jueves, 29 de julio de 2010

Me siento como hundida, algo así como que estoy en el mar tratando de que alguien observé más allá y note que necesito ayuda. No se si "ayuda" es lo que necesito, pero en fin hay algo que está fayando, a veces todo pareciese ser un cuento o sea los días son perfectos ( simulan serlo, porque en verdad no existen), pero hay en otros donde me desnivelo, como si fuese un muñeco me tocaran un botoncito y funcionara a tal efecto "LOCURA", y en otros momentos decaido, y siento que lo único que puedo hacer es llorar, porque pareciese que algo no me dejara respirar, como si me cerraran la gargante, y odio sentir eso, no se bien por qué es. También me sucede que hay cosas que me dicen y automáticamente hacen que me ponga de mal humor, y me enoje en el instante, como que después de unos minutos se me pasa, y no es tan bueno que se me pase porque los demás no se olvidan de mi reacción, y no se que es lo que me pasa ultimamente. Es más puedo decir que hace rato no me siento como ahora, hasta podría decir "poderosa" como para que se me suba un toque el autoestima, pero es sólo un item mío para sentirme mejor, o quizá me doy cuenta que "tapo" durante varios momentos del día la tristeza o la bronca que llevo adentro, es tan simple como que me están molestando ciertas cosas, y ya se todo eso de que es parte de la vida porque está clarísimo que nadie es perfecto, lo se porque soy una persona con un millón de errores, sinembargo digo u trato de objetar esas situaciones que me ponen de pelos.. no se pq me siento hasta fastidiada conmigo misma- Es tan raro, seguramente que son cosas normales para todos, o capás alguien siente lo mismo que yo, aunque en verdad qué es lo que siento? no lo se, un gran ejemplo podría ser que me mantuve fuerte al ver que no habia ni un mínimo interés de tu parte hacia mi, hasta hoy con sólo decir "te extraño" eso me lleno para varios días, y me basta con por lo menos creer en eso, y sinceramente no se si es mentira o no.. pero me hace bien es decir me da fuerza, porque se que si me dejo caer esta vez me va a ser díficil levantarme, o quizá eso es lo que pienso yo, en todo momento quiero disfrutar reir, y decir que linda vida tengo, es que la tengo sólo que soy como muy histérica, y protestona, pero no creo que sea un defecto que se produzca de manera "apropósitamente" hablando mal.. pero mmm nose, igual me gustaría que sucedan otras cosas, necesito algo así como un día mágico, una alegría algo que me pueda dar un motivo para seguir buscando, no se muy bien que.. pero en fin se que por algo estoy acá. Como también se que soy un tanto insoportable, pero a la vez siempre estoy pensando en el otro, en no lastimarlo, y me cayo la boca la mayoría de las veces cuando algo no me gusta, o me incomoda quizá sea un error, pero para mi es una forma de no hacer problema por boludeces, durante este último tiempo como que voy tomando la iniciativa hacia cosas que antes no me animaba, o simplemente voy solucionando problemas, borrando errores que aunque se que los cometí trato de no volverlos a hacer, pero a la vez soy un toque orgullosa y aunque crea que no muchas veces creo tener la razón y no la tengo.. y vuelvo a lo mismo no se por qué a veces me pasa eso.. como que yo amo una única forma de mi, o sea la parte buena pq se que soy una persona alegre, que le gusta divertirse, hablar mucho, y hay tantas cosas que desearía no pensar, no querer.. ese creo que es mi lado malo. Porque obviamente que existe siempre existió, sólo que no me gusta darlo a conocer, y creo que al ser así soy como un brakets que intenta corregir los dientes, bueno en mi caso intento corregirme a mi misma poniendo calma, sin sacar los trapitos al sol. Por qué verdaderamente muy poca gente me conoce enojada, o irritada y diciendo LO ODIO LO ODIO, y odio decir odio a alguien, porque se que no lo siento pero a la vez..  son como esos sentimientos negativos que vienen luego de que algo no funciona como yo espero, que algo que hace tal persona me molesta o hasta podría decir me duele, y a lo que concluyo que.. si le doy importancia es porque ocupa un lugar en mi cabeza y en mi corazón, es decir haga lo que haga no tengo sentimientos tan intuitivos hacia el mal, me refiero a que no siento cosas malas hacia nadie, cuando uno está enojado y yo precisamente me tiro abajo o en tal caso hago como que no pasa nada y me convierto en algo así como en una "loca" como suelen llamarme muchos, es que aunque sean leves problemas para mi lo son y existen y llevar con ese cargo encima me cuesta, pero bueno a pesar de eso, se que hay mucha gente que me acompaña y me ayuda siempre.. en verdad no lo se, lo siento cuando más me duelen las cosas, o cuando más sóla me encuentro me doy cuenta de muchas cosas.. entre ellas de que VALORAR es un verbo que debo seguir practicando.. una y otra vez algo así como que hasta que me canse y comprenda el sentido de esa palabra no voy a parar, por el bien de los demás y por el mío, porque tengo que crecer y no quiero que la frase "uno se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde" figure y me marque en mi vida, yo se que puedo. Para tener ÉXITO hay que proyectar una imagen de éxito.

Caami ♥

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