Nose por donde empezar, o que decir. Pero que necesito hacerlo, lo necesito y mucho.
Estos días fueron tristes para mi, y estuve angustiada quizá a todos les decía que nose xqe, pero en verdad sí lo se y no quiero verlo, no me quiero dar cuenta de por qué a mi estado. A veces me pongo a pensar que hay cosas realmente graves por las cuales preocuparse, entonces ahi me doy cuenta que no vale la pena preocuparme por tantas idioteces, que aunque así lo sean me duelen, y creo que con todo lo que hice hago voy a aprender, porque aunque en su momento considero estar haciendo bien las cosas, me arrepiento y se supone que no tendría que ser asi .. dicen que todo lo que pasa tiene que pasar, pero con esa excusa me estaría deshaciendo de todos mi errores i haría de cuenta que todo está bien, y así tuvo que ser. Pero no, yo quiero cambiar esta historia, no todo lo que pasa tiene que pasar, o capás si pero si pasa es pq yo lo quise así o hice algo para que todo sucediera de tal o cual forma. Y hoy me hago una pregunta diferente a todos los años, antes decía por que a mi ? ahora digo por qué no me hacen ver que me equivoqué y me dejan sin nada así aprendo ? .. Nada de lo que hice lo hice a propósito, todo en su momento me hizo bien y agradezco a Dios por haberme puesto en el camino ciertas personas que curaron muchas de mis heridas, y por este motivo creo que no valoré a esa persona que estuvo conmigo, más allá de todo lo que digan TODOS, yo pasé aunque fueron muy pocos momentos con esa persona y me hacía tan bien, por primera vez en el año volvía con una sonrisa a mi casa y esperaba un mensaje, que nunca fallaba siempre llegaba, y en el caso de su ausencia lo mandaba yo y no me arrepentía de hacerlo, no como todo el año pasado que cada vez que hablaba, mandaba un sms o decía de vernos dsp me decía a mi msima SOS UNA ESTÚPIDA-
En conclusión, con esta segunda vez que paso por lo mismo prometo no hacer sentir nunca más mal a nadie, y menos a personas que no se lo merecen y estuvieron conmigo, si pudiera perdir perdón lo haría, pero no es que halla hecho algo groso como para disculparme, no quiero hablar de personas en particular pq no es a lo que apunto, o quizá si pero no para el blog. Me siento mal, siento que me equivoqué otra vez que volví a errar, y considero que el hecho de sentirme así ahora es lo que me merezco ( a cada uno lo que le corresponde no ? ) bueno entonces a mi hoy me toca lo que tengo, me toca sentirme así de mal y creer que sigo defraudando personas, quedando mal ante los demás, haciendo con mi vida cosas que no corresponden a mi verdadera forma de ser, y creyendo poder solucionar todo en un instante, sentirme realizada por un rato y luego este dolor en el pecho por la culpa, porque aunque no me arrepiento de muchas cosas que hice pq realmente las disfruté considero haber hecho las cosas mal, porque tengo muchos defectos y siempre por no querer hacer sentir mal al otro no soy clara, o no digo todo lo que pienso o siento ( y se que eso está mal tmb) y aprendí en estos días a decir todo, excepto aquellas cosas que puedan causar "peleas" sin importancia, hoy creo estar sóla.. sóla porque me lo merezco, por jugar con las personas, sin serlo de esa manera pq yo no soy así. Ojalá alguien sepa como soy realmente, hace rato que vengo con esto quisiera cambiar, quisiera volver a ser lo que era! Tengo la necesidad de ser felíz sin hacer sufrir a nadie, y menos a mi por mis estúpidos actos apresurados, tengo que aprender a rectificar sobre lo que hago, quiero volver a ser lo que fui, odio esta persona no me gusta para nada, porque siendo así no soi felíz, prefiero estar sóla y darme cuenta que valgo la pena por mi misma, y cuando así sea que alguien me merezca realmente le voy a mostrar lo que realmente soy. Me cansé de perder personas por no saber demostrar, porque estoy más que segura que tengo el poder de querer muy fácilmente y me importan mucho las personas que están a mi lado en cada momento :( no quiero seguir perdiendo gente, no quiero hacer más las cosas mal y luego sufrir, porque para colmo la que termina peor siempre soy yo. Esta vez se que tengo que crecer, mirar hacia adelante emprender otro tipo de viaje, me toca ser yo lo que soy lo que fui, y lo que realmente quiero ser. BASTA de aparentar, basta de cometer actos tan tontos, basta de llevar conmigo esta cara de ulserada cuando sólo tengo 16 años y una vida entera por vivir, basta de ser así pq yo para mi persona quiero ser felíz y hacer felíz por sobre todo. Se acabó lo que era, comienza lo que soy.
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