Siempre odié ser así

Porque pareciese que nunca voy a estar conforme con nada de lo que tenga ni de lo que me toque. Y no es así, supongo que cuando más necesito de algo, es cuando más me falta y cuando ya me da igual que esté o no, aparece y me duele fingir seguir sintiendo lo mismo. En verdad nose bien lo que me pasa, lo que siento lo que quiero hacer, y me pone mal no saberlo, no tanto por mi sino por "esa" persona. Cómo que antes nunca había sentido esta cosa de dudar acerca de que quiero hacer, no me quiero enfrentar a que el otro confie en mi, ni confiar en la otra persona, pq por más de que a él ya lo conozca sigo sin creerle un montón de cosas, y tampoco le puedo dar la seguridad de que únicamente voy a estar con él, y no se me va a cruzar por la cabeza hacer otra cosa. Todo esto no es pq sea una "descocada" o tenga ganas de ir por ahi a estar con cualquiera, sino pq no tengo la cabeza ni el corazón nuevamente preparados para sufrir de nuevo, pq a pesar de que seguramente esta vez sea distinto, todavía no probé nada y como que tampoco tengo ganas, o quizá sí sólo para ver que siento, quiero saber si me siguen pasando las mismas cosas que antes, si mi corazón palpita tan fuerte como lo hacía, y si me sigo poniendo mal cuando las cosas no las hace como yo quiero. Hoy en día no le recomiendo a nadie estar conmigo, nose lo que quiero y muchas veces hago lo que no me gustaría que me hagan, y no es por depecho ni nada por el estilo, es que .. sinceramente la pasé bastante feo el año pasado, llorando y por sobre todo esperando y haciéndole a él dar cuenta de que me tenía ahi, y eso se terminó pq verdaderamente HOY ya no me tenés más ahi, y creo que hasta vos misma te das cuenta, muchas de las cosas que hice, las hice sólo para mostrarte qe no iba a seguir esperando sentada a que a vos se te ocurra verme, y demás. No me arrepiento de las cosas que hice, supongo que todo me trajo de nuevo hasta acá por algo, pero mm sigo sin estar conforme y lo que más bronca me da es el hecho de "quejarme" como que inmediatamente pienso en Dios, hablando claro no me quejo de las cosas que tengo, a decir verdad no me falta nada, es más me sobra ! y perdón por ser así de indecisa, desconfiada, malhumorada, y sin que nada me conforme, es que me preocupa que no me preocupe que nos pasó, o mejor dicho que me pasó que no tengo clara la cabeza, y que el corazón no me ayuda a saber que siento ~