperanza de que pueda volver a encontrarme conmigo misma, ya que no puedo volver el tiempo atrás prefiero irme lejos donde el dolor en mi ya no exista ~

viernes, 22 de octubre de 2010

Lo correcto & lo incorrecto :\

Nunca creo ni me siento del todo segura cada vez que realizo una acción. Nunca llevo conmigo la tranquilidad de que las cosas me vayan a salir bien. Pero sí, lo que muchas veces me pasa es que considero que no está bien lo que hago, sinembargo lo termino haciendo igual porque no puedo decir: NO, no lo hago. Y eso creo que no está del todo bien, ultimamente no se muy bien que decidir ante una cosa u otra, nada me da un 100 % de certesa, pero absolutamente en ningún momento me siento segura de mi misma. Y hablando claro, debo decir que eso si que no está nada correcto. Confío muy poco en mí, pero mucho en los demás, siento que me van a devolver algo de lo que espero, y a la vez siento que se da sin esperar, y a lo que concluyo que no es lindo vivir de la esperanza, o a la deriva. Me refiero a que no puedo estar pendiente de otras personas, y eso que aprendí hoy me sirve y mucho, es un muy buen punto a tener en cuenta cuando queremos pensar en nosotros por un ratito, o querer hacernos bien. Es linda la libertad, a mi criterio el amor no tiene "la autoridad" de quitárnosla, creo que lo único que quiere el amor es compartir, porque no hai nada malo relacionado con el amor que pueda hacernos daño, lo que nos lastima no es precisamente el amor, sino la forma en la que cada uno aprendió a amar, y creanme quizá amemos con locura, o pensemos que nadie puede amar a nuestra manera, y realmente estamos en lo cierto, nadie va a amar como yo, y nadie va a amar como vos. Así como todos somos distintos, somos únicos por lo que cada persona adopta una manera de actuar y principalmente de amar que no coincide con la de la otra persona. Siempre nos preguntamos por qué dos personas que se aman con locura, que viven enamorados pueden pelearse tanto, y valga la redundancia aquí tenemos el por qué a una pregunta de muchos... tu forma de amar no es mi forma de amar, éstas al ser de distinto grado al tener un pensamiento equilibrado segun la personalidad nos explica que las cuestiones problemáticas se dan por el simple hecho de que todos somos distintos... Por eso la sensates va en cada uno, lo correcto quizá para mi no sea lo correcto para vos, hay términos considerados por TODOS "correctos o incorrectos" pero en lineas generales cuando se nos da la libertad de acción somos nosotros mismis los dueños de todos los actos, pensamientos y palabras que tengamos. Entonces habría que intentar vivir según lo que está bien para TODOS sin dejar de ser uno mismo. Cuándo va a ser el día que seamos realmente quien somos teniendo en cuenta i pensando en el otro, sin dejar de lado nuestro pensamiento que puede valer mucho más al ser descubierto que al preferir "esconderlo por miedo".. Siempre me lo pregunté, pero aún no se lo que está bien & tampoco lo que está mal, o capás si lo sepa, me refiero a que de un tiempo a esta parte considero que estoy equivocada y a la vez tengo una justificación para cada una de mis acciones realizadas.

lunes, 18 de octubre de 2010

No logro encontrar la ruta ideal ~

Nose precisamente por que, me cansa, me hace mal todo esto. No se muy bien como me pasó pero no entiendo ya ni lo que quiero, que estoy haciendo ? :|

viernes, 15 de octubre de 2010

Cuando estuviste tan cerca de alguien que parecían uno, pensar en la separación es absurdo. Lo ves tan lejos... Hay distancias imposibles de acercar. Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos, pero cuando sólo quedan recuerdos, es que están muy lejos. Algunos aman sólo a la distancia y no pueden soportar la intimidad. ¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. Una pareja está bien cuando aún estando a miles de kilómetros, siguen cerca, y una pareja está terminada cuando, aún estando al lado, se sienten a miles de kilómetros de distancia. La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones. Se puede aprender a estar cerca de alguien; se aprende a soportar el dolor de estar lejos. Pero es imposible estar, a la vez, tan cerca y tan lejos.
Que deficil es
decirte adios
Como te extraño
Quien me hara reir
Como lo hacias tu
Como te extraño..

Llama, no importa la hora que yo estoy aquí, entre las cuatro paredes de mi habitación, y es importante al menos decirte, que esto de tu ausencia duele, y no sabes cuanto. Ven aparece tan sólo comunícate, que cada hora es un golpe de desolación, es demasiado aburrido no estar a tú lado. Ven que mi alma no quiere dejarte ir, que los minutos me acechan, aquí todo es gris, que al rededor todo es miedo y desesperanza. Ven que nunca imaginaba como estar sola, que no es nada fácil cuando te derrotan, que no sé que hacer, y aquí no queda nada de nada. No me enseñaste como estar sin ti, y que le digo yo a este corazón, si tu te has ido y todo lo perdí por dónde empiezo, si todo acabó, como olvidarte si nunca aprendí. Llama y devuélveme todo lo que un día fui, esta locura de verte se vuelve obsesión, cuando me invaden estos días tristes, siempre recuerdo mi vida, yo como te amo. Ven que mi cuerpo la pasa extrañándote, que mis sentidos se encuentran fuera de control, es demasiado aburrido no estar a tu lado.

me humillaste tantas veces, te reiste de mi; me tuviste tan tuya y me dejaste ir! y hoy extrañas mis besos y el amor qe te di. y qué qieres de mi otra vez?, lamento decirte mi amor, que YO ya te olvidé.
Ella la q no t quiere
ahora como llora solo x q no t tiene
Ella como se reia
ahora me da pena su mirada triste y fria
Ella q era tan bonita
ahora ni se peina ni su cara se maquilla
Ella como sufre ahora
ahora llora llora solo x q no t tiene a ti

Todo lo que soñe ...

Es lo que me pasó pero en forma invertida, desordenada, nada que ver a mi verdadero sueño. Todo lo que deseé esa noche, se cumplió me llenó de felicidad algunos días de mi vida, unos aproximados 30 días de 365 si se podría decir. No me voy a poner a contar, porque creo que me deprimiría mucho más, los que creen que estoy bien, están en lo cierto lo estoy, pero sinembargo en gran parte del día no puedo ser nada de lo que quiero.. No logro encontrar la ruta ideal, estoy pero no estoy, tengo algo así como la identidad perdida, la única vez que sentí tenerla fue cuando comencé a quererte, cuando pude sentir que ibas a estar a mi lado como lo haría un verdadero amigo, creo que cada vez me convenzo más de que no me querés, ya me cansé de esperar creo que mi pasciencia está apunto de explotar, no se muy bien como me pasó esto, siempre dije que de aquel que no te dio nada no te podes enamorar ni nada por el estilo ( o eso suponía) y la verdad que no entiendo porque aún tengo la esperanza de que seas lo que espero, de que me sorprendas un día de estos, de que me llames, sigo detrás de ti sin un porque, sin nada lindo que pueda destacar sobre vos. Me faltas, te necesito te extraño, y no lo entendes = no me querés (:

Todo lo que soñ


¿Quién iba a decir que el amor verdadero también tenía fecha de vencimiento?

domingo, 10 de octubre de 2010


Nadie más que yo sabe lo que siento por vos realemente. Muchas veces te mentí, me mentí y les mentí a los demás, no quería enfrentar la realidad, no me interesaba que nadie supiera lo que en mi estaba pasando. Verdaderamente estoy muy felíz, más allá de todas aquellas situaciones por las que tengo que ir pasando. Puede que no te diga todo esto, pero sos tan importante que comprení una única forma de quererte, que es aceptándote como sos, porque si me sigo quejando tendría que hacerte a un lado, y de todas formas soy yo siempre la que vuelve a decirte que SI.
Te convertiste en muchos sentimientos a la vez, en sonrisas & también en llanto, pero de todos modos, esto me sirvió, vuelvo a reiterar que no se si está bien o no lo que estoy haciendo con vos, pero esta vez no espero que cambies, tengo fe en que si te importo tal como decis vas a poder llevar adelante esto que suponemos tener, siempre digo lo mismo, porque a decir verdad lo suponemos los dos, pero realmente no lo tenemos. Pero creer que te tengo me llena de orgullo y de felicidad, me da fuerzas, ganas de tenerte conmigo, y decirte sos demasiado para mi, te quiero y me encanta decir que soy la única y la mejor para vos (aunque quizá no lo sea), dejame soñar un rato..
A pesar de que muchas veces solté las riendas e intenté seguir con lo mío, no pude sea amistad o como quieras llamarle, sos jodidamente especial y te quiero como a nadie por ser así ~

miércoles, 6 de octubre de 2010

Estar en tu MunDo *

Yo quisiera que estés en mi vida, que seas mío, poder estar en tu mundo, ese es mi mayor deseo en este momento. Me siento completamente felíz, que nada ni nadie podría arrebatarme nada porque todo lo que poseo lo tengo guardado muy adentro, me podrían quitar la vida pero aún siendo así los sentimientos que son sólo míos nadie me los puede robar, ni el propio Dios. Suena iluso a veces poner a la FE como principio de mi vida, y a la vez ser tan pesimista, creo que no soy alguien negativo, cuando lo hago es nomás para sentir más seguridad de mi misma, "me tiro abajo" nada más y nada menos que por si me toca perder, no tener que darme un golpe tan fuerte del cual no me pueda levantar. No considero que esté haciendo las cosas mal, obviamente que desearía a veces tener más poder sobre las personas, poder demostrar lo que siento realmente sin que me importe lo que el otro piensa de mí, aunque la apariencia para mi es super importante tanto física como la interna en cuanto a la sentimental ( por así decirle) no es lo mismo semejar que ser, pero muchas veces en la vida cuando intentamos parecer terminamos siendo, eso puede o no jugarnos en contra pero al fin y al cabo conseguir lo que quiero es mi lucha diaria, dejar a un lado el egoismo, pero a la vez insistir incluyendo aún en lo que me hace daño, para aprender quizá. Durante el último tiempo, estuvimos más lejos que nunca, hace mucho que no te siento parte de mi, pero teniendo esto en cuenta me dan ganas de seguir, ya sea sóla o con vos al lado no lo se, supongo que el destino lo dirá.. a la vez me siento importante sólo con el hecho de que te preocupes por mí, estar en tu mundo eso quisiera, ver que pensas, si lo que sentís es profundo ~

I N O L V I D A B L E ♥


Hay cosas como ir a luján que me cambiaron la vida, me llenaron de felicidad, apartaron el dolor o no necesariamente, pero me hicieron ver lo que antes no veía, me pudieron hacer sentir que era una experiencia inolvidable, que la repetería una y mil veces, descubrí que la UNIÓN HACE LA FUERZA, y de eso no hay duda, no hubiera sido nada de mi sin los demás ahi apoyándome y alentándome para que siga, y quizá nisiquiera eran "amigos" todos los que me acompañaban, sinembargo me di cuenta que el hecho de poder haber compartido algo distinto, me hizo crecer en muchos aspectos, capás para los demás sea una pavada, pero el que realmente lo vive, lo disfruta, ver la basílica, sentirte más cerca de Dios, cantar y sentirte parte de una comunidad, es ver como todos podemos hacer un mundo mejor, no me arrepiento de todo el dolor que sentía, las ganas que tuve de abandonar el camino me dieron aún más fuerzas, persevera & triunfarás

Aparentemente NO, no te quieren conmigo OH OH, OH OH, si tu supieras que yo también tengo lo MIO, OH OH, OH OH ♪
[A veces te miro y por dentro pienso, te odio, odio todo lo que tenga que ver con vos, no me banco en absoluto tenerte cerca mío, detesto tu presencia en todo momento, me rebienta todo lo que haces, verte me cambia la cara, nada asociado con la felicidad, nada que me alegre está cerca tuyo] Esto es basicamente lo que siento cuando estoy irritada, cuando no me banco más esperar, y quiero salir, correr irme, vivir la vida, sonreir, hacer la mía, pasarla bien, y que nada me importase. Pero por otro lado, luego de toda esa "bola" horrible que aparece en un segundo, me haces falta, te extraño te necesito, te quiero conmigo, te aprecio más de lo que debería.. y decime por qué? qué me atrae, por qué te veo y no me puedo controlar las ganas de tenerte al lado, de besarte, de sentirte aunque sea una vez cada tanto, de decir es mío, lo tengo, lo quiero, lo acepto.. Me muero por él eso es, lo deseo será obseción? .. no lo se pero que lo quiero, lo quiero, que lo espero, lo espero ♥

lunes, 4 de octubre de 2010

Te quiero tanto que por ti dejaría de hacerlo, no hay día que no te recuerde, no hay momento que no se me cruse por la cabeza tu imagen, nuestra imagen la que nunca fue, no hay noche que no sueñe con vos, pero debo confesarte que me sigo manteniendo en pie, y demasiado bien. Me duele saber que el delirio ya no quedó de mi lado, sino del tuyo.. Lástima me das, es feo tener lástima hacia alguien, es horrible ver como seguis insistiendo en lo que hace daño, pero lo peor es querer decirte adios y no saber como. Si pudiera lo haría ya, en este mismo instante, si aún no te esperaría realmente no quedarían ilusiones dentro mío, pero se ve que existe algo que dejaste algún día que no quiere irse, será esto lo que depara el destino tanto para mi como para vos. Es sencillo no hay que darle más vuelta a esto, no existen ya "posibles salidas, posibles encuentros, posibles te quieros" no lo neguemos más, lo que fue hace tiempo hoy ya no es, no entiendo como aún simulas decirme que me querés si no te interesa llevar adelante esto que tenemos..

viernes, 1 de octubre de 2010

No hay reloj que de marcha atrás

Cuantas locuras he hecho por verte sonreir, cuantas barbaridades habré dicho sólo para que me dirijas "una" palabra ( aunque sea criticamente) como duele gastar el instante en el que ya no estás, no lo neguemos más no estás, ya no. Parte de mi soledad debe ser tu venganza, y lamento decirte no te sirve de nada. Se me pasa la vida y sigo desgastandome, cómo si así consiguiera algo, el tiempo pasa, pensaste en el hecho de que mañana ya no me encuentres? dirías SI, pues no mientas, un batallón podría dar a conocer tu verdad, no me mientas más, no me ilusiones con falsas espectativas, no me prometas acerca de tu regreso, parece ser que tu destino está escrito en otro sitio, en un lugar donde jamás permanecerá mi destino, lo se lo niego pero lo se, creeme no soy idiota, unicamente me hago. Que felicidad me da verte en sueños, que alegre es poder tocarte, sentirte mío, mío? no lo creo, pero ese contacto inexistente me lleva más allá, recuerdos y recuerdos me invaden constantemente, de que se trata? cómo podría volver el tiempo atrás? que se siente ver que tus horas fueron, ya no lo son junto a mi. Cómo pensaste que sería, te defraudé? lo siento, me siento conforme lo di todo de mi, seré una celosa compulsiva, alguien obsesivamente incomprendible, soy incompatible con tu grupo sanguineo, un ser que no permanece ni permanece en tu alma, una adicta a tus besos, a tu cuerpo, (al que nunca tuve por su puesto) a veces siento que no pasamos nada juntos, hace mucho fue, en realidad no fue hace tanto fue hace poco, pero que estamos haciendo? por qué estamos subastando esto? tan superficial, tan irreal, de plástico sos, eso sos, o eso soy yo? seré una muñeca de trapo, me cansé en verdad de serlo, hello ya soy barbie, SÍ LO SOY. Aunque no parezca lo soy, tanto así como una monja en carnaval, espero el carioca, te espero, anhelo las fiestas, extraño estar en tu cama, extraño eso que sueño, lo que nunca fue & a la vez sí, pqe es mío unicamente mio ese sueño.
Mi inconsiente ya no puede acumular tanta gana, verte de lejos, es sólo desearte para mi, desearte eso más que nada..
Me asusta el hecho de que pueda dejar de quererte uno de estos días, me aterroriza olvidarme de vos completamente, aunque en el fondo de mi lo quiera.. Tocando el piso ya me siento, miro por las noches tu fotografía para hacerme a la idea que estás conmigo, por qué ya no estás? sigo aquí guardando todo el amor que me dejaste sin poder dártelo, laméntalo quiero que me odies, sería mala sólo para que sientas eso por mi.. no se si se entiende lo que quiero decir, me odies o me ames ( querer) me da igual, sabés por qué? porque al menos sentiría que llevas contigo un sentimiento para mi, dulce soy verdad? no insistas en lo que hace daño, hablemos claro no somos los mismos de ayer, no tengo presupuesto para una vida ya sin vos, para un camino sin esa mano, que me levantaba siempre, te fuiste sin mi...
Cómo me duele verte llegar, sabiendo que no piensas ni un tantito del día en mi, te vas a encontrar gente que quiera quererte, pero sabés que no me gusta ser suplente de nadie, todo o nada, puede ser que tu consiencia te castigue por las noches, pero como lo sabré dime cómo.
Desearía poder viajar en tu cabeza, llenartela de mi sólo de mi ♥

Lo dejo a tu criterio *

Conocerse a uno mismo quizá tenga que ver con poder decidir y aceptar aquello que quiero para mi. Todos cometemos errores y nadie es perfecto pero a lo largo de la vida. A mi criterio uno quiere ir limando algunas asperezas para mejorar. A veces necesitamos un cambio, algunos días necesito pensar que es tiempo de cambiar, porque la rutina aburre, y lo monótono no es siempre me hace ser alguien sensata. Vivo pensando y reflexionando sobre los distintos" por qué " de la vida y sinceramente muchas veces eso me juega en contra. Cuando estoy sóla me planteo como estoy haciendo las cosas, si estoy actuando de forma egoista o no, o si me olvido de pensar en que no soy la única que hace de algo cotidiano una problématica. Muchas veces cuando escucho o paso por una situación donde me encuentro algo INESPERADO hago lo primero que se me pasa por la cabeza y en la maoyoría de las veces no actuo de manera correcta. La vida para mi es un camino lleno de grietas, subidas y bajadas, donde me voy cruzando con personas, algunas permanecen conmigo y otras deben seguir su camino. A veces no me gusta ser yo misma, me asusta la realidad, soy muy perseverante y a veces pareciese un capricho más que nada. No soy muy cariñosa, pero sufro mucho por dentro aunque sea por tonterías. Me gusta que los demás se alegren de verme, de compartir algo conmigo, amo ayudar a los demás, pero en mi casa a veces me comporto diferente y daño sin pensar a las personas que más quiero, un ejemplo mi mamá.
Siempre supe que no existe ni el hombre ni la mujer perfecta, pero ser mujer a mi me cuesta & a la vez me gusta, quizá muchas veces de un hombre sólo espero que demuestre un mínimo de interés, que sea sincero y que valla de frente. A mi me gusta jugármela sabiendo de que existe la posibilidad de perder, pero amo luchar amo pelearla.. En cuanto a mis amigos son como una familia extra, doy y daría todo por ellos, y aunque muchas veces me disguste lo hago igual, aunque no se si está muy bien, lo hago unicamente por ellos. Casi nunca me comporto "fría" ni los trato mal, antes de pensar en mi siempre pienso en ellos.
Quisiera ser más fuerte, no tan suceptible, y crecer dejándole una enseñanza a alguien, porque para algo estoy acá ¿o no?