Ultimamente ni escribo y lo se, en parte es porque no tengo tiempo o quizá si pero si lo tengo lo uso para otra cosa, ya sea dormir o hacer algo que tenga que hacer basicamente, pero además no ando con ganas de escribir. Pero hoy nose quise abrirlo y dejar algo acá, más que nada porque lo "necesito" se podría decir, ultimamente estoy rara, muy ulserada y molesta por todo, como que tengo ganas de llorar todo el tiempo, o de repente duermo un rato y tengo un autoestima por las nubes, loco no ? si demasiado ya para mi gusto. No me agrada para nada que las cosas estén pasando así, que yo sea así particularmente. Es como que no tengo ganas de hablar con nadie, ni de contarle mis cosas a nadie, prefiero estar sóla y no salir, porque si salgo o me aburro o estoy pensando en cosas que no son malas pero me hacen no caer sobre la realidad. No me está pasando nada malo, o sea no me agarra esto porque me haya pasado algo determinado, son cosas que se me pasan así por la cabeza y por las cuales estoy irritada o nose como se dice, nisiquiera se tampoco que es lo que quiero, o que podría hacerme sentir un poco mejor. No ando buscando nada, y eso es malo porque yo siempre de alguna forma u otra estaba tratando de encontrar algo para mi, pero hoy en día no me merezco nada, pq me convertí en algo que no era, en una nerviosa de mierda, cuando siempre fui tranquila, lo sigo siendo pero como que todo me afecta o me hace poner mal, en verdad como que todo me da bronca y los demás no tienen la culpa siempre me molestó que si una persona está de mal humor trate mal a todos, cosa que yo hago más que nada acá en mi casa, pero a veces me doy cuenta y trato de bajarme uno o dos grados menos como para "tranquilizarme" quisiera encontrar una pastilla que me baje los humos, y estos nervios que me hacen vivir así, porque no me gusta lo que soy, ni mis ataques ni pensar en que en estos momentos no soy felíz, no se que es precisamente lo que me corresponde, lo que necesito o que, sencillamente quisiera ser un poquito más de lo que el resto espera, o si defraudé a personas quisiera no volver a hacerlo, en parte no sigo siendo tan buena como antes, quizá antes a la vez también era mucho más "boluda" ahora como que me doy cuenta de un montón de cosas, no creo ni la mitad de las cosas que me dicen y no confío en nadie, pero la inocencia la sigo teniendo allá lejos donde existen mis ganas de estar con alguien, de querer a alguien y todas esas cosas que antes deseaba con ansias, y ahora ya no. Como que defraudadísima estoy de mucho del "amor" y de todas las relaciones que supuestamente son buenas, o creadas por Dios como que entiendo que nadie sea perfecto pero sigue haciendole falta algo a este mundo, que es solidaridad humildad que muy pocos tienen, así creo que las cosas serían diferentes. Se que este comportamiento que tengo va a cambiar, a mi me gusta mi lado positivo loca o no, prefiero ser esa persona. Sigo odiando que me digan que no demuestro nada, se que es verdad pero hago lo que puedo y no soy cariñosa y no lo voy a ser, asi como tampoco me gusta que lo sean conmigo. Me molesta decir esto pero es así.
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