Hoy pagas por cada error !

Quizá sea sólo una cuestión de tiempo no, o de acostumbramiento a las cosas, a la relación o mejor dicho a las personas. Pero pq el miedo a perder, a veces dicen que cuanto más miedo tenés a que te pase algo más propenso estás a que eso sucede, y por qué? no quiero que pase nada malo, me gustan las cosas así. Es sentir esta brisa de "no hay tal crisis" y QUE LINDO ES ESO!. Pero a la vez esto me causa repugnancia, porque emm estoy acosutmbrada a que las cosas cambien, que siempre hay algo malo dentro de todo esto bueno, no tendría porque ser así pero el constante miedo a perder va a ser un acompañante por el resto de mi vida.-

 T E           A M O        N    I    C  O  L  A  S !

Correría a tus brazos inmediatamente sin importarme nada ! Quisiera sentir lo mismo de anoche una vez más, sin que hayas obstáculos ni dudas que me permitan pensar otra cosa, porque eso es realmente lo que quiero. No me frena más nada, porque quiero estar con vos- La felicidad en pequeños momentos, en un momento que para mi fue importante, fue en volver a creer en mi, en sentir el amor. Y muchas veces intenté alejarme de eso, de mis sentimientos pero extrañarte es lo que me hace ver lo que sos para mi en realidad ♥

Este corazón ya vino y fue de vuelta el que se hace vivo sale por la puerta ♫

Felíz cumple Nico ♥ #

Em la verdad que HOY tengo ganas de decir muchas cosas, de "decirte" muchas cosas mejor dicho. Porque en este último tiempo me di cuenta de muchas cosas, que aunque de alguna forma te las demuestro capás no las sepas. Todo cambió un montón de verdad, y para mi ; Y al menos de mi parte estoy contenta, contenta por mi pq esto es lo que quiero, y por vos pq no me arrepiento de seguirte eligiendo una y otra vez más allá de todo. Se que a pesar de que ambos nos equivocamos muchas veces desde que "estamos juntos" si se puede decir, siempre nos quisimos de alguna manera buena o no, pero una manera de querer. A veces todavía no lo puedo creer, como que nunca me hubiese imaginado estar con vos, y con las cosas que fuimos pasando juntos me di cuenta que sos más que importante en mi vida, que de alguna manera u otra siempre estuviste conmigo, y se que me quejé muchas veces por como eras y por las cosas que hacías, y capás que ni yo te sabía entender, y tampoco quería entender que vos estabas en otra y en eso fue en lo que me equivoqué. Pero como dije las cosas cambiaron, y nose si vos cambiaste o no, porque quizá no cambiaste sino que sos la misma persona de siempre nada más que esta vez siento que me querés, y que querés estar conmigo tanto como yo quiero estar con vos ( o eso al menos me haces creer ajaj), no te puedo explicar lo bien que se siente que estemos así, porque realmente esto era lo que yo quería. Y después de todas las cosas que pasamos supe entender y darme cuenta que tenemos que aceptarnos como somos, también me di cuenta que te conozco un montón y que vos también me conoces, y que creo que todo esto que nos conocemos lo fuimos aprendiendo en el camino. Porque yo si creo que todo pasó por algo, que si las cosas no tendrían que haber sido de esta forma hoy no estaríamos juntos, obvio que ambos elegimos esto, pero creo que es únicamente por algo que es más fuerte que nosotros, que el miedo a peder y que nos hace olvidar lo malo. Se que muchas veces me equivoco, no soy como vos esperás y que particularmente con vos me enojo fácil, va en verdad no me enojo es que tenés la facilidad de hacerme fastidiar por boludeces, pero creeme que no me enojo por mucho rato, no me enojo con la intención de pelearnos ni nada por el estilo, porque se que muchas cosas por las cuales me fastidio es porque soy caprichosa y pq cualquier cosa me afecta, y aunque me decis que no te pida perdón, te pido perdón de nuevo por todas esas cosas que se que a vos te molestaron el doble. Pero de verdad te quiero muchísimo ♥ y nose como explicarte con palabras todo lo que sos para mi.. A veces me acuerdo del año pasado y creo que por esto soy felíz pq me di cuenta que las cosas pueden volver a salir bien, y que capás tuvimos que darnos contra la pared para darnos cuenta de todo, de que te extrañaba y de que quería estar con vos como siempre, pq aunque siempre fue más nada lo nuestro que otra cosa, con que me des un abrazo o un beso me alcanzaba para volver a sentir lo mismo de siempre, y para volver a tener las mismas ganas de que estemos juntos, y hoy que es tu cumpleaños puedo hacer la "diferencia", una gran diferencia con tu cumpleaños del año pasado que volví "fastidiosísima" ( no quiero decir la palabra ul... we JAJA ) a mi casa, y esa diferencia es lo que me hace quererte como te quiero hoy. Por eso a veces te miro y tengo miedo de perderte, de que vuelva a pasar lo mismo nose pq, a veces siento que lo lindo dura poco pero dsp me das algo de vos que me hace sentir diferente y que me hace creer en que esta vez todo es diferente! Gracias de verdad y felíz cumpleaños gordito ♥ te quiero !

Te quiero.. si te quiero ! de verdad que te quiero. TE QUIERO  ♥

No puedo comprender como es que estando con alguien, o sea “x” sueño con otra persona o sea “Y”, se supone que tendría que estar “x” en mis sueños de todas las noches diciéndome cuanto me quiere o abrazándome, y pasa todo lo contrario. Es el otro, “Y”, que por fin ( porque nunca estuvimos) quiere estar conmigo. Una de cada diez veces sólo me quiere “x” en mis sueños, las otras nueve es “Y” quien me quiere más. Dicen que cuando soñás con alguien es porque esa persona te pensó antes de dormirse, entonces podría ser posible que tantas veces “Y” se quedara pensando en mi ? Por consiguiente que mala persona es “x” si nunca piensa en mi antes de dormirse, y eso que soy “su amor” y a todo esto quién estará en la mente de “x” si no soy yo? Prefiero ni enterarme es por eso que tampoco entiendo la lógica.






Por “ tumeencantas”.


( que loco no, lo leí y me vino justo a la mente, no es que me pase esto pero te hace pensar de UNA MANERA sobre los sueños, uy que mal estoy entonces)

A veces me doy cuenta que me sigo acordando de vos .. que sigo pensando como hubiesen sido las cosas si yo hubiera sido se otra forma. Porque a pesar de todo, por lo que veo conmigo eras diferente, y verdad o no me hacías sentir tanto.. pero no quiero pensar en esto, no quiero.-

A veces me duele ver que las personas no valoren todo lo que haces por ellas, o hiciste algún día. No me gusta ver sufrir a nadie, por eso evito todo el tiempo hacerle mal al otro, porque tampoco me gusta que me lo hagan, pero muchas veces la gente con sólo hacer "nada" me hace dar cuenta que quizá no valió la pena tanto esfuerzo. Me pongo contenta por las cosas buenas que les suceden de verdad, pero yo ? yo donde quedé? de que sirvió haber estado ahi ? eso es quizá lo que tanto me molesta .. o lo que me hace sentir mal, no son celos ni nada de eso, pero a veces ver que después de muchas cosas podes perder a alguien tan fácilmente me lastima. Siempre pensé que las cosas iban a ser diferentes para mi, y realmente lo son .. aunque a veces no todo resulte como lo espero, tarde o temprano vuelvo a sonreir, y a valorar lo que tengo porque ya que me molesta tanto que no me valoren, valoro a las personas y me las juego por quienes me quieren de verdad ♥

Hay que reirse un poco que la muerte siempre está ♫

Yo quiero estar a la izquierda del cero ♫

Porque la vida, tarde o temprano cambia. Porque después de la lluvia el sol vuelve a salir. Y yo no quiero seguir padeciendo mas tormentas, mis propias tormentas. Hoy descubro muchas cosas, entre ellas una que me hace felíz, muy felíz. No me arrepiento de nada de verdad, de nada de lo que hice, hoy me doy cuenta que no me equivoqué, que hice lo que tenía que hacer, y que por sobre todo las cosas por algo pasan, y así después de tanto tiempo tengo esto, esto que es lo que mas quise. Lo que más quiero, lo que hoy de verdad no me gustaría perder, es sentir una vez en la vida que valgo por lo que soy, que no tengo que ser más ni simular mis días bajones, que no tengo que arreglarme para cautivar atenciones ni que tengo que ser lo que al otro le gustaría, sino ser simplemente yo. Que eso es lo que verdaderamente amo de verdad, es raro decir esto, es raro no tener de que quejarte, y quiero esto como a nadie, por eso a veces no me permito soñar lo que sueño, porque eso no tiene que formar más parte de mi vida, lo tengo que hacer a un lado como algo tan "pequeño" puede haber influido tanto en mi vida? la verdad que no lo se, y aunque ahora ya ni lo piense, a veces me pasan estas cosas que son inevitables. Pero se que todo esto es normal, que no cambia lo que siento, que no me hace sentir mal porque nada malo he hecho, no me estoy justificando sino que estoy agradeciendo porque a pesar de todo lo que hice, aprendí y esa persona creo que también aprendió.

A veces odio mis sueños, odio tener que remitirme al pasado. Porque no deseo eso, NO no lo deseo basta.-

Hoy que claro ve las cosas que ayer no vio y va a exigir !

No se si voy a seguir soportando ser así. Hay algo que no está bien, y no se que es, que ahora el simple hecho de no haber llorando ni estado mal durante tantas semanas me tiene que causar esto ahora? no creo. No creo que tenga que ser así. Como que a pesar de estar bien, y tener "todo bajo control" no dejo de pensar que muchas veces odio mi forma de ser, y todo lo mio ! No digo que sea algo bueno, es malo cuando me pasa eso siento que me quiero muy poco, pero tarde o temprano me vuelvo a querer. Ser egoista es lo peor que puede haber, y se que en muchos momentos lo soy, se que a pesar de que muchos no lo vean soy mal humorada, y muy suceptible por todo. En este último tiempo creía haber cambiado, creía tener los pies sobre la tierra y con la cabeza y el corazón puestos en otro lado, y que ese lado era en el que yo era felíz. Pero hoy, aunque esté acá no me siento acá, me siento lejos de todo y de todos, sin poder acercarme, viendo como los demás rien y yo me aislo a un lado porque no le encuentro motivo al porque de su risa, quizá me gustaría tener ese positivismo de vida, pero después de muchos días de guardar todo esto que no se que es, uno cae y se ve que caí. No quería caer, no es esto lo que me gusta, no tengo ganas de estar así. Quizá sean los típicos síntomas premenstruales, pero digamos que esto no viene de ahora, muchas veces aparentar no es ser, y eso es lo que me pasa, es sentir millones de cosas adentro y mostrar otra cara, no porque quiera es porque basicamente no quiero hacerle pensar a los demás que tengo "problemas" o algo por el estilo, porque a decir verdad no los tengo, y si los tengo parece ser que me los provoco yo misma, cuando no es tan así. No se que es basicamente lo que me pasa, lo que busco o lo que quiero encontrar. Hay ciertas cosas que me hacen sentir mal, me ponen triste porque además cuando creo que algo va bien pasa otra cosa que me hace pensar lo contrario, porque no se si quiero soportar que exista siempre un problema distinto. A veces creo tomar buenas desiciones a pesar de todo por lo que me equivoco, pero esas desiciones con el tiempo a veces se vuelven errores, o al menos el destino te hace pensar eso. Trato de ponerle la mejor onda, de pensar antes de actuar de no sentirme así, y ojalá las cosas fueran distintas, ojalá sintiera por dentro lo mismo que muesto. Es como los payasos no ? JAJA a mi me da risa quizá ver estas cosas que me pasan, porque son insignificantes y no es para dar pena, no me gusta ser así ! de verdad que no me gusta, y se que puedo cambiar ..

Que le estará pasando a esa pibita? que la encontré llorando ♫

Deseos profundos: Tatoarme ! 

Nunca entenderás el " por qué " del deseo, sólo en ESE momento .-

Ese color de pelo ! 

No hay laberintos sin salidas.
No hay solución imposible.
No existe la imposibilidad de conseguir algo.
No habrá jamás un umbral que no se pueda saltar.
No existen los días grises, sin que exista la posibilidad de que vuelva a salir el sol .-

Que sí, que desde el primer momento, todos sabemos que lo fácil es decir hola, y lo difícil adiós. Que lo que fácil viene, fácil se va. Que los lunes es el peor día de la semana, sí, pero que cuando te levantas el viernes, sabes que es el mejor. Que no es beber agua y luego limpiarte la boca, es saborearla aunque sea lo más insípido. No es decir mañana nos vemos, es verte mañana. Por ello debes saber que lo pequeño, es grande día a día, y que lo grande; aún más

Nose porque siempre me molestaron ciertas cosas. Odio ser así y que me pase esto ! odio poder ponerme mal tan fácil con cosas insólitas que no tienen nada que ver conmigo, es más nose ni porque me preocupo, va preocuparse no es la palabra no se pq me "hace mal" que va a ahi -.- o porque me pone de tan mal humor ! Simplemente pq eso me hace pensar, que no quiero a alguien que esté tan pendiente de algo, y que ese algo resulte más importante que yo, y bueno en fin se que no es así, pero no puedo evitar que me moleste y me fastidie, y no tiene la culpa, pero siempre me molestó y no me va a dejar de molestar cada vez que me diga eso.

Todo puede cambiar ~

Que lindo es decir que todo puede cambiar ! que las cosas pueden ser como uno algún día las soñó. No existe manera de explicar lo que se siente, es como decir UNA BUENA. Quizá esta sea oportunidad para agradecer, algo que no suelo hacer seguido. Pero bueno siempre hay una primera vez para todo ♥, quiero darte las gracias, siento que cambiaste por mi, que haces lo posible para no volver a equivorte cn lo mismo, y te juro por lo que sea que esto que estás haciendo no se me va a olvidar, y lo super valoro. No quiero exagerar tampoco, porque digamos que es lo que corresponde, pero ver como las cosas pueden ser así de una buena vez por todas me hace felíz, por mi & por vos tmb. Quiero poder sentir que te quiero como antes, que daría todo por vos, y porque estemos juntos así como ayer, una y muchas veces más. Pq me haces sentir diferente, te creo cuando me decis que me querés y hoy apuesto por esto. Espero no estar equivocada pq te quiero de verdad .-

Hace tiempo dejé de sufrir. De ver la realidad tal cual era y no querer aceptarla, y por sobre todo afrontarla. Esos días tristes acabaron, terminaron todos aquellos momentos que me hacían tan frágil, y tan suceptible. Pq acostarme en la cama a llorar, era algo que solía hacer, y por lo que NUNCA encontré solución, a cada uno de los problemas por los cuales lo hacía. No hace falta ya que tenga que caerme para darme cuenta, que mucho de toda esa tristeza por la cual yo optaba por llorar, depende únicamente de mi. De mi y de lo que yo quiera para mi vida, para los demás y para mi propio corazón. A veces nos pasan cosas que nos cambian la vida, persona que nos muestran que no todo es como dicen, que existe lo que buscamos, que todo llega ♥

No quiero remitirme al pasado, pq me agrada mi presente- La verdad me sonrie bastante. Más allá de cosas cotidianas que desde mi persona no se pueden evitar, he aprendido muchas cosas que no quiero dejar sin seguir practicando, no me las quiero olvidar. El miedo a perder ya no forma parte de mi vida, pq a pesar de que la falta de muchas cosas me dolieron, no existe hoy una ausencia que me permita hacerme daño a mi misma. Uno cuando está amarrado BIEN FUERTE a alguien no le cabe dudas de que eligió la opción correcta ( sea así o no ) y sentir esa fuerza sobre natural que puede llegar a existir entre las personas, es algo inigualable que todos experimentamos en algún momento de la vida. Tarde o tenprano nos damos cuenta que errar y sufrir por dichos errores, es una equivocación aún más grande. Y eso nos causa un trauma, que podemos dejar a lado o no, y la verdad que únicamente depende de nosotros, siempre cuando sintamos el apoyo de ciertas personas que queremos a nuestro lado. Cuando la verdad pasa a ser nuestra felicidad, nos damos cuenta que no tenemos motivos para fingir, porque somos lo que somos mostramos lo que tenemos, vivimos por amor a la vida.

Nunca me faltes ♫

Es raro decir esto no.. pero em hace mucho que no lloro. De verdad muchísimo. Es algo que me da tanta felicidad, tengo unas ganas de gritar y decir que lindo es sentir que no tenés por qué hacerte problema. Obvio que hubieron veces en las que alguna lagrimita "derramé", pero fueron sin importancia, o no por algo que me cause dolor. Como que me quedaría así, sin culpas sin extrañar a nadie, creo que esto es lo que me gusta, aunque obviamente que quisiera encontrarle algún sentido, o estar felíz por alguna otra cosa que me motive, pero supongo que ya va a llegar ese momento. Siento que soy muy impulsiva, que muchas veces no pienso antes de decir las cosas, y como que quizá muchas de mis equivocaciones fueron por "apresurada". Y de eso aprendí muchísimo, no es que me enoje fácil pero cuando veo que doy todo por la otra persona, o que dejo de hacer cualquier cosa, y no me devuelven lo mismo, digo .. para qué me gasté ? y voy a seguir siendo así de idiota, a diferencia de que ahora no me importa serlo. Porque se que no voy a cambiar eso, y aunque a veces quisiera voy a seguir haciendo las misma cosas, pensando que la gente va a devolverme un poquito de lo que le doy. Nose sigo teniendo la esperanza de que exista esa persona que me de más de mil motivos para ser felíz, y que me haga sentir segura de mi misma ♥

Te extraño y me siento sóla sino estás conmigo, porque vas prendido en todos mis sentido, todos los rincones de mis pensamiento, te amo con la vida entera con el alma mía, segundo a segundo ♫

A veces me acuerdo de vos. De lo bien que me hacías sentir, de esa alegría que generabas en mi.
Como cambian las cosas no? si demasiado, y si pienso en eso me duele, me duele bastante haberte perdido. Pero al fin y al cabo es más que sabido que eso "duró" lo que tuvo que durar, y que ese punto y final, es para siempre. No es que me influya no, pero que cosas se pueden llegar a sentir en tan poco tiempo! nose son sensaciones que uno descubre en el camino de la vida ♥

Si estoy triste y oscurece el me trae el sol, tito mi angelito se metió en mi corazón. aunque no lo pueda ver nunca me deja caer siempre siento a sus alitas que me van a proteger. Angel de la guarda dulce compañía gracias por darme tu mano de noche y de día, ángel de la guarda dulce protección dale gracias a tu ángel con esta canción!

Tiro besitos en el aire, gracias por cuidarme. Porque mi angelito siempre a mi lado está ♪

No existe día en el que no de gracias a Dios por tener lo que tengo, por ser lo que soy.

a veces nos toca perder, para aprender .-

 nicolas adduci dice:  nose... es como que estoy empesando a enamorarme cada vez un poquitito mas de vos, o eso creo.

                                        Te quiero mucho ♥ 

Cuando lo prohibido se vuelve tentador !

A veces me pasa que no tener ninguna responsabilidad me encanta, y más que nadie a quien rendir cuentas de lo que hago y dejo de hacer. Es raro y loco pensar UY me gustan todos JAJA, creo que todas tenemos una época en la que nos pasa, y no me da cosa decirlo pq es así. Esto me dura un rato igual, pq después vuelvo a caer en la realidad, y si quiero estar cn alguien y no haría nada si lo estuviese. Hay personas que me cambiaron la vida, pero más que nada que me enseñaron a ser yo misma, y valerme por lo que soy. No es que no me guste mi forma de ser, pero con todos los errores que cometí aprendí y mucho durante este tiempo. Y se darme cuenta cuando alguien me miente y no le importa herirme, y cuando alguien es sincero y aunque quiera o no me está diciendo una verdad es para mi bien. A veces me siento diferente a los demás, como que tengo algo de distinta, claro se que todos somos distintos pero es otra cosa a lo que me refiero, tengo un don, que todavía no lo descubrí pero se que está conmigo, se que lo tengo adentro mío. Todos tenemos un don o algo que nos hace "especiales" es díficil darse cuenta de lo que es, pero creo que es eso lo que nos hace únicos. Sí únicos, y si soy única también quiero que alguien se enamore de mi, que viva pensando en en como soy, que no tenga a otras personas en mente sólo yo, no es de manera egoista sino pq es tan lindo sentirse querida que no se cambia por nada. No es que no me sienta así, pero es raro.. nose explicarlo, tengo la esperanza de que exista una persona con todas las cualidades con las que yo espero, se que existe♥

Silencio

Amo el silencio, y a su vez le temo. Tengo miedo a que ese silencio se vuelva eterno, que no pueda ya calmarse. El silencio es lo que más siento cuando me besa, cuando me toca cuando me hace sentir distinta. No se puede ver, no se puede oir, pero se puede sentir. En él pueden existir millones de pensamientoes y sentimientos. Puros & únicos, pero cuando ese silencio se vuelve ya una molestia, o una incomodidad, ya deja de ser sano. Pasa a ser aburrido, sin sentido sin amor, sin pasión. El silencio se vuelve mi locura cuando donde mi corazón se adueña de mi, se vuelve mi mayor miedo y enemigo cuando no lo logro saber que sentir.

Las mujeres no saben lo que quieren, así que no intentes descubrirlo pq emm definitivamente nunca lo sabrás. Pq ni yo que soy mujer lo se, es grave no? si demasiado, pero soy una más que no entiende nada, que no sabe lo que busca, y que se queja aunque no tenga de que. Pero no dejamos de ser aquellas dispuestas a amar, y a encontrar eso que no sabemos que es, pero que venimos buscando desde siempre. Simplemente somos difíciles, dudo que algún día estemos las 24 hs conformes con algo. Y aunque quizá no lo hagamos a propósito es de nuestra naturaleza ser así ○

Ya basta, porque nose que tienen los demás o como son o por qué les va tan bien. No me quiero quejar, y se que lo estoy haciendo, pero a veces siento una angustia tremenda, ver como los demás consiguen lo que quieren, pero no es eso por lo cual estoy así, es ver como se siente el rechazo de mucha gente hacia mi, o notar que vienen solo cuando necesitan algo, y quizá lo que más bronca me da es que yo lo quiero. Yo quiero a las personas, me encariño muy rápido, y me duele que a veces me usen, se que no soy perfecta que tengo a veces contestaciones que no me doy cuenta, pero sentir que no podés cambiar es lo peor que te puede pasar, nose porque no puedo ser tu amiga como los demás. Canso? cansaré a las personas? no se porque la verdad yo le pongo toda la onda, y preometo estar siempre que me necesites, al fin y al cabo no se que mierda es lo que hace que mucha gente me vea sólo cuando necesita miu ayuda.

Cómo llegué hasta acá ?

A veces te pasa que no aguantás más nada-. Y que nada podría hacerte cambiar de opinión
Esto no es tener ganas de sufrir, esto es no saber que es lo que nos falta y tampoco querer esperar.
Con una simple canción quizá podríamos identificarnos nomás. Es el dolor del alma, el que tanto duele, no existe dolor que duela más. Y aunque halla cosas que lo hagan aliviar, no lo calman. NO lo calman.
Y entonces qué? qué me queda? que se hace me pregunto? Y así son las cosas, así es esta vida .. pero YO no me quiero conformar, vos tendrás tu forma y yo tengo la mía. Pero me he dado cuenta de algo, sólo aprendo a lastimar, y por qué? por qué eso es lo que hace todo el tiempo la gente conmigo. Y duele, si sabés duele. No hay dolor que duela más que el dolor del alma, no se aleja así nomás ~
.-

- ¿Te puedo pedir una cosa?
- Sí, dime.
- No te acostumbres a mí.
- ¿Cómo?- Que no te acostumbres a mi, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, ni a mi sonrisa en esos momentos, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres como te miro o te dejo de mirar, no te acostumbres a mi cara cuando te ríes de mi, no te acostumbres a mi rabia, ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres.. en serio.
- ¿Y eso a que viene?-A nada, simplemente algún día me cansaré, me iré y echarás de menos esas cosas de las que un día te acostumbraste.

Me encanta salir de noche YO no le temo a la oscuridad ♫ ♪

Pero le cuesta creer, que al pobre tipo no le importa ♫

Cómo le voy a creer a alguien lo que me dice? si después me demuestra lo contrario. Sigo con mi idea fija, no confío en nadie, ni nadie me va a decir siempre la verdad. No se no entiendo, pero a la gente como vos le digo que NO! es simple, si te gusta bien y sino también.
No me voy a comer el triste chamullo, aunque parezca el más sincero. Porque me fue demasiado mal, por creer palabras tontas que dice cualquiera, si CUAL QUIERA ! Y no me quiero acostumbrar, no quiero quedarme con lo bueno de una persona, y creer en las cosas que me dice, porque se que tarde o temprano va a cambiar, va a volver a ser lo que era. Eso me da miedo, no quiero engancharme porque aunque lo niegue se que no es lo mismo de antes, se que antes vivía esperando y pendiente, y ahora NO, pero no quiero volver a estar como antes, porque no me hacía bien. Prefiero esta persona, que aunque muchas veces parece que quiere arrasar con todo, o no querer estar con nadie es felíz de alguna manera u otra. Me tengo que repetir no me tengo que acostumbrar, porque esto es AHORA, a veces pienso que es así nada más porque no quiere que me vaya, pero también quiere reconstruir lo que hace tiempo en aquel lugar solo dejó los materiales y se marchó, a mi me cuesta creer porque no hay nadie que no me haya desilucionado, y luego de haber querido tanto estos momentos por los cuales pasamos, no me quiero volver a asentar sobre esta base, que en algunos de estos días va a pasar a ser un suelo sucio y descuidado .

Tiempo.

La vida es un reloj, donde el tiempo pasa. Tan rápido a veces que no te das cuenta. Muchas veces decis "no, mejor mañana" cuando sabés que quizá mañana no lo vas a hacer, cuando tambiñen sabés que quizá mañana no exista más. Cuando sabés que ya no tenés nada que perder, no sirve ya que lo intentes, porque sabés que tampoco tenés nada que ganar. No debés perder el tiempo, y quitarle sentido a cada minuto que pasa, porque a veces es tarde, y aunque el tiempo no existe y es incierto, porque basicamente no indica nada, yo no creo en el "mejor tarde que nunca", se por experiencia que cuando las cosas llegan tarde quieras o no no vuelven a ser lo mismo- Porque algo que llega tarde, tardó en amar, tardó en valorar por sobre todo. No juzgo a aquellas tardanzas de mi vida, porque muchas de ellas son una manera de aprender para el otro, pero .. el tiempo sigue pasando no te olvides !

No es que quiera conquistarte, pero tengo una sonrisa para cada uno de tus días, que te parece?

No me analices, NO VOY A CAMBIAR !

Cuando calienta el sol aquí en la playa ♫

A veces cuesta desprenderse de algo, y mucho. Hay personas que se te cuelgan a tu vida, y que aunque el destino algún día tome la cruel desición de "separarlos", no existe forma de hacer a un lado eso que tanto quisiste y aunque calles en silencio seguis haciendo. Se más que nadie que negar un sentimiento es considerada la forma más ruda, en cuanto a hacer que para nosotros esa historia tuvo punto y final. Y como tengo MUY CLARO eso, también se que que esa forma es la manera por la cual más sufrimos, a veces guardarse todo eso es lo peor, porque no nos desahogamos y aunque no se note seguimos sufriendo. Todo lo que empieza acaba, pero más allá de que sea así no considero bien a que te metas en la cabeza no empezar nada en tu vida porque sabes que en algún momento terminará, se que todos los finales de alguna manera u otra son tristes, pero prefiero quedarme con lo lindo de esa historia, con las cosas sencillas que me hacían felíz. Es feo ser de esas personas, que les cuesta horrores expresar sus sentimientos, pero que a la vez piensan tanto, y por sobre todo sienten tanto que no cabe palabra para describir dichas sensaciones, y a la vez se que poseo la fuerza necesaria para levantarme. A veces con cosas de la vida, ( que le suceden a los demás) me doy cuenta que no agradezco todo lo que tengo, que pierdo personas así como un billete de dos pesos, y me duele de verdad me duele que una persona de un minuto a otro se vuelva sólo un recuerdo para mi. Cómo se puede llegar a ese punto? es como si alguien inexistente te arrebatara de las manos eso que no supiste cuidar, eso que no sabés amar de la manera correcta? o simplemente alguien que sólo debía dejarte una enseñanza.. ? muchas veces me refugio en eso, y prefiero pensar que en mi vida todo pasa por algo, porque "no hay mal que por bien no venga" y si yo creo en Dios nada podría surgir con una raiz que cause daño, no no yo tengo fe. Se que cosecho lo que siembro, y por eso muchas veces me va mal, pero me da la pauta para no volver a hacer lo mismo. Todos los días de mi vida aprendo algo nuevo, y me doy cuenta que esta es una etapa de cambios, en donde nos formamos como personas, y yo se lo que quiero ser.
No se puede evitar el sufrimiento, pero si se puede buscar la salida a esto, siempre existe una solución y a pesar de que existan días grises, cuando extrañes a alguien recuerda lo bueno de eso, y lo felíz que fuiste hasta que duró ♥

Te quieeero tanto amigoo ♥

Mi amigo Fer me enseñó que : Nunca es tarde para cambiar, pero que JAMÁS JAMÁS terminás de conocer a alguien, y por sobre todo NUNCA DIGAS NUNCA, y tampoco opines por las dudas ;)

No existe palabra para este sentimiento.

Nunca me pasó esto, y sigo pensando que es raro. Lo pongo acá pq no quiero hablar esto con nadie más, me da bronca a mi misma seguir pensando en esos momentos, hay dos canciones sólo dos canciones que cada vez que escucho me llevan al mismo lugar, y nose que es lo que me agarra pero me da unas ganas de llorar, que me la aguanto porque la verdad que no me interesa, es más la única vez que lloré por esto fue cuando tenía la cabeza confundidísima, pero como que eso ahora ya pasó. Además no cabe posibilidad de entrelazamientos neuronales, pq ahora no tengo el poder de elección. Siento que de todas formas, mi elección está haciendo todo lo posible para que estemos bien, y me encanta esa persona, supongo que esto que me pasa tarde o temprano se va a ir, nose ya que consultar o preguntarme de por qué esto? o sea no demuestro un carajo de lo que siento y siento tantas cosas? que idiota que soy ! .. bueno en fin, estoy bien, rara pero en fin bien.-

Sentir esa sensación como si fuésemos niños, que todo sea despacio que parezca un sueño.. Sintiendo los miedos de siempre, y el corazón latir tan fuerte. No querer separarte jamás, y quedarte en ese momento para siempre, que no existan los problemas que no haya sufrimiento, sino ese instante sólo nosotros dos, sin que nada se interponga, y recordando en cada momento cada segundo que nos hacía  más felices, y que me hacían sentir que era con vos con quien quería estar-

Que te parece si nos pintamos las caras y salimos así a la calle? ♥ te quiero !

Disfrutar.

No se puede vivir con miedo, pero tampoco enfrentarse al peligro o llegar hasta una instancia donde no podes volver atrás. Por eso a pesar de todo nunca te olvides de disfrutar, nunca se sabe que puede pasar mañana, ojo esto no es para asustarte es simplemente para que recuerdes agradecer siempre lo que tenes, y no te olvides de la gente que te quiere, porque quizá un día sea tarde .-

No quiero que te vallas.

No te vallas, quedate conmigo porque HOY te necesito. No te vallas, no te alejes se que me quieres, sabes que te quiero no hay nada en esta vida que ame más que a vos, y a mamá. Nunca dejaré de aceptarte y decir que sos el mejor más allá de todo, F U E R Z A es triste verte así, pero yo se que no vas a dejar de sonreir, se que me amas como yo a vos, se que nos quedan muchos momentos más por vivir, hace mucho no te daba un abrazo, hace mucho no sentía que te quería tanto, no venis pasando muy buenos años siempre te entendí y te defendí y aunque muchas veces me enojo, no te quiero lejos mío porque hoy me di cuenta de todo lo que sos para mi, que sin vos no puedo seguir. Te amo ♥

Te amo mamá !

Gracias por todo, sos lo mejor que me pasó en la vida nunca te vallas de mi lado ♥

Siempre te quise desde algún momento, siempre fui celosa de todo lo que no hacías conmigo, siempre fui esta idiota que esperó algo de vos, siempre fui tu gran amor ♥

Hoy tenía ganas de decirte te quiero, y sentirlo con todo el corazón.. pero no, no pasó.

Nada de lo que hagas me va a parecer bien, sólo porque lamento decirte que estoy: LOCA!

HOY ESTABA ORDENANDO MI CUARTO, ALGO QUE HAGO MUY POCAS VECES EN LA SEMANA AJAJA, Y ENCONTRÉ MI CAJA ESA DONDE GUARDO TODAS LAS CARTAS, SOBRES, PAPELES Y COSAS IMPORTANTES QUE NO QUIERO PERDER Y ENTRE ESAS COSAS ENCONTRE un paquete de m&m el envase del huevo de pascua de un conejo amarillo, y un sobre de chocolate milka, todo eso vacío obviamente pq todo fue comido por mi ajaj, y em como que nose xqe lo suelo hablar con mis amigas, no se que mierda me pasó o que me hiciste si te vi a penas 5 veces pero como que me hacías super bien, pensé que eras la persona que tanto había esperado, era tan lindo sentirse así y como que derepente se me cayó todo, y me re defraudaste y guardar eso me hace una sensación rara en el pecho, pq se bien que no te quiero ni te quise, me importabas y me gustabas mucho .. o de eso me doy cuenta cuando me pasan estas cosas, me da bronca que todo halla sido así, me da mucha más bronca creer una vez en el vida que las cosas van a cambiar, y que demuestres ser lo contrario, ojo no te culpo de todo pq yo soy alguien "demasiado" especial y nunca te hice saber que de verdad me importabas, pero en fin nose eras asi como lindo .. y emm nada me sigo acordando de vos y de lo bien que la pasábamos las pocas veces que salíamos, que bien me hacías sentir gracias ~

Desde mañana voy a ..

Ser lo que quiero        S                  E                  R !

Siempre odié ser así

Porque pareciese que nunca voy a estar conforme con nada de lo que tenga ni de lo que me toque. Y no es así, supongo que cuando más necesito de algo, es cuando más me falta y cuando ya me da igual que esté o no, aparece y me duele fingir seguir sintiendo lo mismo. En verdad nose bien lo que me pasa, lo que siento lo que quiero hacer, y me pone mal no saberlo, no tanto por mi sino por "esa" persona. Cómo que antes nunca había sentido esta cosa de dudar acerca de que quiero hacer, no me quiero enfrentar a que el otro confie en mi, ni confiar en la otra persona, pq por más de que a él ya lo conozca sigo sin creerle un montón de cosas, y tampoco le puedo dar la seguridad de que únicamente voy a estar con él, y no se me va a cruzar por la cabeza hacer otra cosa. Todo esto no es pq sea una "descocada" o tenga ganas de ir por ahi a estar con cualquiera, sino pq no tengo la cabeza ni el corazón nuevamente preparados para sufrir de nuevo, pq a pesar de que seguramente esta vez sea distinto, todavía no probé nada y como que tampoco tengo ganas, o quizá sí sólo para ver que siento, quiero saber si me siguen pasando las mismas cosas que antes, si mi corazón palpita tan fuerte como lo hacía, y si me sigo poniendo mal cuando las cosas no las hace como yo quiero. Hoy en día no le recomiendo a nadie estar conmigo, nose lo que quiero y muchas veces hago lo que no me gustaría que me hagan, y no es por depecho ni nada por el estilo, es que .. sinceramente la pasé bastante feo el año pasado, llorando y por sobre todo esperando y haciéndole a él dar cuenta de que me tenía ahi, y eso se terminó pq verdaderamente HOY ya no me tenés más ahi, y creo que hasta vos misma te das cuenta, muchas de las cosas que hice, las hice sólo para mostrarte qe no iba a seguir esperando sentada a que a vos se te ocurra verme, y demás. No me arrepiento de las cosas que hice, supongo que todo me trajo de nuevo hasta acá por algo, pero mm sigo sin estar conforme y lo que más bronca me da es el hecho de "quejarme" como que inmediatamente pienso en Dios, hablando claro no me quejo de las cosas que tengo, a decir verdad no me falta nada, es más me sobra ! y perdón por ser así de indecisa, desconfiada, malhumorada, y sin que nada me conforme, es que me preocupa que no me preocupe que nos pasó, o mejor dicho que me pasó que no tengo clara la cabeza, y que el corazón no me ayuda a saber que siento ~

Porque a mi me cuesta creer ♫

Algo de vos

Algo de mi que murió, algo de mi que nació. He regado jardines sin soles, pero siempre encontré un pétalo en que creer. Algo de mi que ya no es, algo de mi que vuelve a ser. No sólo ser sino parecer. Algo de mi que no tiene ya sentido, algo de mi que tiene mucho más sentido ahora. Dejado de sentir lo que no existe, comenzar a ver lo que realmente vive. Algo de mi que ya no se escucha, algo de mi que grita. El llanto pasó a ser parte de otro, la garganta dejando pasar la palabra "felicidad" a pesar de todo. Algo de mi que no tiene emoción, algo de mi que es mi pasión. He encontrado agua en el desierto, y he visto el sol cuando cada una de mis tormentas llega a su fin. Algo de mi que ya no cree, algo de mi que aumenta su fe. Porque nadie va a hacerme creer, pero mi Dios es lo único que quiero ver. Algo de mi que ya se fue, algo de mi que aún sueño ~

Locura- cordura

No deja de sentirse así, agarrase la cabeza y preguntárse por qué ? no hay nada que la calme, porque ya nada le puede dar paz, no existe tranquilidad porque atraviesa un momento de locura, y no existe nadie que lo pueda curar, le duele y le da bronca cuando sabe que no puede cambiar su realidad. Pero no volverá a caer, porque a pesar de que ya no tenga cura, sabe muy bien que aprendió algo esencial, sobre todo sabe que no volverá a llorar, porque nadie vale el sufrimiento por el que suele pasar. Dijo basta de dolor, ya no puede ser así, y aunque tenga un corazón ya no quiere ni sentir. No le quedan más dudas, tiene su vida segura porque no pretende nada, ya no espera que alguien sientas esas mismas ansias, sabe que la ilusión tiene la puerta cerrada, que su misión en esta vida no es el amor -

River ♥

Es raro no, yo nunca fui fanática ni fui a ver partidos ni nada. Pero tampoco nunca dejé de decir que era de river, y tampoco me da verguenza decirlo, aunque nunca pensé hablar de river en mi blog, quería escribir algo nose xqe, como que en parte mucho de esto es por mis amigos, más que nada por Sabri como que vive este sentimiento de ser de river como nadie, y hoy ver el partido y también sentir el dolor de tantas personas me hizo mal, porque a pesar de que para mi esto no sea algo que me afecte tanto, no me gusta ver a tanta gente así. Como que mucho no entiendo pq causa tanta tristeza, o sea es sólo fútbol, pero como que si te pones a pensar y lográs comprender lo que es "la pasión" por algo, te das cuenta de lo feo que se puede sentir perder. Para mi el verdadero hincha de river, lo va a seguir bancando a muerte, me pareció re estúpido la violencia y los que bardearon ! pero bueno en fin: en las buenas y en las malas mucho más ♥ Más que nada para todos aquellos que hoy están mal- Fuerza!

"Son promesas, son promesas en vano" me duele tener 16 años y decir esto. Pero yo no creo en nadie más ~

Never
          Let
                  me
                         GO!

Siempre quise esto para nosotros, capás no sea lo que vos querés o esperás pero realmente a mi esto es lo que me hace felíz, lo que me alcanza lo que no me preocupa y por sobre todo lo que no me daña. No ser como las demás personas, que lo nuestro sea diferente que no tenga ni pies ni cabeza, pero que a la vez sea nuestra propia locura, me encanta que parezcamos amigos y aunque no estemos juntos, se que nos queremos igual y que de alguna forma seguimos siendo lo de siempre. Nose como pero volvimos a hablarnos, y hasta pasamos cosas que antes no pasamos, pq capás esta vez sea diferente, y no espere ya algo pq ya no tengo que esperar confio y creo en vos como nunca jamás le creí a nadie, nose bien porque pero siempre me brindaste ese "lazo de confianza", no tengo de que temer, no hablo de contarte algo sino de más allá de todo, yo si te creo cuando me decis que me querés, y realmente esto no se lo creo a cualquiera por lo que es importante que exista esto entre nosotros. Somos raros y lo se, nos parecemos en muchísimas cosas y en otras somos totalmente distintos, pero en fin te quiero mucho y no me dolió tanto tenerte lejos estos meses pq había algo en mi que me daba la seguridad de que no te había perdido .. te quiero ♥

                                    Nada como ir J U N T A S a la par ~

Porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver, porque yo por ti la vida daba porque todo lo que empieza acaba ♫

Como toda mujer, soñamos con ser princesas ♥

De los errores se aprende a no volver a hacer lo mismo !

No te preocupes no vuelvo hasta mañana ♫

Todavía no puedo creer la complejidad de las cosas del día a día, y mucho menos los cambios que pueden ocurrite en segundos. Es muy loco o por lo menos para mi, que no me gustan para nada este tipo de cambios bruzcos porque siento que me va a costar levantarme, y hoy no puedo decir que me esá "costando" porque no es así, estoy bien no necesito nada ni demás ni de menos, porque seguramente tengo con quien quedarme a festejar como diría "no te va gustar"  pero a veces uno se pone a pensar y me vuelvo a cuestionar si elegí mal o que? como que ya está porque no puedo cambiar las cosas y como dije antes quizá sea lo que me merezco por haberme apresurado y querer pensar en mi así tan derepente lo que más me duele es perder las cosas, perder a personas que durante el tiempo que estuvieron conmigo me hacían bien, demasiado bien y la verdad que nose que hago pero las espanto las alejo, y vuelvo a sentirme como antes desdichada pero de manera merecida, quisiera cambiar todo esto creo que mi vida se basa en un cambio aunque no me considero una mala persona, no me gusta ser esto para mi, y antes podía decir no me lo merezco esto que me está pasando, pero hoy sí el que juega con fuego se quema y aunque no me quemé el agua tampoco nunca llegó a mi y es grave, no tanto porque si vamos al caso es una GRAN ESTUPIDES esto que estoy diciendo, siempre dije que no necesitas estar con nadie para ser felíz y sentirte bien, a veces quisiera tener un novio y que tanto el como todos los demás se acuerden o se recuerden asi mismos lo que soy y era yo, porque sinceramente puedo estar con una sóla persona, quererla respetarla y dejar todo por esa persona.. pero hoy en día nose xqe yo no quiero eso, como que más allá de que yo fui la que hice muchas cosas mal no tengo ganas de queerer a alguien me cansé mucho de sufrir, de ilusionarme y de que nadie por sobre todas las cosas me acpete tal cual soy.

El día de ayer !

El día de ayer me hizo recordar, recordar lo bien que la pasaba con ustedes. Me hizo pensar en que me hacían olvidar de todo lo malo, y cualquier cosa daba lugar a reirnos, me acuerdo que todos esos momentos me hacían tan felíz♥ que no me los voy a olvidar nunca. Se que desde hace ya más de un año y medio las cosas no son como antes, pero me gustaría que sepan que las sigo queriendo como siempre, y cada vez que puedo trato de acercarme a ustedes, y en el caso de ayer de sisfrutarlo de una manera diferente. Lo cual me hizo muy bien de verdad, no quería dejar de pasar esto, quería darles las gracias por seguir aceptándome a pesar de todo, y aunque me haya equivocado seguir pensando que soy la misma, porque que HOY alguien me diga eso me hace demasiado bien ! de verdad extrañaba estar con Mili & Nati y las demás chicas, espero que no sea tarde para poder revivir lo pasado pq las quiero muchísimo !

Me molesta ser así y darme cuenta de las cosas luego de haberlas ya perdido ~ :(

Nose por donde empezar, o que decir. Pero que necesito hacerlo, lo necesito y mucho.
Estos días fueron tristes para mi, y estuve angustiada quizá a todos les decía que nose xqe, pero en verdad sí lo se y no quiero verlo, no me quiero dar cuenta de por qué a mi estado. A veces me pongo a pensar que hay cosas realmente graves por las cuales preocuparse, entonces ahi me doy cuenta que no vale la pena preocuparme por tantas idioteces, que aunque así lo sean me duelen, y creo que con todo lo que hice hago voy a aprender, porque aunque en su momento considero estar haciendo bien las cosas, me arrepiento y se supone que no tendría que ser asi .. dicen que todo lo que pasa tiene que pasar, pero con esa excusa me estaría deshaciendo de todos mi errores i haría de cuenta que todo está bien, y así tuvo que ser. Pero no, yo quiero cambiar esta historia, no todo lo que pasa tiene que pasar, o capás si pero si pasa es pq yo lo quise así o hice algo para que todo sucediera de tal o cual forma. Y hoy me hago una pregunta diferente a todos los años, antes decía por que a mi ? ahora digo por qué no me hacen ver que me equivoqué y me dejan sin nada así aprendo ? .. Nada de lo que hice lo hice a propósito, todo en su momento me hizo bien y agradezco a Dios por haberme puesto en el camino ciertas personas que curaron muchas de mis heridas, y por este motivo creo que no valoré a esa persona que estuvo conmigo, más allá de todo lo que digan TODOS, yo pasé aunque fueron muy pocos momentos con esa persona y me hacía tan bien, por primera vez en el año volvía con una sonrisa a mi casa y esperaba un mensaje, que nunca fallaba siempre llegaba, y en el caso de su ausencia lo mandaba yo y no me arrepentía de hacerlo, no como todo el año pasado que cada vez que hablaba, mandaba un sms o decía de vernos dsp me decía a mi msima SOS UNA ESTÚPIDA-
En conclusión, con esta segunda vez que paso por lo mismo prometo no hacer sentir nunca más mal a nadie, y menos a personas que no se lo merecen y estuvieron conmigo, si pudiera perdir perdón lo haría, pero no es que halla hecho algo groso como para disculparme, no quiero hablar de personas en particular pq no es a lo que apunto, o quizá si pero no para el blog. Me siento mal, siento que me equivoqué otra vez que volví a errar, y considero que el hecho de sentirme así ahora es lo que me merezco ( a cada uno lo que le corresponde no ? ) bueno entonces a mi hoy me toca lo que tengo, me toca sentirme así de mal y creer que sigo defraudando personas, quedando mal ante los demás, haciendo con mi vida cosas que no corresponden a mi verdadera forma de ser, y creyendo poder solucionar todo en un instante, sentirme realizada por un rato y luego este dolor en el pecho por la culpa, porque aunque no me arrepiento de muchas cosas que hice pq realmente las disfruté considero haber hecho las cosas mal, porque tengo muchos defectos y siempre por no querer hacer sentir mal al otro no soy clara, o no digo todo lo que pienso o siento ( y se que eso está mal tmb) y aprendí en estos días a decir todo, excepto aquellas cosas que puedan causar "peleas" sin importancia, hoy creo estar sóla.. sóla porque me lo merezco, por jugar con las personas, sin serlo de esa manera pq yo no soy así. Ojalá alguien sepa como soy realmente, hace rato que vengo con esto quisiera cambiar, quisiera volver a ser lo que era! Tengo la necesidad de ser felíz sin hacer sufrir a nadie, y menos a mi por mis estúpidos actos apresurados, tengo que aprender a rectificar sobre lo que hago, quiero volver a ser lo que fui, odio esta persona no me gusta para nada, porque siendo así no soi felíz, prefiero estar sóla y darme cuenta que valgo la pena por mi misma, y cuando así sea que alguien me merezca realmente le voy a mostrar lo que realmente soy. Me cansé de perder personas por no saber demostrar, porque estoy más que segura que tengo el poder de querer muy fácilmente y me importan mucho las personas que están a mi lado en cada momento :( no quiero seguir perdiendo gente, no quiero hacer más las cosas mal y luego sufrir, porque para colmo la que termina peor siempre soy yo. Esta vez se que tengo que crecer, mirar hacia adelante emprender otro tipo de viaje, me toca ser yo lo que soy lo que fui, y lo que realmente quiero ser. BASTA de aparentar, basta de cometer actos tan tontos, basta de llevar conmigo esta cara de ulserada cuando sólo tengo 16 años y una vida entera por vivir, basta de ser así pq yo para mi persona quiero ser felíz y hacer felíz por sobre todo. Se acabó lo que era, comienza lo que soy.

No todo el que sonríe es feliz. No todo el que ríe se esta divirtiendo. No todo el que contempla su reflejo ama su imagen. No todo el que calla esta en calma. No todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado. No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo. No todo el que espera una señal es optimista. No todo el que camina quiere avanzar. No todo el que mira el frente quiere continuar.

Porque aunque para todo YO no era normal, hacía lo mismo que ellas. Podía estar acostándome con un hombre, SÍ con un hombre igual que las demás. Y no temía a mi apariencia, NO no lo hacía me aceptaba y me besaba, hasta quizá con más amor que a ustedes. Porque siempre me hicieron ver la diferencia, y quise no ser una estúpida más, por ser distinta quizá no tenga lo mismo, tenga todo aquello que no podrían llegar a imaginarse. Nunca dejé de tener las mismas ganas, si de besarlo de besarlo todo, sentirlo sólo mío y para mi, y no una sóla noche, sino TODAS las noches que yo quisiera, porque si podía decir que me hacía el amor todos los días, porque yo era la mujer que el amaba, la que deseaba a pesar de ser especial y no ser como todas.

Te necesito, no te alejes por favor. Y lo último que quiero decirte es que te amo, que nunca he amado de esta manera, no lo olvides hasta siempre .

Tu me robaste la vida, tu me envuelves en tu trampa y me haces ver que la vida es una sóla vida junto a ti, hoy lo siento no caeré en tu juego ♫ ( Pude darme cuenta que NADA es lo que parece, que no todo lo que te hace bien es realmente lo que te corresponde, que los hombres son puro BLA BLA, y que muy pocos dicen la verdad, entendí que las "dulces palabras" esas que me hicieron tan bien cuando más lo necesitaba, eran sólo dichos que el viento soplaba y se los llevaba lejos, tan lejos que hoy ya no los recuerdas, hoy me olvidas, porque sólo fui una simple aventura, no voy a creer nada más de nadie lo prometo)

Abrázame ♫

Se siente raro, raro & loco, raro loco e ilógico pero en el fondo lindo.
Cómo llegué a esto? cómo ? .. No me cabe duda alguna que creer en el destino, que se entiende de esto? Siento como miedo, esas ganas de llorar pero no precisamente por estar "triste" sino por ver una realidad que jamás hubiese esperado. Es un pequeño dolor en el pecho que no entiendo de que surge, tengo ganas de agarrarte fuerte y no soltarte, que si vuelves permanezcas conmigo mucho tiempo porque fue feo sentir el vacío de perderte, como llegamos hasta acá ? Muchas veces pensé en un "lejos estamos mejor", pero .. verdaderamente es así ? te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo ♫ son estas ganas interminables de sentirte acá y saber que es real, que te puedo ver que te puedo tocar. No se si quiero seguir aceptando mentiras, porque todo lo que me vendieron fueron puras mentiras, o será que todos me olvidan muy rápido? que bronca no hacerle sentir nada al otro, que bronca querer darle un giro a tu vida y que nuevamente te salga mal, y por qué ? porque hay que seguir. Se que dije: aunque no soporte perderte, es inevitable nuestra separación ♫ pero ahora que lo pienso, la vida el destino o no se que pero me vuelve a traer lo mismo, me lleva hacia vos de nuevo. Pienso que por ahora me alcanza con que hablemos, me hagas reir y sentir las mismas cosas que siempre, pero tengo como "miedo" a querer de nuevo más, porque siempre nos exigimos más, de saber como sos y como soy yo, y a pretender de nuevo algo, algo que puede llegar como no. Pero sin embargo vuelvo a aceptarte, o vuelvo a darme cuenta que quizá seas lo único que hoy quiero a mi lado, la única persona qe bien o no me demostró quererme de verdad :(

Desearía sentir el amor del primer día, esa pasión, esa inocencia, ese pequeño miedo.
Esa incertidumbre por el cómo será, qué dirán, que pasará, ¿funcionará?
Sentir que te enamoras a cada minuto, que me queda mucho por descubrir, por conocer,y a ti por saber, aprender,comprender.
No valernos con el conformismo y de la simple relación.
No vivir en la aburrida monotonía que nos devora cada día.
Creo que todo aún tiene solución. Quiero dejar de preocuparme por el minuto siguiente y vivir el presente.
Quiero seguir a tu lado, pero deseo poder vivir feliz a toda costa.

Sálvame que no quiero estar así, quiero poder verte y volver a ser felíz ♫