Cómo fui tan idiota de volver a caer una y otra vez en lo mismo? ¿cómo? decime cómo. Pareciese que me toman de blda, definitivamente un CHAU sería decirte poco, pero a la vez no me quiero alejar de vos, no quiero :(
No entiendo absolutamente nada, si algo te importo realmente no se nota ni un poco, si algo te gusto verdaderamente fue en otra vida, si algo me querés lo escondes perfectamente. Así tan sencillo como se dice, y tan horrible de sentirse, porque aunque nunca me hayas prometido nada me fayaste, el que no sabe todas las cosas me dijiste para que siempre volviésemos a estar "juntos"( aunque a decir verdad nunca lo estuvimos) no lo sabe nadie, creeme que esas cosas sólo quedaron en mi, siempre traté de hacer lo mejor por vos, de mostrar interés cuando después me decías que no te daba la atención suficiente, siempre pensé más y más y de alguna forma u otra sigo esperando, el rito de los "3 días" supuestos que te quedan, van a terminar en nada, porque quizá yo te diga adios, pero el tonto de mi corazón sigue levantándose cada mañana diciendote "hola♥(:" y es tan iluso que se queda esperando tu respuesta, así es como funciona. Estoy cansada de vos, me HARTASTE, Okey te extraño, te necesito, te quiero tanto que lo dejaría todo, pero vos no mereces nada de esto, no más tiempo, good bye

- Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad. Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.

No existir, eso es lo que deseo muchas veces. Desaparecer de la tierra aunque sea por un rato, y poder descargarme de alguna forma. No se que me pasa estos días, estoy histérica, lloro por cualquier cosa, todo lo tomo a mal, y encima este finde semana me voy a tener que quedar en casa, y aunque realemente comparado con otras cosas es una estupides me da bronca, porque no soy tan mala persona ni tan egoista como dicen, si nada me importara supongo que nisiquiera estuviera escribiendo esto. Capás soy yo la equivocada, y bueno entonces que más da? Dios ayudame a cambiar esta actitud, qué.. ¿antes era distinta? la verdad que no lo se, no me creo tan superficial como para hacer a un lado estos sentimientos, si lo que más me importa en la vida es mi familia, porque me pasa esto? ¿por qué a veces me enojo tanto? ¿por qué soy tan caprichosa? la verdad que muchas cosas me cansan de esto, o sea proponerse todos los días que voy a mejorar nunca me sirvió, no se muy bien que es lo que tengo que hacer, y lo peor de todo es que ya olvidé los momentos felices de mi vida, y los extraño demasiado. Hoy.. a pesar de que en sí la semana fue rara para mi, el hecho de hablar con alguien me ayudó, me hizo reir, sacó la parte que no todos conocen, y me hizo sentir bien por un rato, pero después siempre hay algo que faya, o de todos modos comienza un nuevo día, un buen día ? no lo se, a veces me saturo me lleno la cabeza de porquerías, y quisiera ser como otra gente, o quizá no ser tan impulsiva, pero no me aguanto las cosas me salen sólas, es un ODIO que se genera de un momento a otro y quiere ser expulsado, porque a veces no aguanto más, es decir quién soy? quién soy para creer que me puedo llevar el mundo por delante? nadie, ojalá supiese como arreglar las cosas, pero sinceramente hoy no es un buen día para mi, y lo que siento en este momento tengo la seguridad que no es lo mismo que voy a sentir mañana, aunque yo haya sido la que hizo las cosas mal, soy la que peor se pone, y no soy con todos así, no me considero alguien que se cree tener el poder para tratar mal a los demás, intento ser distinta y si las personas que verdaderamente me conocen me hacen sentir tan mala gente no se que me espera .

Sos importante para mi por el simple hecho de que de alguna forma u otra me atrapaste, no se como pero al fin y al cabo lo conseguiste, aunque no creo que alguna vez yo haya sido plan de tu vida, como ni vos tampoco para el mío, pero es algo que se siente acá en el corazón, que te hace ser mucho para mi.. Siempre dije que nosotros no éramos correspondidos, y está bien quizá no lo seamos, pero de todos modos si esto se fue dando así es por algo también? llegué a un punto que te extraño constantemente, son esas ganas de estar con vos en instantes sin un porque, me di cuenta también que desde que no estamos más cada mañana juntos, todo se me hace más llevadero, no tengo que pensar como actuar en cada hora que pasa, no tengo que pensar en si me vas a saludar o no, o si nisiquiera me vas a hablar, pero a veces espero que regreses, que idiota soy si se que no vas a volver, pero al mismo tiempo siento que sos mío, que te tengo para mi, y también es estúpido, no sos para mi no sos mío, pero yo se que me querés a tu manera pero lo haces, no se realemente si se te cruzo por la cabeza en algún momento del día, me gustas tanto que no podría explicarlo, como que más allá de que tuve dos experiencias anteriores nunca me pasó esto, nunca sentí algo tan loco, incoherente e irrelevante, nose bien que es, pero no quiero que a la larga se convierta en amor ..

Me asombran las cosas de la vida, me asombra encontrarme todos los días una sorpresa distina, y ahi es que me pregunto tan mal estoy haciendo las cosas? cambié? hice algo malo para que todo estuviera así? la verdad que no lo se, pienso y pienso y no llego a una conclusión no entiendo definitivamente porque estamos tan lejos, porque una amistad que iba más allá de todo ahora se ve tan distante, sinceramente no lo puedo creer, pero a la vez no me siento culpable, quizá fue porque no estuve en momentos claves para la otra persona, pero de todos modos sigo siendo la misma de ayer, todo lo que pasamos juntas no me lo voy a olvidar nunca, y creeme a veces me cuelgo e intento alguna forma de poder acercarme, y lo que más me duele es que viendo esto que nos está pasando hacemos como si la nada, y bueno se ve que las cosas tienen que ser así. Lo único positivo que le puedo ver a esto es que te veo felíz, y aunque capás no te lo diga seguido siempre fuiste y vas a ser importante para mi, sencillamente porque durante el tiempo que estuvimos juntas fuiste única para mi, e irremplazable pero que se yo todos cambiamos, es una mezcla de bronca & tristeza porque no tiene una explicación, o quizá sí y yo no la conozco? ojalá supiera por qué, por qué tiene que ser asi? por qué las personas que uno más quiere se van? a veces pienso que las cosas por algo pasan, pero que sentido podría encontrarle a esto? capás sea algo pasajero como ya nos pasó y viene amagando, aunque no tiene explicación es ilógico no creo haber hecho algo tan grave como para sentirme tan rechazada de tu parte, la verdad que no lo se espero que nunca te olvides que sos super importante para mi, una mejor amiga y que te quiero y te voy a querer siempre ♥

Aprender a decir que NO

Como cuesta decir que No, ¿es por miedo? ¿por miedo a lo que nos puedan dar como respuesta? o es simplemente porque nos terminan convenciendo, o nos tira más el sí que el no, cuando sabemos bien que tenemos que decir que no? .. que complicado. A veces sentimos que tenemos que decir que no, y a la vez pensamos "si hoy digo que no, capás es mi última oportunidad" y terminamos diciendo que sí, aceptando algo que a la larga daría resultados negativos. Decir que no es una forma de mostrarnos tal cual somos, de dar a conocer nuestro opinión, lo que pensamos. En muchos momentos de la vida nos toca decidir entre el sí y el no, a veces decimos que sí y realmente no queremos, no nos imponemos y por qué? está bien que cuando sabemos que nuestro NO, no tiene importancia y puede generar conflicto es mejor obviarlo, pero cuando se trata de elegir entre el bien y el mal, que miedo podemos tener a defender lo que creemos correcto y lo que no, lo que queremos y lo que no, lo que nos parece mejor y lo que no? Miedo a que, el que te quiere te acepta, y te acepta porque te quiere es tan sencillo, que a veces decir NO define quienes somos realmente, nos muestra transparente más allá de que al otro le caiga o no es tu opinión, y no deja de ser parte de lo que vos pensas. La libertad de acción está directamente relacionada con el hecho de poder decir SI o NO. Y en muchos momentos nos sentimos hasta menos porque terminamos haciendo lo que el otro quería que hagamos, no lo que nosotros verdaderamente queríamos hacer, proponer o decir bueno esto me parece bien. Tan sencillo como que a veces hasta para contestarle a alguien decimos "como vos quieras" es como el otro quiere u otra vez por no dar a conocer lo que queremos nos gana el miedo? en la vida no hay que tener miedo a lo que pueda venir después, hay que pensar antes de actuar y ese es otro punto a resolver con mucha vuelta y en muchos casos imposible, pqe viene desde un tema de impulsos, pero no viene al caso, será que regalamos el poder de decidir muchas veces? y decimos sí, porque nos morimos de ganas y a la vez la otra persona se merecía un no?.. nos regalamos?... sólo porque así creemos querer a la otra persona, le decimos siempre que sí porque nos gustaría que el otro nunca nos cuestione y siempre nos diga que si ? podría ser..

La problemática *

Siempre, todos los días de mi vida hay una problemática distinta a resolver, por qué? seré yo la problemática o que ? no entiendo, hay tantas cosas serias por las cuales preocuparse que a veces darle tal grado de importancia a aquellas cosas que no salen como las espero, me hace sentir menos, o que no valoro nada. Pero a la vez pienso, la vida es un camino a recorrer, con montañas más altas a escalar y con alguna desviaciones donde existe la posibilidad de caernos, pero si durante ese camino "fuimos compañeros" alguien seguramente nos va a ayudar a levantarnos. Sinceramente me fastidia ser así, a veces me gustaría salir a la vida sin un sentido, pero a la vez no a veces hay que renovarse, decir STOP y implementar algo nuevo en el camino que estamos recorriendo, porque sino es siempre la misma situación algo que no cambia, y así no le podemos encontrar solución a los problemas. Los problemas en sí vendrían a ser obstáculos, molestias, que desembocan siempre en los demás, es decir me refiero a que los problemas no vienen sólos, por h o por b siempre de alguna forma si volvemos un tiempo atrás nos damos cuenta que generó el problema, que parte desde algo mío entre otra persona y yo y viceversa... pero a la vez si toda esta situación problemática no existiera, de todos modos la vida sería una rutina básica, donde la perfección se volvería aburrida, y dramática y caeríamos nuevamente en la problemática ~

Persevera & triunfarás

Insistir, seguir eso que queremos a toda costa, querer llegar a eso que tanto deseamos, es parte de mi vida. Más allá de que no siempre me fue bien en todo lo que hice, ser perseverante me sirvió & mucho. Nunca perdí las esperanzas ni aunque tuviera ganas de perderlas porque sabía que estaba sufriendo, siempre pensé en un "quizá" más allá de que a todo el mundo le dijera "ya fue", "no va a volver" etc.. porque en el fondo de mi corazón sabía que yo no pensaba eso, que por las noches esperaba una señal, algo que me dijera que no me estaba equivocando en esperar.. A veces cambiaría muchas cosas de mi, entre ellas el hecho de no poder decir lo que siento de manera natural, a veces quisiera dejar de guardarme todo y poder decir lo que me pasa, poder dejar el orgullo de lado y hacer lo que quiero hacer realmente, aquello que conseguí por ser perseverante y lo que muchas veces dejo que se pierda ~

Iba y venía, iba y venía me agarraba la cabeza, lloraba, gritaba me sentaba detrás de la puerta del baño, y sentía que me faltaba el aire. Me miraba al espejo, mi pintura corrida y mis cachetes todos mojado, descontrolada estaba, al borde de la locura. Me mojaba la cara, e intentaba tranquilizarme, pero cada vez que lo intentaba el pecho se me cerraba más y me era menos posible respirar, me acosté en la cama y le pegaba la almohada preguntando por qué? gritando te odio ( y me asustaba a mi misma), furiosa, horrible estaba, y a todo esto se le sumaba el mal humor de mi día, mis ganas de tirarme abajo dejando manipularme, y pensando que el otro tiene razón, cuando no es así, y a la vez echándome la culpa por orgullosa, creyendome a todo esto una idiota que no sabe actuar, y sin poder terminar de decir todo lo que tenía adentro aparecía "un paño de agua fría" un "no quiero discutir " un "OK" .. y eso no calmaba para nada mi ansiedad, eso me hacía enfureser más y más..

Tengo ganas de no tener ganas

Tengo ganas de no tener ganas de verte, tengo ganas de no tener ganas de que me abrases, de estar con vos, de sentirte cerca, de no poder evitar sonreir con tus "comentarios", tengo ganas de no tener ganas que quererte sólo para mi, tengo ganas de no tener ganas de tener celos, de hacerme la cabeza, de esperarte, de quedarme la noche pensando en vos, tengo ganas de no tener ganas de hablarte, de escucharte, de que me llames, de que me quieras, tengo ganas de no tener ganas deser alguien más para vos, de que te importe, de que te extrañe, de que te la pases pensando en mi, tengo ganas de no tener ganas de TI

Miedo... miedo a perderme, miedo a no saber para donde ir, miedo a descubrir caminos que no quiero conocer, miedo a equivocarme, miedo a no poder volver el tiempo atrás, miedo es lo que siento, miedo.. Todo el tiempo a perder, a perderme a no existir más de un momento a otro. Qué me están escondiendo que no se ? qué me pasa? miles de ideas girando en mi cabeza, recuerdos, sueños, y el llanto sin un por qué, y me digo a mi misma BASTA CAMILA no tenés "problemas" , pero a la vez lloro lloro y por qué? nose que siento, no se que me pasa, no se que espero, nisiquiera se que podría hacerme felíz, no se nada, no se quien soy, no se que quiero, no se que es toda la mierda que tengo adentro, es una angustia que no termina, no se que podría calmarla, no se ya donde refugiarme, porque a pesar de estar con tanta gente al lado a la vez me siento sóla, siento que no existo, que no estoy en esta realidad, que nisiquiera me quedan las palabras de aliento, tengo miedo a no volver a ser yo misma, tengo miedo que este vacío no se valla más

Hay algo en mi que está fayando, millones de "cables sacando chispa por la euforia" riéndose, y a la vez otro, que a pesar de ser UNO SÓLO es el que más se distingue, sí.. está desenchufado caido, con el cobre pelado, sin vida ~ Tan fácil sería volver a darle vida a ese cable, tan fácil.. si sólo se lo cuidara un poco más, si se le exigiera cumplir con su rol, si se le diera importancia " más cariño" todo.. yo se que duele, y mucho. Duele la ilusión, duele el hecho de estar ahi sin que nadie note que sos el único entre tantos que no funciona, sin que nadie se de por aludido no se dan cuenta que está mal ? que es dificil que no se note su ausencia, está todo a punto de estallar, el hecho de decir y nunca llegar a lo concreto no sirve, falsas esperanzas, muchas promesas y yo lo sigo viendo ahi, en el mismo lugar de siempre, ESPERANDO.. y qué espera? que alguien se encargue de él, no me va más esto. Tengo unas ganas impresionantes de arracanter y listo, va a quedar un hueco ahi, pero es la única forma de que no sigan sufriendo, es mejor que todo pase de una, entendé que esto a vos no te sirve, entendé que busco lo mejor, que en otro momento vas a ser recompenzado, entendé que le diste mucho a tu entorno & te dejaron pagando, pero quedate tranquilo sos parte de mi no te voy a abandonar te voy a ayudar, te voy a arrancar (va a deler, pero es lo mejor) y hasta que no aparezca alguien realmente capacitado donde pueda depositarte vas a estar a mi cuidado. Te lo prometo :)

A veces me pregunto porque la esperanza no se da cuenta de las cosas, vive soñando es ciega & desgraciada, porque si muere, muere de un trancaso, de que le sirvió ser tan positiva entonces? de qué? es preferible a veces pensar en que las cosas buenas no van a llegar, o mejor dicho sí pero no estar esperándolas, sino si llegan buenísimo, porque hasta nos vamos a sorpender... a veces me pregunto porque la esperanza siempre nos tiene detrás de ella? cómo nos conquista? por qué la esperanza es algo que SIEMPRE más allá de todo sigue viviendo en nosotros? Sirve de autoayuda? .. a veces me pregunto por qué siento que hay LUCHA INTERNA dentro de mi, contra quién luchas esperanza? , cómo es que todavía te quedan fuerzas para seguir? cómo si hasta yo misma te vivo tirando abajo, decime cómo ? enseñame a ser como vos.. a veces me pregunto por qué se la identifica con el verde? y por si misma se responde, VERDE = VIDA, te gusta vivir eh ! te gusta sufrir ! que masoquista sos? y a la vez te admiro, sos lo más lindo que hay esperanza, con vos me dan ganas de vivir ♥

Evitando momentos de decilusión !

Es triste ver como aquello que tanto quisiste se va tal como vino, pero más triste es aún ver como se va y no poder hacer nada, eso si que es triste. "Luchar por amor" no es fácil, cuesta aceptar al otro tal cual es, cada uno con su vida cada uno con sus cosas, cada loco con su tema no ? y.. ahora que me queda? a veces me pregunto por qué todo se me va.. ? por qué todo tiene su fin? por qué aprendo a querer tan fácil a la gente? por qué no acepto de una vez que formaste parte de mi vida sólo para calmar el dolor? curando un dolor, te comencé a querer & sembré un nuevo dolor... Sabía de todo esto hace mucho lo se, nunca lo quise ver y aún sigo teniendo esperanzas, pero a la vez no me ilusiono más, porque aprendí a valorar, prefiero que me sorprendas, no va a ser fácil el hecho de no verte más todas las mañanas, pero todo pasa por algo, y supongo que era un punto más a tener en cuenta un "tomalo con pinza" prefiero dejar que las cosas fluyan, que me toque lo que me toque, que si te vas bueno, va a estar todo bien y voy a recordar lindos momentos, pero a la vez otra parte de mi ruega que aunque te vallas no te alejes.. se puede? si que se puede, si me querés un poco se puede, si algo te importo se puede :$

Soy yo la que conociste
soy yo la que enamoraste
soy la que perdiste
La que hiciste sufrir
la que no supiste aprovechar
la que no supiste valorar

Estaba caminando, había salido a tomar aire, era uno de esos días donde el sol pegaba fuerte pero a la vez el viento fresco soplaba en mi cara... Era un momento donde realmente no estaba pensando en nada, o quiza sí pensaba " no estoy pensando en nada" y hasta suena gracioso, llegué a mi casa luego de una larga caminata y empecé a sentir un dolor en el pecho indescriptible, pero no era algo físico, de eso estaba segura, se refería a un don, a un don que algún día "supongo" me habrá concedido Dios, me refiero a que cada vez que sentía eso era por ya sea una tristeza que ya arrastraba o futuro ya no tan futuro, porque estaba a punto de llegar.. Traté de tranquilizarme pero mucho no funcionó, entonces fui a tomar un baño, y escuchaba desde a lo lejos mi celular sonar dale que te dale, y no paraba, se ve que alguien quería comunicarse urgente conmigo, por lo que salí como estaba toda empapada corrí y figuraban 8 llamadas perdidas, de quién? de mi novio ♥.. pero en ese mismo instante el dolor, la anmgustia volvió y se me vinieron un millón de imágenes a la cabeza horribles, marqué su número pero no había caso el no contestaba, llamé a su casa y nadie daba señales de vida, me largué a llorar sin nisiquiera saber bien porque, me cambié enseguida y corrí sin parar hasta llegar a su casa, lo primero que vi fue que todas las luces permanecían apagadas, mi desesperación aumentaba cada vez más, entonces llamé a su hermana, la cual luego de 4 tonos me atendió llorando desconsolada, me pasó una dirección. Nunca había sentido que el vacío se tornara tan doloroso, me tomé un taxi ( y recordé que no tenía ni un centavo encima) y llegué, era un hospital. Sí un hospital :S odiaba ese tipo de lugares, porque durante dos años estuve en coma, lo único lindo que recuerdo es que todos los días de ese año mi novio permaneció junto a mi siempre, corrí y llegué a la habitación que su hermana me había indicado, lo vi.. y me quedé perpleja. Las lágrimas no paraban de caer sobre mis mejillas, quería gritar sentía que el mundo se me caía a pedazos, sin querer escuchar nada me puse a su lado, diciéndole que por favor no me dejara que era lo más importante que tenía, el estaba inconciente hasta que el controlador de pulsaciones marcó el último latido, se me secó la garganta nada peor me había podido pasar, me quedé junto a él dormida en su pecho, no lo quería soltar no me quería hacer a la idea de que ya no estaría más conmigo, lo amaba lo amo, y entendí porque el dolor en pecho.. Más tarde le pregunté a su hermana que había sucedido, y con mucho dolor comenzó a contarme, que había salido de la factultad y mientras venía para mi casa con un ramo de flores, me llamaba y nadie lo atendía, y unos hombres que aparecieron de la nada lo mataron por querer robarle ese celular, fue muy trágico para mi, su pérdida me hizo muy mal, necesité ayuda psicológica durante mucho tiempo, y aún lo sigo esperando...
Salí a tomar aire como acostumbraba hacerlo, y mientras volvía de la facultad un chico se topó conmigo, tirándome todos mis cuadernos al suelo, me ayudó a levantarlos y me acompañó a tomar el bondi, hablamos mucho, me hizo sentir bien, lo comparaba con mi novio ( para mi lo seguíamos siendo) me invitó al mc donald, y la verdad que la pasé muy bien no le conté detalles personales, porque aún era un desconocido, así fuieron pasando los días.. Y siempre compartíamos el mismo viaje, la típica salida al mc donald, jamás le conté que mi corazón seguía teniendo otro dueño, pero con el tiempo me fue conquistando, estábamos tan unidos, que empecé a temer que sucediera tal como antes, era todo perfecto, y dudaba.. hasta que un día no volvió más a la facultad, y nuevamente sentí ese vacío, dejó de ser un día pasaron varios días y nunca volvió, me sentí la peor me estaba sucediendo algo parecido, lo había perdido también a él? .. unos días después me enteré que se había ido de viaje, desde aquel día no volví a fijarme en nadie más, por qué habría desaparecido así de la nada? ...
Un año después recibí una llamada, una cita.. y por la inquietud fui.. era él era el chico de la facu, estaba re lindo!! y con esa sonrisa imborrable, verlo me hice bien pero después recordé que había desparecido, me contó que había tenido que ir a trabajar a españa porque su papá lo necesitaba, me contó que desde la muerte de su hermano su padre se había ido a españa y ahi hice un STOP recordé que el papá de mi novio había ido a españa, que mi novio había tenido un hermano por parte de su papá que nunca conocí, y le dije quién sos? él me miró con una cara de NO ENTIENDO NADA, y otra vez ese vacío.. era su hermano, me había enamorado de su hermano y no podía vivir con esa culpa, el nunca entendió porque quise alejarme... nunca más me volví a enamorar... lo extrañaba, LOS EXTRAÑABA y eso para mi era lo peor ~

Estar pendiente de la otra persona nos roba espacio, espacio de nuestra vida, de nuestra libertad. No poder tomar tus propias desiciones, por el simple hecho de esperar primero al a escuchar la opinión del otro, no te hace más persona. Quedarse sentado esperando que la vida nos sonria, no nos va a hacer felices, porque recuerden "el que espera desespera", y el que busca ENCUENTRA. Un material ifaltable para recorrer el camino de la vida, es una lupa, sí una lupa... para conocer, para inspeccionar, para ver más allá, porque todo no es lo que parece, para entristecenos o alegrarnos con la verdad que se esconde, no cualquiera lleva consigo una lupa, da miedo.. mucho miedo. Por qué? porque hay verdades que no queremos conocer, porque nos da miedo enfrentarnos a la dura realidad, nos da miedo crecer, por eso en muchos momentos de la vida nos estancamos, y vivimos dependiendo & esperando que el otro se acuerde que existimos, a veces es tiempo de salir con la lupa, porque creanme todos tenemos una, desde siempre, es hora de aceptar que lo que no fue es dificil que sea, no hablo de perder las esperanzas, hablo de dejar la ilusión a un lado para que las heridas internas no se vean reflejadas en nuestra cara, hablo de buscar nuevos horizontes, evitando momentos de desilusión, luchando contra aquello que más nos cuesta, haciendo de nuestra parte más oscura la más alagueña, queriéndonos y creyendo en nosotros mismos, en que somos libres y podemos elegir.. sentarnos y llorar no nos sirve de nada, ver como la vida pasa sin nosotros es tirarnos abajo, i despreciar la creación de Dios que querramos o no somos NOSOTROS, vivir de la mentira nos hace menos humildes, en cambio hacer de la sencilles algo lindo nos perfecciona, por algo pasa todo lo que pasa, nos caemos y nos levantamos, no nos quedemos esperando que nos levanten sino miremos más allá veamos que existen otros que se encuentran peor, y que verdaderamente nos necesitan. Basta de disculparnos & volver a equivocarnos, empecemos a cambiar de una vez, a entender que aunque duela la realidad es en la que vivimos, simplemente una vida que es sólo una.. sólo una? me fui a vivirla besos ♥

El trayecto hasta tu casa.

El trayecto hasta tu casa.

Un día, estás caminando por la calle yendo hacia tu casa, y de repente, así como si nada, te encontrás con alguien. Se te acerca, te habla, al parecer se llevan bien. Charla va, charla viene, descubren la cercanía que hay entre sus hogares, y por eso, deciden seguir el camino juntos.

Mientras caminan, a vos te da sed. Paran en un kiosko, y la boca te pide una Aquarius de pera porque te estas secando de a poco, hace calor... A la hora de pagar, te faltan 20 centavos, los que la persona que te acompaña te ofrece prestados para que vos puedas saciar tu sed con esa Aquarius que estás mirando con ojos penetrantes a través del vidrio de la heladera. Pagás, le agradecés a la persona por el préstamo, y prometes la devolución del "favorcito" de los 20 centavos, para más adelante, claro... Después, seguis tu rumbo.

En una de esas, una manada de nenitos contentos vienen a todo vapor corriendo desde la vereda de enfrente, dos a pie, tres en bicicleta. Uno viene tan de golpe que termina tirando a tu acompañante al piso, y sin pedir disculpas, desaparecen por atrás suyo... Sorprendido pero muerto de risa, decidís tenderle una mano para levantarlo, y podes seguir caminando. Se estaba haciendo tarde, y te habían pedido que llegues temprano a casa. Lo levantás del piso tratando de disimular tu cara de "quiero reirme incontrolablemente", le preguntás si está bien. Él afirma con la cabeza, y echando un par de maldiciones a aquellos nenitos alborotados, se pone de pie y avanza. Siempre con vos al lado.

Así, de a poco, los minutos pasaban y tanto vos como la persona que te acompaña se acercaban cada vez más al destino, a sus casas. Mientras tanto se cuentan lo que tenían planeado hacer al llegar: bañarse, tirarse un rato, ver la tele o escribir algo en el blog porque te sentías con ganas de descargarte (!).

Ya estás llegando. Ves tu casa desde donde estás parado, y decidís empezar a despedirte de la persona, señalándole que allí estaba tu casa. Él señala con el dedo hacia adelante, contándote que dos cuadras más adelante de donde vos te quedabas, vivía él. Se saludan, y se separan, prometiendo en algún momento volver a cruzarse, y volver a hacer el mismo camino a casa, juntos.

Así fueron pasando los meses, pero vos nunca lo volviste a ver. Nunca volvieron a cruzarse, y nunca pudiste devolverle el "favorcito" ese de los 20 centavos, aunque en realidad no era de demasiada importancia. Nunca pudiste compartir una Aquarius de pera más con él, ni volver a reirte de lo que pasaba mientras caminaban los dos juntos. No pudiste volver a darle una mano para que se levante del piso, o dejar que él haga lo mismo con vos. Se acabaron las oportunidades en ese trayecto, desde que te lo encontraste, hasta tu casa. Nunca más supiste nada de él, y muy seguramente él tampoco nada de vos.

Precisamente así es como funciona. La vida es un camino, vendría a ser el trayecto hasta tu casa. Durante tu vida te vas encontrando con gente nueva con la que congeniás y te llevás bien, con la que compartís cosas. Vas caminando siempre con alguien al lado, que te ayuda a levantarte si te tropezás, o para darte algo que te falta, como los 20 centavos para la Aquarius. Compartís durante el trayecto miles de cosas, pero a pesar de la cercanía que haya entre vos y la otra persona, aunque sea de dos cuadras, un día por obra del destino dejás de saber de ella. Dejan de compartir cosas, de darse una mano, de mantener charlas... simplemente la cercanía que hay entre vos y ella no es obstaculo para que el mismo camino te aleje de esa persona. Vaya a saber uno por qué! Tal vez a él no le gustaba la Aquarius, y no quizo volver a verte por eso. O tal vez no quería que le devuelvas los 20 centavos nunca... nunca sabrás.

Ni vos ni nadie. Uno nunca sabe qué depara el destino para cada uno, vos solo tenés que caminar, del resto se encarga la vida. En el camino vas conociendo gente, pero así como te golpea la aparición de una persona repentinamente, también te puede golpear el abandono. Que esa persona desaparezca, que siga caminando pero no con vos al lado. Y así y todo seguimos caminando, conociendo gente nueva, que así como aparece, se queda un tiempo y desaparece...

Al igual que vos en la vida de muchas otras personas.

Rememberme ~

Recuerdo.. recuerdo momentos claves que desearía no olvidar. Días en los cuales me ponía a un costado del horror del mundo, y pensar en vos era también sentir un alivio en el corazón. Orgullosa de sentirme parte tuya, o algo que las demás por lo menos no eran, o quizá sí pero para que comenzar a dañarme a mi misma.. si con pequeñas mentiras que yo misma me hacía era felíz.
"Te cambia la cara cuando él te da un abrazo" y eso es lo que no se dan cuenta, es tan sencillo lo que pedimos que cuando suena reproche se vuelve complejo, a veces para llamar la atención del otro "actuamos" yo tengo algo así como fotografías de ciertos recuerdos, en donde creía que siendo algo que no era, iba a conquitar a la otra persona, pero.. me di cuenta que lo más lindo del amor es que el otro se enamore de vos como tal cual sos, creo que de eso se trata.. Ilusionar es algo que hacemos todos sin saberlo, pero cuando nos ilusionan nos sentimos dolidos, porque creemos que el otro nos mostró algo tan cercano y aún casi alcanzándolo desaparece, no será que nosotros mismos nos hacemos a la idea de que tenemos tal o cual cosa porque creemos que la otra persona es diferente sólo por encontrarse a nuestro lado?. Mucho de lo que creemos tener no lo tenemos, sí hay que aceptarlo es así, quizá algún día lo tuvimos, y ser un recuerdo para la otra persona no tiene nada de malo, al contrario te hace sentir realizado, va hay que "separar" hay que ver el motivo de por qué nos recuerdan. Yo, más allá de todo y aún en aquellas persona que quizá se hallan comportado de una manera extraña a lo que yo esperaba, me llevo guardados en la memoria y en el corazón recuerdos, lindos recuerdos de muchas personas. Pero cuando uno quiere realmente no desea jamás dejar de ser el presente, y pasar a ser un recuerdo #

Ya no me encuentro preguntando sobre amor, por fin no hay nada que pretenda no SABER ♪

Nose por qué motivos a veces hago lo que hago, y siento lo que siento. No se por qué motivos siento toda esta angustia adentro, a veces me pongo a pensar y digo te quiero? y dudo i realmente me duele dudar eso, pero a la vez siento que está perfecto el hecho de que no quererte como se querer yo de verdad, es algo muy raro lo que me pasa, nunca sentí esto, en realidad no se bien que siento, y creo que eso es lo que me preocupa, capás aprendí que vos no me podes dar nada de lo que yo pido, y te entiendo porque como te dije cada uno es como es, pero.. a la vez me siento mal porque más allá de todo, creo que vos sos sincero con las cosas me decis, y más allá de todo en muchos momentos tuve que mentirme para creermela y evitar tener la cara de perro mojado, porque verdaderamente me cansé de quejarme, o sea no entiendo de que puedo quejarme ahora.. me di cuenta que el primer tiempo que permanecimos lejos ( buen.. siempre lo estuvimos) me lo tomé de la mejor forma, pero con el correr de los días el vacío se hacía más grande, ojo no hablo de que existe un vacío en mi por tu ausencia, NO NADA QUE VER, sólo que creo que más allá de que me hayas ayudado en su momento a salir adelante, hoy estoy estancada otra vez, y no se que pensar para donde mirar.. y de vez en cuando me pregunto donde estarás? y al mismo tiempo tratando de elevar mi autoestima pienso "él se lo pierde" y la verdad que no consigo nada con eso, pero buen será una manera de alejarte de mi .. Lo peor de esto es que apareces cada vez que decido tomar la iniciativa & decirte que aunque me encantaría poder pasar algo con vos.. AL CHOTO ES SIEMPRE LO MISMO LO DIJE Y PASO

Esta noche no es como las demás, es salada como el agua del mar, esta noche tiene un brillo especial lo veo en tus ojos tu lo sientes igual, esta noche no me voy a negar tu sabor es el que quiero probar, esta noche no lo vas a olvidar porque tu y yo vamos a interactuar.. ♪

Vacío ...

No saber bien para donde ir representa una parte del todo vacío que siento, de todo el dolor que se esconde en alguna parte de mi, nose muy bien donde. Si tuviera que hablar con sinceridad creo que tendría que dejar la entrevista para más adelante, porque me iría muy mal sin saber nada cuando tenga que responder. Siento que no se que siento, a veces me cuelgo y alucino con estar en otra dimensión, no paro de soñar y eso es definitivamente lo que me hace mal, nose muy bien porque. Existen días donde creo que se llena ese vacío, y cuando vuelvo a recordar cuan felíz era hace un tiempo atrñas me surgen esas ganas de vivir que nadie me las podría quitar, cuando creo que todo va a marchar bien nuevamente se me derrumba todo, tal como si fueran obstáculos para seguir adelante, y comprendo todo eso, pero a la vez me pregunto si los problemas en mi vida siempre existieron porque HOY no hay nada que me llene por completo el vacío y me haga felíz? dónde quedó toda mi alegría, me siento una idiota pensar en que estoy triste cuando se que lo tengo todo, i nada de que quejarme... y al único que podría pedirle disculpas por esto es a Dios, pero de verdad nose que me pasa, antes existían las personas que lograban sacarme una sonrisa, pero ahora me siento FORZADA A SONREIR TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA ~