viernes, 15 de abril de 2011

La verdad que no se que pensar, me canso de escribir siempre lo mismo. Y me doy cuenta que las cosas cambiaron, y mucho y me duele que hallan cambiado. Siento que no te quiero como antes, y eso me hace sentir re mal, por qué no entiendo como sucedió, se que aunque hagas de todo por mi, nunca me va a alcanzar porque nunca tuviste lo que buscaba. Hace tiempo que no me haces sentir felíz, ni vuelvo con una sonrisa a mi casa después de verte, eras alguien que me llenaba de luz y me daba fuerzas para seguir adelante, y realmente no entiendo como llegasmos hasta acá. Supongo que tendría que ser así, o quizá estoy alucinando, pero leí varias entradas de mi blog donde escribo lo mismo, no puedo dudar o no en si te quiero tanto como antes, por qué lo haría ? si vos seguis siendo el mismo de siempre, seré yo la que habré cambiado? no entiendo, y no me quiere detener a pensar en por qué las cosas están siendo de esta manera. Quizá me cansé, o ya no espero nada, pero al mismo tiempo si espero, espero que me hablés & sigo soñando con que un día de estos me sorprendas, tal así como al mismo tiempo del año pasado. Mañana hace un año, UN AÑO? que loco.. un año de ese beso, un año de una herida cerrada, un año de una nueva ilusión, un año de amistad, un año de la nada que me diste, en fin un año. Debo decir que el tiempo se me pasó volando, que me acuerdo perfectamente como fue todo, desearía volver a ese día con todas mis ganas, y negarme a ese beso que fue el comienzo de todo esto, de la nada nuevamente. Quiero destacar que tuve momentos en que la pasé bien, que me hiciste sentir querida y valorada, pero eso fue muy poco tiempo, tengo como referiencia mi blog, y como mucho al mes ya empezaba a quejarme, y con todo me sentía desconforme, tengo ganas de llorar de darte un beso un abrazo y decirte adios, chau que te valla bien. Y a la vez no quiero, no puedo no me interesa alejarme de tu lado, pareciera que sigo teniendo ganas de sufrir, o de esperar, pero yo no me estoy perdiendo nada, siempre hice lo que quise nunca me até a vos, porque realmente cuando tuve ganas de pasarla bien y olvidarme de vos lo hice, y supe que en su momento estaba haciendo las cosas bien, quizá ahora creo que me equivoqué mucho, pero queseyo cada día crecemos un poquito más y todo lo que hicimos ayer nos va a parecer un error, o por lo menos a mi. Como que aquellas cosas que hice mal, hoy las veo y me siento muy equivocada muy estúpida, muy poco correcta, pero no me olvido que era más chica, y que veía todo desde una perspectiva diferente. No quiero hablar demás, y me gustaría aprender a callarme la boca muchas veces, pero esta confusión no es propia de mi, no se a que se debe quizá alguien que no conozco me hace sentir más linda, y más importante que la persona que tengo al lado. Y me pregunto verdaderamente lo quiero como digo? realmente lo extraño? o es lo que me tocó, lo acepté y nada más le guardo cariño? yo quiero creer que no puedo ser tan falsa como para decirle que lo quiero y en verdad no hacerlo, porque lo quiero es más HOY lo extraño, y se que el también me extraña pero no lo suficiente como para decirme de vernos no? no.. nunca es suficiente como para pasar un rato conmigo, quizá en esto esté equivocada en no confiar en él.. pero si que confío de verdad se que me quiere y que no quiere a otra persona como me quiere a mi, pero .. no me alcanza y nunca me va a alcanzar porque me cansé de esperar, de ser la que se banca lo que el propone, de cambiar? cambiar que? cualquier chica que estuviese en esta posición pensaría lo mismo que yo, no me sirve con esto no avanzo ni retrocedo.. Simplemente xqe nada de lo que pido pasa? .. xqe es así conmigo ? xqe no me da un beso así de la nada? xqe no me dice que me quiere muchas veces al día? xqe nunca se preocupa por mi ? xqe es así, siempre fue así y nunca lo vi, porque el amor había llegado a mi, ese amor que es lo que hoy me hace ver que no vi nada.. sólo lo veía a él como EL TODO de mi vida, cuando era LA NADA que me hacía llorar,, y sencillamente ya no espero que vuelva, ni que haga lo que yo espero .. pero si aún tengo la esperanza de que haga algo suficiente como para que yo me de cuenta que no hice mal en estar con él.. porque fue la única persona sincera conmigo, la que me quiere,, a su manera pero al fin lo hace. La que no me va a engañar, o por lo menos me demostró que no podría hacerlo, y aunque todo lo que me dice sea mentira o realmente no sea tan importante como el cree, lo necesito conmigo en silencio, si .. creo que en silencio es cuando más lo quiero, cuando me besa es cuando más cerca lo siento, cuando me abraza es cuando más triste estoy, porque se que estamos LEJOS. Que sólo las primeras semanas estuvimos cerca, y era sólo porque llamaba su atención, porque era algo NUEVO para él, sinembargo para mi no.. para mi era uno más, alguien en que confiaba que podía hacerme felíz, alguien que se parecía a mi, y a quien tenía ganas de querer. Como cambia todo, y pensandolo bien diciendo todas estas cosas.. todavía puedo pensar que no te quiero? no creo, porque te quiero e intento no quererte, quizá eso sea una mezcla de sentimientos que quieren abandonarme pero a la vez quieren quedarse.

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