Como le digo?

Yo puedo cerrar los ojos dormirme y hacer como que no pasa nada. Puedo levantarme, lavarme los dientes & la cara, salir e irme con una sonrisa. Puedo decir que soy felíz. Puedo poner música PUNCHI mientras me baño, y todo lo demás, pero olvidarte no puedo, eso es lo que no puedo. [I can´t ], aunque quiera.. hago hasta lo imposible para no pensar, y creer en que todo está bien y que tengo millones de motivos por los cuales estar contenta y agradecida, y eso lo se, quizá no tengo todo eso que quiero, pero lo que tengo lo quiero. Me duele aceptarlo, me niego a poder decirle algún día a alguien que ya no me acuerdo de vos, me siento mal conmigo mimsa por haber sido tan ilusa y lo peor tan idiota, como me pude creer el papel de princesita ? la verdad que todavía no caigo, no entiendo como YO caí en todo esto, como pude emgancharme y esperarte durante tanto tiempo. Te juro que me odio, como nunca me odié sólo por el hecho de haber creido en vos, de haber confiado de que una vez por todas alguien tenía la capacidad, o el don de poder hacerme felíz y mostrarme que "los hombres" no eran todos iguales. Pero reconozco que todo es absolutamente mi culpa, y queda en mi volver a hacer lo mismo, o volver a confiar en alguien otra vez. Yo se que todos tenemos malos días, se que todos pasan por cosas que duelen, y se por sobre todo que esto no es un problema, pero no hay nada más que esto que me duela más que nada en este momento, saber que siento que te pierdo cuando nunca te tuve, saber además de todos que mi corazón te espera cada día de mi vida, aun así sabiendo que tu no piensas en regresar, y menos en tener una excusa lo suficientemente buena como para que yo puediera creerte, y realmente decir : "era verdad que me quería". Te odio a vos tmb por haberme mentido, o por haberme ilusionado haciéndome creer que ibas a cambiar, que todo entre nosotros iba a estar bien, hiciste y dijiste todo lo que dijiste, sólo para calmarme para que yo ya no llorara, para hacer el papel de bueno frente de los demás, o de HOMBRE mejor dicho. Yo tengo la seguridad que nadie ( a pesar de los errores que cometí, y quizá en su momento te dolieron) te va a poder dar todo lo que tenía guardado, y todo lo que pude haberte creido, sin contar el tiempo que esperé por vos, a que me llamaras, a que me dijeras de vernos. No podes ser tan malo de decir que me vas a ver antes de irme de vacaciones sólo porque sabés que sino ya fue todo. Lo dicho hecho, y todo lo que digo es, sólo porque todo lo que supuse que pasaría con vos pasó. Y por lo mismo es que tengo la seguridad de que en estos días vas a aparecer, pero mi cabeza lo único que quiere ahora es apartarte, dejar de pensar en vos, porque sabe que ya no puede más con esto. Sabe que no quiere levantarse más con tu imagen, y acostarse con su recuerdo. Es triste ver como nadie le da importancia a lo que vos tanto querés, me duele que todo haya sido así. Y como dije, no te hecho la culpa de nada, me odio a mi sólo por creer en vos, vos no tenés nada que ver con mi sufrimiento, estás dentro de él. Pero a lo sumo el culpable es mi corazón, y aunque sienta una bronca tremenda por ver lo cagón que sos, y que fuiste siempre te quiero con todo mi corazón. Y así como pude tantas cosas, yo se que voy a volver y ya no te voy a querer más !