sábado, 30 de abril de 2011

Camila ~ ♥

5 de septiembre de 1994.
Nació Camila, si yo. Voy a hablar de mi, de mi como persona, como mujer. Soy alguien raro, no considero tener relación con este mundo, pero bueno se ve que soy "humana", porque soy de carne y hueso y vivo en el planeta tierra, sisi estoy segura soy un ser humano más de la vida. Soy muy particular, y diferente con todos, siempre depende del momento. Me considero alguien con la fuerza necesaria para luchar contra los osbtáculos de la vida, y a la vez soy sencible, confiaba (pasado) fácil en las personas, y sufro por dentro. Cuestión que trato de evitar todos los días. No tengo una personalidad definida ya que, no sigo siempre el mismo camino ni me inclino más para un lado que para el otro, digamos que elijo lo más conveniente según la ocación o lo que pase por mi cabeza en el momento. Tengo días de euforia total, y depresiones donde casi no le veo sentido al por qué de mi existencia, pero esos días suelen pasar porque generalmente encuentro un motivo para S E G U I R. No busco problemas, evito las peleas y aunque no se note me fastidio rápidamente con ciertas actitudes de la gente que prefiero callar por el mismo motivo ese de evitar conflictos sin importancia. A veces pienso que soy mitad hombre y mitad mujer, porque puedo ver la vida desde las dos perspectivas, y soy bastante "machona" y eso no me molesta, me gusta. Siempre tengo más afinidad con los varones que con las mujeres, porque cuando no conozco a alguien soy tímida e introvertida, pero como los varones no son tan idiotas como las mujeres, me allego más rápido a ellos y soy como soy desde la primera impresión. Tengo días en los que me quiero vestir con un buzo gigante, un jean roto y unas toper viejas, y otros en los que me quiero poner una remera cortita, una minifalda blanca unos tacos, aros y demás. De cualquiera de las dos formas de las que me vista siempre o "casi" siempre estoy maquillada, con deliñeador más que nada.. No me importa en absoluto estar despeinada o desprolija en ámbitos como: el colegio, mi barrio, mi casa, o frente a mis amigos. Me pasa que soy desordenada, y cuando no encuentro algo me pongo histérica y un 80% de las veces lloro, de bronca.. en verdad creo que la mayoría de las veces que lloro lo hago por bronca. Soy de esas que no se aguantan el llanto y lo largan, pero tmb de esas que admira a los que sonrien no a los que ven la vida como una vida de mierda aunque muchas veces lo he pensado. Como mucho, más de lo que mi estómago me pide pero tengo la "suerte" de no engordar en proporción a todo lo que como, me gustaría tener las piernas más flacas aunque en verdad no me disgusta el cuerpo que tengo para nada, cada día que pasa me gustan menos comidas y amo más la verdura.
Quisiera ser hippie en algún momento de mi vida, también rockera, y también de esas chicas que son DIOSAS y siempre pero Sieeeeeeempre están como para "desfilar". Una parte de mi sigue siendo infantil y haciendo estupideces, y la otra creció demasiado y ve muy claras las cosas tanto que a veces prefiere no verlas. Me olvido fácil de lo que me dicen, me lo tienen que repetir muchas veces, pero no me olvido de aquello que quiero, de eso que no quiero olvidar. Me gusta ir a bailar, aunque me cansó ir tan seguido porque sinceramente ni ayer ni hoy salí y seguro estoy mucho más conforme & tranquila que si lo hubiera hecho. Antes hace un par de meses, lloraba cuando no salía a bailar o a algún lado y los demás sí, ahora disfruto cada momento y comprendo que si no fui definitivamente no tenía que ir. No excedo mis condiciones, ni tampoco soy falsa, siempre fui la misma idiota que a la vez ve la realidad muy cerca, por eso a veces se escapa en sus propios dichos inútiles. No tengo nada contra nadie, jamás sentí odio y si lo dije fue únicamente por rabia, soy impulsiva y me arrepiento de muchas cosas que hago. Crecí y me admiro en muchos aspectos, se que soy perseverante y que en todo momento voy por más. Se también que Dios me tiene en su corazón y que si le respondo no me va a dar la espalda, pero a su vez se que tengo 16 años, que la vida es una sóla que soy Camila, soy como soy y no me cambio por nada. Me amo ♥ con mis errores y defectos, y así amo a los demás con los suyos.
Sonrie, Dios te está filmando ~
A veces te extraño, extraño todo eso que me hacía mal. Masoquista no? sí, demasiado.. aunque tanto no, porque no quiero volver a estar con vos. O sea no lloré ni un día, ni unito desde el domingo ese en que decidí terminar todo & después intenté arreglarla, me salió y la cagué y buen en fin me hizo bien cagarla. Nose capás estás muy enojado, y me guardas rencor y te juro que te entiendo si lo haces, creo que si vos me hubieses hecho lo mismo yo tmb sentiría ese sentimiento feo por vos, pero las cosas son diferentes pq vos nunca te la jugaste por mí, nunca avanzaste y no valoraste nada de lo que te daba, quererte era poco quería estar únicamente con vos.. Pero las cosas cambian, y así como todo pasó sucedió a su vez que eligiera dejar de sufrir, porque sinceramente ya estaba cansada de no aguantarte estando al lado mío sin que me dijeras nada, y sentirme S Ó L A al igual que ahora, con la diferencia de que estoy sóla y soy felíz. Es cruel quizá, no voy a negar que pasé momentos lindos con vos, pero le ganaron toda la nada que hiciste durante un año, en días como hoy me duele te extraño y quisiera poder recordarte que te quiero muchísimo, y hubiera dejado todo por vos ♥ .. Pero eso es parte del pasado, hoy ya no dejo más nada por nadie, no tengo de que preocuparme, no quiero estar con nadie tampoco, sino aprender a estar sóla y a sentirme sóla cuando en verdad nunca lo estoy..

domingo, 24 de abril de 2011

Y que pasó con todo el amor que tenía para ti ? que pasó con las ganas de esperar a que sigas no haciendo nada por mi ? por qué todo eso ya no existe? ..

Un corazón []  no se endurece por que Si ~
Que raro que es todo, las cosas pueden cambiar así tan rápido que no me doy cuenta de nada.. Es como que tomarme un tiempo para estar sóla me hizo re bien, y verle motivos por los cuales ser felíz y seguir a la vida.. Encontrarse en el camino con una persona que parece tener todo lo que buscabas, y que en simples palabras te encanta y me hace tan bien con sólo estar ahi parado enfrente mío .. ♥ parece como si alguien siempre estuviéra dándome la mano para levantarme ~
Luciana : Una de las mejores cosas que me pasó en la vida ~

viernes, 22 de abril de 2011


Mientras más les das, menos les alcanza ♫
Como yo no estoy ni comprometida, ni casada ni nada, y usted no está ni comprometido ni casado ni nada, por qué no me da un besito? ♥

jueves, 21 de abril de 2011



Sigo siendo la chica que quiere encontrar alguien que realmente la quiere, sigo siendo esa persona la que tiene mucho amor para dar, y llenar de sonrisas su vida. Soy esa que todos conocen, la sencible la que sufre por amor, la que quiere de verdad, y la que se la va a jugar, la perseverante, esa que muchas veces también se equivoca, a la que no le gusta que le estén encima pero si le faltan se muere, sigo siendo la que ama a sus amigos y daría la vida por ellos, sí sigo siendo esa misma chica.. La misma persona que se enamora, que aprende a querer fácil, que confía mucho en los demás. Sí la misma de siempre ♥
Todo lo que hago lo hago únicamente porque me parece lo correcto. Hay cosas que en su momento me parecen lo suficientemente sensatas como para hacerlas, y al otro día ya no las veo tan así pero de todas formas si las hice en su momento fue por algo, porque todo lo que hacemos en la vida sirve .. sirve para aprender si es que nos equivocamos, y sino para seguir haciendo las cosas BIEN. A veces siento que diciendo esto, estoy como justificando las cosas que hago, pero no es así, o sea si a vos no te parece bueno .. es mi decisión mi vida & mi problema, y si me tengo que chocar contra la pared para darme cuenta de las cosas lo tendré que hacer. O sea no quiero escarmentar de esa manera toda mi vida, pero se supone que en esta etapa cada paso que doy me forma como persona pero a la vez cada cosa que hago es por algo, y si fue así definitivamente tenía que ser así. No creo estar equivocandome, o sea no pienso pedir perdón por nada.. cuando realmente me arrepiento de las cosas lo digo, siento que por boluda un montón de tiempo me pasaron por arriba y sinceramente me cansé de eso.. O sea no es que quiera boludear a los demás, ni lastimar a nadie porque sinceramente no me gusta hacerle daño a los demás, no hago nada con esa intención, que hoy haga lo que haga que ayer halla hecho lo que hice, no quiere decir que no tenga sentimiento ni que sea una falsa, porque realmente lo quiero a nicolás sino no lo hubiera esperado tanto tiempo, sino no me seguiría preocupando por él, pero a veces me gusta hacer estas cosas sentirme querida o importante para alguien por un rato, es como un sueño pero realidad, como que alguien en un instante me quiere sólo para él y eso realmente es lo que quisiera que fueses, pero sabemos que las personas no cambian que yo siempre supe como eras, y ahora quizá esté jugando con fuego, y puede que me queme pero si me quemo no pienso jugar más así, y tomarme las cosas más en serio. Más allá de que después la estúpida que termina sufriendo soy yo, me gustó lo de ayer me gustó que alguien quisiera quedarse conmigo, que no le de verguenza hablarme, que me callara y me diera UN BESO, un verdadero beso, uno de esos que se sienten, te gustan y sentis algo por dentro re lindo, aunque halla sido con un desconocido, fue un momento en el que me sentí importante para alguien. Y listo y me bastaba, porque sencillamente si vos fueras así a mi no me harían falta estas cosas, porque durante el tiempo que FUI solamente tuya, tenía todo para darte todas las ganas de amar, pero uno a veces se cansa, y así fue como me terminaste perdiendo.

miércoles, 20 de abril de 2011





Mi primera respuesta a tu pregunta es otra pregunta: ¿Qué crees que necesitas para ser feliz? ¿Qué cosas quisieras tener para experimentar felicidad? ¿Qué personas necesitas tener a tu lado para sentirte feliz? y ¿qué circunstancias necesitas que cambien para que seas feliz?
Hay personas que nunca se sienten realizadas. Muchas cosas les fastidian y le molestan. Van por este hermoso mundo corriendo desesperados como niños que afanados persiguen el arco iris. A pesar del serio esfuerzo en intentar acercarse, el arco iris siempre parece alejarse burlonamente.
Para esas personas, la felicidad siempre se encuentra más allá de donde se encuentran.


Mañana va a ser un gran día te lo digo yo, nos vamos a mirar las caras entre todos.. El norte no va a estar arriba, va a ser todo sur.. ya no van a sangrar las manos de esos pocos, YA NO HAY DOLOR.. ya no duele y no va a doler ! Si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar, hasta que seas conciente que .. NO TE HACE DAÑO, si yo no se lo digo a nadie pero me di cuenta que pudo ser PEOR, que no fue para tanto ! .. Ya no hay dolor.. ya no duele y no va a doler :D
Pensar .. muchas veces tener tiempo para pensar es lo que hace que te equivoques. O sea, no le vamos a hechar la culpa al verbo pensar, pero cuando el tiempo sobra nos dedicamos a eso, y nos enrrollamos más y más, buscándole una solución a nuestros problemas, los cuales antes no veíamos por el mismo motivo de: falta de tiempo. A mi criterio pensar antes de actuar es un buen punto, pero no debemos excedernos, a veces pensamos más de lo debido y consideramos que abandonar es la solución más rápida a ese problema. Y me di cuenta que no es así, que se te habrá pasado por la cabeza para creer que dejando todo en la nada las cosas iban a mejorar? .. ahi está ! pensaste demasiado.. Entonces a veces el estar ocupado, no tener tiempo de NADA nos ayuda a ser un poquito más positivos, más felices .. a valorar más lo que tenemos. Creeme que va a existir un día en el que no tengas que hacer nada, y te dediques a pensar quizá ese día tomes una desición, la desición de tu vida ;




A veces te pasa que no querés escuchar más nada, que no escuchás mas nada directamente. Que todo lo que dicen pasa a ser un ruido más, a lo que tu no le prestas atención. Porque NADA te podría hacer sentir mejor, porque sentís que te caes y ningún murmullo podría contener las palabras justas para creer en vos mismas, no ninguno de ellos.

Eso es porque crees que nadie te entiende, que no existe persona alguna que esté pasando por el mismo momento que vos. Y es verdad ! porque nadie está sobre tus zapatos, nadie lleva en el mismo momento que tu el peso que estás llevando. Por eso te sientes sóla, aunque no lo estés .. Sabés muy bien que es "hoy por ti, mañana por mi" y bueno hoy te tocó a vos, duro peor real.

No te queda otra que levantarte y escuchar un poco de esos murmullos, quizá querer llevarte el mundo por delante no sea la mejor elección..

martes, 19 de abril de 2011

A veces tengo miedo de irme uno de estos días, que me toque partir que llegue la hora de mi otra vida.. nose xqe ese miedo, en verdad no se llama miedo pero saber que un día no voy a estar más acá es duro. Son cosas que se me pasan por la cabeza más que nada cuando me duele algo, o estoy triste.. pero se que a mi me queda mucho por vivir, mucho que enfrentar, y por sobre todo ser feliz ! ♥
Camii ; dice:
*me gusta como sos, me gusta que no se te note si estás triste ( si en algun momento lo estas ) me gusta que me digas fracadasa, pq se que no lo soy. Me gusta que seas indiferente, pero que a la vez seas demostrativos con actos, que las palabras no cumplan ningun rol en tu vida. Me gusta que seas completamente diferente a mi, y a los demás, que le hagas pensar al otro que todo te chupa un huevo cuando estoy segura que te duelen las cosas igual que a todos, me gusta que seas tan inteligente y no te haga falta demostrarlo, y te lo guardes para vos. Me gusta que me aconsejes, aunque eso suceda muy pocas veces, me gusta llorar y que vos estés al lado mio pq me das la fuerza necesaria para levantarme, me gusta como sos pqe actuas como si nada te afectara, me gusta cuando haces oidos sordos a aquellas cosas que quizá a mi me ulserarian mucho
*me gusta que seas como sos, pq no existe otra persona en el mundo igualita a vos. Me gusta no te de verguenza salir con alguien tan down como decis, pq si realmente lo fuera no te darian los huevos para salir conmigo, o quiza si y eso seria mucho más admirable..
Nicolás dice:
*ai que amor (L)
Camii ; dice:
*me gusta que no seas vicio de nada, que nada te haga falta para vivir, y mas allá de que no vivas siempre con una sonrisa se que tenes la capacidad de mirar al frente y cosas muy importantes realmente se notarian que te ponen mal, si me dieran a elegir como ser seria como vos .
Nicolás dice:
*gracias :$


A veces tomamos decisiones que son mejores para nosotros, pero no para el corazón. Con el tiempo he entendido que hay que guiarse más por la cabeza que por el corazón, porque como se sabe el corazón es ciego y al caminar no ve los obstáculos del camino, y tropieza una y otra vez hasta que llega a un precipicio y cae. En cambio la mente puede verlo todo y raras veces tropieza.Si, es duro guiarse solo por la mente, pero esa es mi elección, duele hacerlo, duele sentir el latir desbocado del corazón y acerlo callar.Pero creo que por un largo tiempo mi pequeño y echo pedazos corazón debe permanecer en silencio ..


Lo peor de echar de menos,es darte cuenta de los fallos que has cometido,
para que esa persona yo no este a tu lado.


Yo quiero estar a la izquierda del cero, no me analices.. no voy a cambiar ! yo se que no siempre gana el que pega primero pero no sirve dejarse pegar.. Que fragil es mi mundo de nuevo, esta es la base de mi SOLEDAD, que fácil es señalarme con el dedo! y yo sin poderte mirar, sin poderte mirar, yo quiero estar a la izquiera del cero, no me analices ! no voy a cambiar :S yo se que no siempre gana el que pega primero, tampoco sirve dejarse pegar ♫


Y si vos me preguntás HOY que carajo es el amor, yo te contesto miralos a ellos DOS !
Moooorir en vida es tan absurdo VIEJO OH ! como alterar lo natural ♫

lunes, 18 de abril de 2011



Como que estoy segura que con vos el dolor no sería el mismo, que por lo menos el rato juntas sonreiría como si fuera la persona más felíz en la faz de la tierra. Porque me dabas esa paz, y la tranquilidad de saber que tenía conmigo, y que HOY también te tengo conmigo. Es raro como fueron pasando las cosas, pero de todas formas seguis acompañándome, y a veces pienso que yo a vos no, y eso creo que es lo que me preocupa muchas veces, pero de todas formas no quiero que olvides, que lo que construimos juntas nadie nunca lo va a poder derrumbar. Porque me enseñaste muchísimas cosas, entre ellas a que no me debe importar el que dirán, quizá en días como hoy me siento sola, o sea se que te tengo a vos que tengo a mis amigos, pero es como que estoy a punto de hacer locuras todo el tiempo, y sino tengo el apoyo de alguien no las hago, como que si alguien me dice: si hacelo lo hago.. y está mal lo se. No se a que vino eso, pero en fin sos super importante para mi, y no dejaste de ser mi amiga, mi mejor amiga nunca, de verdad. Quizá te re necesite, demasiado pero se que tengo y eso me da seguridad para poder seguir♥ porque se que detrás de todo esto por lo cual hoy lloro y no tengo ganas de vivir, vas a estar vos esperándome para compartir lo que verdaderamente es la vida, es decir donde el sinónimo se llama felicidad ~
Como que yo te extraño.. o sea ya se que te vi el viernes y que ahora ya no te puedo decir esto, va no tendría que hacerlo supuestamente .. pero como que en parte me arrepiento, quizá sólo porque estoy triste, nose.. Pero tampoco supuse que iba a ser así, es como que quiero que pasen muchos días, porque me la paso pensando en vos, y no es así la cosa, yo se que se me va a pasar pero .. antes por lo menos sabía que te tenía ahi, que eras mio de todas formas, y ahora como que ya no así derepente.. y como que me re duele, nose porque tanto, si sigue siendo lo mismo estoy sóla. Y a la vez se que esto lo quise yo, pero .. mm nada queseyo.

domingo, 17 de abril de 2011

No pensé que esto iba a doler tanto de nuevo
Un abrazo quizá sea eso lo último que quiero.. capás en algún momento me lo puedas dar, porque te juro que lo re necesito. Es decir se que voy a estar bien, nadie se murió por amor pero .. no sabía que te quería tanto, de verdad que no lo sabía. Y ojalá el destino nos hubiera querido juntitos por siempre, pero vos sabés que desde un principio nada funcionó, te juro que preferiría olvidar este día y hacer como que no pasó nada, que está todo bien y demás. Pero es todo muy fuerte, y se que todo pasa por algo, que las cosas tenían que ser así.. y de verdad me la pasé todo el día llorando, como que de a ratitos se me pasa .. pero siento un vacío y una angustia, porque antes yo sabía que te seguía teniendo ahi.. y ahora ya no .. ya no sos nada mío.. ya no :/
Nunca me voy a olvidar de vos, siempre te voy a querer ♥ :(



Amigaaaaaaaas! Mi medicina de la vida ~

sábado, 16 de abril de 2011


Todo en este momento me puede hacer sentir más importante que lo que me podés hacer sentir vos. Nada va a conseguir que cambie de postura, ni que deje de mirar al frente porque no existen los motivos necesarios como para hacerme problemas, quizá piense esto HOY, pero así es como hoy esto que hago me parece correcto, y aunque no sea así es algo que me tiene felíz. Sinceramente nada de lo que me está pasando lo espero, son cosas que me dejan en estado de desconcierto, pero bueno.. a la vez creo que si todas esas cosas no me pasaran las tantas otras tampoco. Y me di cuenta que tengo que empezar a hacerme valer un poquito más, y que aunque sea por un rato alguien me haga sentir más persona, más linda o más importante, más allá de que me mientan o no, prefiero creerles & ser un poco más valorada. Capás esto es que lo que me tiene así, por un lado si no existieran esas personas que aunque sean desconocidos me hacen ver las cosas de otra forma, estaría en mi cama tirada llorando.. pero me di cuenta que eso no es para mi.. que yo me merezco algo mucho mejor, y eso es sonreir y ser felíz ♥

viernes, 15 de abril de 2011

La verdad que no se que pensar, me canso de escribir siempre lo mismo. Y me doy cuenta que las cosas cambiaron, y mucho y me duele que hallan cambiado. Siento que no te quiero como antes, y eso me hace sentir re mal, por qué no entiendo como sucedió, se que aunque hagas de todo por mi, nunca me va a alcanzar porque nunca tuviste lo que buscaba. Hace tiempo que no me haces sentir felíz, ni vuelvo con una sonrisa a mi casa después de verte, eras alguien que me llenaba de luz y me daba fuerzas para seguir adelante, y realmente no entiendo como llegasmos hasta acá. Supongo que tendría que ser así, o quizá estoy alucinando, pero leí varias entradas de mi blog donde escribo lo mismo, no puedo dudar o no en si te quiero tanto como antes, por qué lo haría ? si vos seguis siendo el mismo de siempre, seré yo la que habré cambiado? no entiendo, y no me quiere detener a pensar en por qué las cosas están siendo de esta manera. Quizá me cansé, o ya no espero nada, pero al mismo tiempo si espero, espero que me hablés & sigo soñando con que un día de estos me sorprendas, tal así como al mismo tiempo del año pasado. Mañana hace un año, UN AÑO? que loco.. un año de ese beso, un año de una herida cerrada, un año de una nueva ilusión, un año de amistad, un año de la nada que me diste, en fin un año. Debo decir que el tiempo se me pasó volando, que me acuerdo perfectamente como fue todo, desearía volver a ese día con todas mis ganas, y negarme a ese beso que fue el comienzo de todo esto, de la nada nuevamente. Quiero destacar que tuve momentos en que la pasé bien, que me hiciste sentir querida y valorada, pero eso fue muy poco tiempo, tengo como referiencia mi blog, y como mucho al mes ya empezaba a quejarme, y con todo me sentía desconforme, tengo ganas de llorar de darte un beso un abrazo y decirte adios, chau que te valla bien. Y a la vez no quiero, no puedo no me interesa alejarme de tu lado, pareciera que sigo teniendo ganas de sufrir, o de esperar, pero yo no me estoy perdiendo nada, siempre hice lo que quise nunca me até a vos, porque realmente cuando tuve ganas de pasarla bien y olvidarme de vos lo hice, y supe que en su momento estaba haciendo las cosas bien, quizá ahora creo que me equivoqué mucho, pero queseyo cada día crecemos un poquito más y todo lo que hicimos ayer nos va a parecer un error, o por lo menos a mi. Como que aquellas cosas que hice mal, hoy las veo y me siento muy equivocada muy estúpida, muy poco correcta, pero no me olvido que era más chica, y que veía todo desde una perspectiva diferente. No quiero hablar demás, y me gustaría aprender a callarme la boca muchas veces, pero esta confusión no es propia de mi, no se a que se debe quizá alguien que no conozco me hace sentir más linda, y más importante que la persona que tengo al lado. Y me pregunto verdaderamente lo quiero como digo? realmente lo extraño? o es lo que me tocó, lo acepté y nada más le guardo cariño? yo quiero creer que no puedo ser tan falsa como para decirle que lo quiero y en verdad no hacerlo, porque lo quiero es más HOY lo extraño, y se que el también me extraña pero no lo suficiente como para decirme de vernos no? no.. nunca es suficiente como para pasar un rato conmigo, quizá en esto esté equivocada en no confiar en él.. pero si que confío de verdad se que me quiere y que no quiere a otra persona como me quiere a mi, pero .. no me alcanza y nunca me va a alcanzar porque me cansé de esperar, de ser la que se banca lo que el propone, de cambiar? cambiar que? cualquier chica que estuviese en esta posición pensaría lo mismo que yo, no me sirve con esto no avanzo ni retrocedo.. Simplemente xqe nada de lo que pido pasa? .. xqe es así conmigo ? xqe no me da un beso así de la nada? xqe no me dice que me quiere muchas veces al día? xqe nunca se preocupa por mi ? xqe es así, siempre fue así y nunca lo vi, porque el amor había llegado a mi, ese amor que es lo que hoy me hace ver que no vi nada.. sólo lo veía a él como EL TODO de mi vida, cuando era LA NADA que me hacía llorar,, y sencillamente ya no espero que vuelva, ni que haga lo que yo espero .. pero si aún tengo la esperanza de que haga algo suficiente como para que yo me de cuenta que no hice mal en estar con él.. porque fue la única persona sincera conmigo, la que me quiere,, a su manera pero al fin lo hace. La que no me va a engañar, o por lo menos me demostró que no podría hacerlo, y aunque todo lo que me dice sea mentira o realmente no sea tan importante como el cree, lo necesito conmigo en silencio, si .. creo que en silencio es cuando más lo quiero, cuando me besa es cuando más cerca lo siento, cuando me abraza es cuando más triste estoy, porque se que estamos LEJOS. Que sólo las primeras semanas estuvimos cerca, y era sólo porque llamaba su atención, porque era algo NUEVO para él, sinembargo para mi no.. para mi era uno más, alguien en que confiaba que podía hacerme felíz, alguien que se parecía a mi, y a quien tenía ganas de querer. Como cambia todo, y pensandolo bien diciendo todas estas cosas.. todavía puedo pensar que no te quiero? no creo, porque te quiero e intento no quererte, quizá eso sea una mezcla de sentimientos que quieren abandonarme pero a la vez quieren quedarse.

Cuando miro estás fotos, no creo en las casualidades, creo en el D E S T I N O ~
F A C I L tú ya no me esperas y yo ya no te busco !
Los hombre son como el café: dulces, fuertes y calientes. Como las palomas: cuando pueden te cagan Como los músicos: llegan, te tocan y se van. Como los libros infantiles: puro cuento. Y lo mejor que son como el colectivo: perdes uno, y llega otro.

Y por si no te has dado cuenta ese 16 de abril, te regalé mi corazón para que hiceras lo que quieras. Para que lo lustres, y lo cuides cada día como si fuera tuyo, para que en cada mañana no se te olvidara que era un regalo el cual debías llevar contigo, para que a pesar de que a veces se apagabas tenías el don de prenderlo, porque en tus manos estaba y en tus manos hoy está muriendo. Quizá se te olvidó decirle que lo amabas, llevarlo contigo hasta donde llegaras, y verlo a cada ratos a ver si algo necesitaba, era tanto pedir? tanto pedir que lo cuides? se ve que nadie sabe cuidar un corazón, todos lo devuelven roto y no vuelve a vivir si no le dan amor

Quisiera que me lleves hasta las nubes, que me hagas sentir en el cielo, que todo para mi sea un simple suspiro, no un sueño. Y que al despertar me sople el viento en la cara, y detrás de esa brisa que recorre mi rostro poder verte, y sentirte ahi ♥ cerca, cada vez que te necesito, creer en que me haces felíz & que nada en el mundo sería lo suficientemente fuerte como para separarnos. Que todo lo que se encuentre a nuestro alrededor desaparezca, que volemos juntos, donde el tiempo no exista y sentirte mío no acabe nunca.

Que te puedo decir a vos? si en tan poco tiempo te hiciste super importante en mi vida ♥ te cuento todo, y cuando pasa un día que no hablamos te extraño ! muchísimo ii quiero que te conectes, y me hagas reir y que yo tmb te haga reir por supuesto. En todo este tiempo que llevamos estando juntas, me di cuenta que sos una RE PERSONA y que nunca me quiero separar de vos, porque sos alguien especial en mi vida, que está ahi siempre, y dándome la mano para levantarme cuando me caigo, y eso para mi vale mil.

La vida me enseñó que hay que aprender a conocer a las personas, y si realmente me hubiera perdido una amistad como la tuya me hubiese arrepentido muchísimo, porque nadie que te conoce se quisiera perder lo que vos podes brindar. En fin quería recordarte, que sos muchísimo para mi amiga ♥ que no te quiero perder, y tampoco quiero que me cambiés por otras weeee JAJAJ

jueves, 14 de abril de 2011

El más macho para el mundo pero el más cobarde aquí.

lunes, 11 de abril de 2011


Quizás cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa. O tal vez en ese preciso momento recuerdes que fui tan importante para ti, que nunca te imaginé tan lejos. ¿Cómo pudimos llegar a perdernos después de tanto tiempo?Lo intentaré de nuevo...

Vamos a portarnos mal, pero a pasarla bien toda la noche hasta al amanecer ♫

Me molesta muchísimo que me digan que soy tonta y demás, porque se que no lo soy. Se que hace un par de años atrás era otra persona, y cambié para mal en algunos aspectos quizá un toque en el de la locura, por eso es que a veces los demás me creen tonta, pero no es así porque yo se quien soy, y me acuerdo de quien era .. y la verdad que no me considero ninguna boluda o ninguna enferma como me dice mi amigo, porque tengo bien puestos los pantalones y se lo que es malo para mi vida, un simple ejemplo es tomar o fumar para mi: a mi no me parece mal que los demás lo hagan, y yo tomo de vez en cuando pero no me pongo en un estado que me da verguenza ver a los demás, porque en mi familia por el alcohol viví cosas feas, y la verdad que no tengo muy buenos recuerdos de fiestas en donde se tomaba y todo, quizá eso + con que mi mamá siempre me lo recalcó no lo hago al extremo, aunque como todos a veces tengo ganas de hacerlo y olvidarme de todo. No fumo ni quiero probar fumar, porque mis dos abuelos que practicamente no conocí se murieron de cancer del pulmón, y no tenían ni 50 años .. capás sea eso lo que me diferencia con los demás, porque a pesar de ser adolescente y tener tentaciones como todos no voy a hacer algo que me dolió que me pasara, por qué tendría que defraudar a mi mamá ? la que confía en mi .. ? si la amo tanto como digo, voy a cuidar mi vida, porque es lo que más lindo que hay porque Dios me la dio, y me considero alguien sensata, ojo me mando las mías, y vivo equivocándome pero si hay algo de lo que estoy segura que no tengo ni un pelo de estúpida, sufriré lloraré y me pasaré haciendo OTRAS cosas mal, pero tengo bien en claro que es lo que está bien para mi y lo que no.. No me voy a sentir mejor pensando esto, es que sinceramente me da mucha bronca que piensen algo de mi que no soy, me gusta ser diferente a los demás simplemente porque tengo bien claras las ideas, no te voy a prohibir a que si te gusta lo hagas porque es tu problema, y no es algo GRAVE tampoco.. pero quizá al pasarme todas las cosas que me pasaron y la gente no sabe me alcanzó y me sobró para no hacerlo, y para disfrutar y divertirme de otra manera, entre ellas con mi locura ♥ porque para mi hacer boludeces y reirme de estas es también ser felíz .. y es lo que me saca muchas veces de un pozo negro donde no veo lo bueno de la vida y me dan ganas de dejar todo al olvido ; pero no siempre tengo la FUERZA necesaria para levantarme, quizá sea pesada, o molesta pero me cansé de que me digan tonta más allá de que sea jodiendo.. porque la verdad que ustedes son los tontos, o los que se creen vivos. Yo no tengo nada que demostrar para ser más persona, tengo los pies bien en el suelo .. y me caigo y me levanto todos los días, más allá de las cosas por las que paso.. a veces aunque se que Dios da sin esperar nada a cambio, me gusta demostrarle que a mi en esta vida me queda mucho tiempo más ~

Se te acelera el corazón, se te hace un nudo en el estómago, te sudan las manos, ríes con nervios, te pones muy erguida, te entran escalofríos, y lo mejor.. que aunque intentes aparentar que él no te importa.. no te lo crees ni tú.
Que vengas por detrás me agarres por la espalda, y no me sueltes. Que no me sueltes nunca, eso pido. Y que me comas a besos a cualquier hora del día. Que me llames como se te ocurra, pero que al fin y al cabo me llames. Que me digas como si fuese la primera vez cuando me quieres, que no me hace mal escucharlo si sale de tu boca ♥
•La verdad, todo el mundo va a hacerte daño, solo tienes que encontrar la persona por la que vale la pena sufrir ~

Que hablen te lo juro me importa poco, si me puedo ver en tu ojos, en tu mirada. Porque te amo y se bien que no será en vano, porque te amo mi vida pongo en tus manos ♫ [ es díficil para mi quererte aceptando millones de cosas que no me gustan de vos, pero a pesar de eso lo hago, y me gusta hacerlo porque me gusta vernos juntos, me gusta llenarte de besos y poder decir que estoy con vos ♥ de verdad, me llena de alegría el simple hecho de tenerte cerca, que preguntés por mi más allá de todas las que te mandés dsp de todo lo lindo que haces, HOY sos lo más lindo que tengo, y no te quiero perder por nada del mundo, porque con vos aprendí a aceptar sin perfecciones ~ ]

Y yo que te amo tanto soy invisible para ti, si tu para ella eres uno en el mundo y tu para mi eres eL munDo ♥

Y tu a ese si le das tu amor, es idiota el que te humilla el que te ignora al que te trata tan mal ♫

domingo, 10 de abril de 2011

Quizá la vida en cada momento, nos ayuda a buscar eso.. eso que queremos y no encontramos pero que esta ahí dentro, lo que nos une & jamás nos separará, la locura de ser hermanas hasta el fin ♥
Te odio, porque haciendo nada te quiero como a nadie. Te odio porque me fastidia muchísimo como sos, las cosas que decis y tu rara forma de ser, esa que me enamora y me hace sentir felíz en algunos momentos. Nunca con vos me siento del todo bien, siempre necesito más por eso te odio porque no me llenas al 100 %, te odio también porque me pedis que cambie, algo que nunca nadie me dijo y quizá calla pero al fin y al cabo algo “duro” que te digan. Te odio porque en cada minuto que pasa te extraño, aunque te halla visto ayer, porque se que a vos te alcanza y te sobra con tenerme ahí y verme cuando podés únicamente. Me molesta que no me hagas sentir linda, o importante en tu vida, odio cuando decis “para que vine, o hubiese hecho otra cosa” mientras yo en vez de salir a algún lado elijo estar con vos. Te odio porque no puedo dejarte de querer, y tampoco quiero aunque a veces desearía que desaparezcas, o desaparecer yo. Es feo sentirse poco para la otra persona, y hasta ni yo se que es HOY lo que pretendo de vos, sigo pensando que no te importo aunque me pidas que cambie de parecer, y que me querés muy poco porque no dejás de ser hombre, y de mandarte las mismas de siempre. Odio que seas orgulloso y te hagas el importante, pero a la vez amo que estés re loco como yo, amo que no se te note cuando estás mal, amo lo estúpido que sos a veces, y lo poco sensato también. Amo que me digas que soy linda, y que me querés y también me gustan todas esas cosas que me decis en joda, amo que todavía nos pidamos “permiso” para ciertas cosas, y que me aceptés como soy aunque seguramente la mitad de las veces, me odies como yo te odio. Amo que nos odiemos y no nos lo digamos en la cara, porque se que nos queremos más de lo que nos odiamos ♥
Me siento rara ultimamente con todo. Cómo que a cada ratitos me dan ganas de llorar, cuando en verdad no tengo motivos o quizá los invento, no se muy bien de que se trata. Así como que nada de lo que hago me hace sentir realizada, o que me de la pauta de que estoy haciendo las cosas bien. Es una sensación un poco extraña porque no me hace ni bien ni mal, es como efecto neutro. A veces pienso que NADA me satisface, o que NADA me conforma.. Y es re feo sentir eso, porque yo se que lo tengo todo y no existe la necesidad de estar mal cuando no hay motivos, es que a decir verdad no estoy mal, pero como que siento que no soy yo en algunos momentos, puede que pase que no sepa como ser, o como actuar frente a distintas situaciones en las que siento que soy invisible ante los ojos de los demás. Nose bien que es lo que me pasa, pero también todo me molesta, o me "irrito" por cualquier cosa, cuando no me tendrían que afectar tanto ciertas cosas. Parece que no puedo disfrutar algunos momentos, y eso creo que es lo que me tiene así.

miércoles, 6 de abril de 2011

Domir ~


Cuando dormimos todo lo que pensamos y sentimos parece irse, esconderse en algún lugar lejano. Dormir es la satisfacción más grande, todo aquello que nos duele, eso que nos lastima, lo que nos molesta y hasta lo que nos hace felices desaparece. Es una experiencia que vivimos cada día única & a la cual no agradecemos, porque dormir es la solución muchas veces a los problemas, a escapar de ellos. Al despertarnos no todo el dolor se encuentra adentro y de a poco con el paso de las horas vuelven todos nuestros sentimientos. A veces necesitamos dormir, no porque tengamos sueño sino porque hay alguna molesta que nos pide descansar, cuando más bajo de autoestima estamos más queremos dormir, y sentir ese placer de irnos hacia otra realidad.

Dormir te seca las lágrima derramadas en la almohada, te hace soñar y ver lo que realmente inconcientemente pensamos, te cura el corazón.

Quizá sea ir por un rato al cielo, donde nuestros deseos y miedos más profundos se nos plantan en la cara y muchas veces nos asustan, pero no es nada más que la propia realidad en la que vivimos, si dormir da paz puede que tenga algo que ver con la gracia de Dios de sentirnos protegidos sin que nada nos pueda pasar, porque más allá de un sueño una pesadilla el alma te vuelve al cuerpo al sentir ese alivio, el alivio de que fue sólo un sueño ; A veces se trata de ver las pequeñas cosas como algo importante, porque el amor es invisible a los ojos, es visto por el corazón ♥

No es especifico, y la fotos muestran lo mejor. Se que hay arboles, se que hay arena y se que hay hierba. Se que en algun lugar en el pasado, habia una chica buscandolo tambien. Ella no estaba segura de cuando iria o exactamente lo que iba a hacer. Si estoy condenado soy el primero o el ultimo? Soy solamente alguien del pasado? Nadie tiene que escuchar, el sonido de la gente riendose de sus propios miedos, y el oceano y el sol siempre estan alli, para hacerte feliz si te sientes atemorizado por la oscuridad. Si alguna vez veo un fantasma, cambiaria la forma en que pienso. No hubiera anhelado por aire, si nunca me hubiera ahogado. No hubiera luchado, solo dejaria que todo pasara tan rapido. Y despues empezar a vivir en el pasado. Si agarramos la mano que maltrato a otra mano, y todos sentimos la mano, y nada va a cambiar, puede ser el tiempo en el que estamos viviendo. Nuca nos sentiremos tan seguros de nuevo, Pero el amor siempre permanece. ♫

martes, 5 de abril de 2011

Es muy díficil para mi esto, tener que decidir. Ayer quería romper todo, y llorar pero después se me pasó y me doy cuenta que haciendo eso no consigo nada, nada de nada. Pero que tengo que hacer cuando me pasan esas cosas? realmente nose si soy yo la equivocada o que, pero esto de sentirse un día bien y otro mal, nose es confuso. Hace unas semanas atrás pensaba que no te quería de la misma forma, o que mis sentimiento habían cambiado sinembargo me sigue pasando lo mismo de siempre, ayer cuando te tuve al lado me latía el corazón, pero me comporté como una pendeja, es decir como lo que soy. Somos tan iguales que juntos no podemos dar un paso adelante, yo se que te quiero y se que tmb me querés pero me cuesta mucho creerlo, antes no me costaba me comía cualquier cuento que me vendían por ahi, pero cuando a uno lo lastiman ya no confía como antes, por siempre nos fue mal hasta el día de hoy, ya no creo en todo lo que decis. Nose si verdaderamente quiero volver a estar con vos, no porque tenga la necesidad de hacer la mía ni mucho menos, es que ya estoy dolida y aunque estemos LEJOS porque asi estamos, no te quiero ver, porque si te veo te voy a volver a aceptar y voy a encontrar algo para seguir en la nada obviamente. Cómo hago para creerte lo que me decís ? .. no me entra más nada en la cabeza y en el corazón menos. Te hablo en serio cuando digo que te quiero como a nadie, porque es verdad esto que hago por vos no lo hice por nadie, y nose si bancaría a otro pibe así. Ahora sos vos el que me pedís que cambie, yo nose que cambiar supongamos que comienzo a creerte .. vos pensás que nos va a ir mejor? yo sabés algo.. ? no pienso más nada para mi lo de nosotros terminó, porque nunca comenzó ~

domingo, 3 de abril de 2011

Ya la tengo clara más allá de que siga cometiendo siempre los mismo errores, parece estúpido cuando en verdad "la estúpida" soy yo. Se todo lo que me puede llegar a decir y lo que jamás se le ocurriría decirme, contemplo cada una de las cosas que hace más allá de que a mi me jueguen en contra.

Sos mi mejor amigo, LO MEJOR DE LO MEJOR. Y todo lo que haces por mi ( más allá de que seas un asqueroso y te hagas el desinteresado ) es lo más, y nunca me voy a olvidar de vos ♥
No quiero más verte pasar, sólo me quiero sentar a esperar .. que saltes al vacío y que no vuelvas nunca y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta, alejarte de A C Á ♪

No conosidero que nada sea lo suficientemente importante como para tener el derecho de hacerme sufrir.

Por eso mismo más allá de que sufra en silencio o no, me doy mi propio recreo, mi propia recompenza, como medicina de la vida y sigo de pie. Compartiendo lo que tengo & lo que no, entre ello mis ganas de reir. A pesar de que no sea 100 % positiva, tengo un autoestima poco adherido al suelo como para hecharme a llorar ( aunque un gran porcentaje de las veces, lo he hecho ), y pasarla bien olvidándose de los problemas y de todo aquello que nos hace mal, no significa un "para siempre" sino "te olvido por un rato" te pido que me dejes en paz un rato, y te marches de mi cabeza aunque sea por una noche, de eso se trata.

Ver como se puede sonreir más allá de que el mundo se esté cayendo a mil pedazos es un estilo de vida particular, y poco valorado, pero es el mejor que puede haber en estos momentos. Una palabra de aliento a veces puede hacerte cambiar de parecer, y mirar la vida del revéz que muchas veces es lo mejor, estar loco de la cabeza y vivir siendo felíz con la risa de los demás es un poquito de mi teoría de vida•
No quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado creo que me gusta así. Adentro llueve y parece que nunca va a parar, y va a parar ... ♫