miércoles, 29 de junio de 2011

Te amo mamá !

Gracias por todo, sos lo mejor que me pasó en la vida nunca te vallas de mi lado ♥
Siempre te quise desde algún momento, siempre fui celosa de todo lo que no hacías conmigo, siempre fui esta idiota que esperó algo de vos, siempre fui tu gran amor ♥
Hoy tenía ganas de decirte te quiero, y sentirlo con todo el corazón.. pero no, no pasó.
Nada de lo que hagas me va a parecer bien, sólo porque lamento decirte que estoy: LOCA!
HOY ESTABA ORDENANDO MI CUARTO, ALGO QUE HAGO MUY POCAS VECES EN LA SEMANA AJAJA, Y ENCONTRÉ MI CAJA ESA DONDE GUARDO TODAS LAS CARTAS, SOBRES, PAPELES Y COSAS IMPORTANTES QUE NO QUIERO PERDER Y ENTRE ESAS COSAS ENCONTRE un paquete de m&m el envase del huevo de pascua de un conejo amarillo, y un sobre de chocolate milka, todo eso vacío obviamente pq todo fue comido por mi ajaj, y em como que nose xqe lo suelo hablar con mis amigas, no se que mierda me pasó o que me hiciste si te vi a penas 5 veces pero como que me hacías super bien, pensé que eras la persona que tanto había esperado, era tan lindo sentirse así y como que derepente se me cayó todo, y me re defraudaste y guardar eso me hace una sensación rara en el pecho, pq se bien que no te quiero ni te quise, me importabas y me gustabas mucho .. o de eso me doy cuenta cuando me pasan estas cosas, me da bronca que todo halla sido así, me da mucha más bronca creer una vez en el vida que las cosas van a cambiar, y que demuestres ser lo contrario, ojo no te culpo de todo pq yo soy alguien "demasiado" especial y nunca te hice saber que de verdad me importabas, pero en fin nose eras asi como lindo .. y emm nada me sigo acordando de vos y de lo bien que la pasábamos las pocas veces que salíamos, que bien me hacías sentir gracias ~

Desde mañana voy a ..

Ser lo que quiero        S                  E                  R !

Siempre odié ser así

Porque pareciese que nunca voy a estar conforme con nada de lo que tenga ni de lo que me toque. Y no es así, supongo que cuando más necesito de algo, es cuando más me falta y cuando ya me da igual que esté o no, aparece y me duele fingir seguir sintiendo lo mismo. En verdad nose bien lo que me pasa, lo que siento lo que quiero hacer, y me pone mal no saberlo, no tanto por mi sino por "esa" persona. Cómo que antes nunca había sentido esta cosa de dudar acerca de que quiero hacer, no me quiero enfrentar a que el otro confie en mi, ni confiar en la otra persona, pq por más de que a él ya lo conozca sigo sin creerle un montón de cosas, y tampoco le puedo dar la seguridad de que únicamente voy a estar con él, y no se me va a cruzar por la cabeza hacer otra cosa. Todo esto no es pq sea una "descocada" o tenga ganas de ir por ahi a estar con cualquiera, sino pq no tengo la cabeza ni el corazón nuevamente preparados para sufrir de nuevo, pq a pesar de que seguramente esta vez sea distinto, todavía no probé nada y como que tampoco tengo ganas, o quizá sí sólo para ver que siento, quiero saber si me siguen pasando las mismas cosas que antes, si mi corazón palpita tan fuerte como lo hacía, y si me sigo poniendo mal cuando las cosas no las hace como yo quiero. Hoy en día no le recomiendo a nadie estar conmigo, nose lo que quiero y muchas veces hago lo que no me gustaría que me hagan, y no es por depecho ni nada por el estilo, es que .. sinceramente la pasé bastante feo el año pasado, llorando y por sobre todo esperando y haciéndole a él dar cuenta de que me tenía ahi, y eso se terminó pq verdaderamente HOY ya no me tenés más ahi, y creo que hasta vos misma te das cuenta, muchas de las cosas que hice, las hice sólo para mostrarte qe no iba a seguir esperando sentada a que a vos se te ocurra verme, y demás. No me arrepiento de las cosas que hice, supongo que todo me trajo de nuevo hasta acá por algo, pero mm sigo sin estar conforme y lo que más bronca me da es el hecho de "quejarme" como que inmediatamente pienso en Dios, hablando claro no me quejo de las cosas que tengo, a decir verdad no me falta nada, es más me sobra ! y perdón por ser así de indecisa, desconfiada, malhumorada, y sin que nada me conforme, es que me preocupa que no me preocupe que nos pasó, o mejor dicho que me pasó que no tengo clara la cabeza, y que el corazón no me ayuda a saber que siento ~

domingo, 26 de junio de 2011

Porque a mi me cuesta creer ♫

Algo de vos

Algo de mi que murió, algo de mi que nació. He regado jardines sin soles, pero siempre encontré un pétalo en que creer. Algo de mi que ya no es, algo de mi que vuelve a ser. No sólo ser sino parecer. Algo de mi que no tiene ya sentido, algo de mi que tiene mucho más sentido ahora. Dejado de sentir lo que no existe, comenzar a ver lo que realmente vive. Algo de mi que ya no se escucha, algo de mi que grita. El llanto pasó a ser parte de otro, la garganta dejando pasar la palabra "felicidad" a pesar de todo. Algo de mi que no tiene emoción, algo de mi que es mi pasión. He encontrado agua en el desierto, y he visto el sol cuando cada una de mis tormentas llega a su fin. Algo de mi que ya no cree, algo de mi que aumenta su fe. Porque nadie va a hacerme creer, pero mi Dios es lo único que quiero ver. Algo de mi que ya se fue, algo de mi que aún sueño ~

Locura- cordura


No deja de sentirse así, agarrase la cabeza y preguntárse por qué ? no hay nada que la calme, porque ya nada le puede dar paz, no existe tranquilidad porque atraviesa un momento de locura, y no existe nadie que lo pueda curar, le duele y le da bronca cuando sabe que no puede cambiar su realidad. Pero no volverá a caer, porque a pesar de que ya no tenga cura, sabe muy bien que aprendió algo esencial, sobre todo sabe que no volverá a llorar, porque nadie vale el sufrimiento por el que suele pasar. Dijo basta de dolor, ya no puede ser así, y aunque tenga un corazón ya no quiere ni sentir. No le quedan más dudas, tiene su vida segura porque no pretende nada, ya no espera que alguien sientas esas mismas ansias, sabe que la ilusión tiene la puerta cerrada, que su misión en esta vida no es el amor -

River ♥

Es raro no, yo nunca fui fanática ni fui a ver partidos ni nada. Pero tampoco nunca dejé de decir que era de river, y tampoco me da verguenza decirlo, aunque nunca pensé hablar de river en mi blog, quería escribir algo nose xqe, como que en parte mucho de esto es por mis amigos, más que nada por Sabri como que vive este sentimiento de ser de river como nadie, y hoy ver el partido y también sentir el dolor de tantas personas me hizo mal, porque a pesar de que para mi esto no sea algo que me afecte tanto, no me gusta ver a tanta gente así. Como que mucho no entiendo pq causa tanta tristeza, o sea es sólo fútbol, pero como que si te pones a pensar y lográs comprender lo que es "la pasión" por algo, te das cuenta de lo feo que se puede sentir perder. Para mi el verdadero hincha de river, lo va a seguir bancando a muerte, me pareció re estúpido la violencia y los que bardearon ! pero bueno en fin: en las buenas y en las malas mucho más ♥ Más que nada para todos aquellos que hoy están mal- Fuerza!
"Son promesas, son promesas en vano" me duele tener 16 años y decir esto. Pero yo no creo en nadie más ~

viernes, 24 de junio de 2011

Never
          Let
                  me
                         GO!
Siempre quise esto para nosotros, capás no sea lo que vos querés o esperás pero realmente a mi esto es lo que me hace felíz, lo que me alcanza lo que no me preocupa y por sobre todo lo que no me daña. No ser como las demás personas, que lo nuestro sea diferente que no tenga ni pies ni cabeza, pero que a la vez sea nuestra propia locura, me encanta que parezcamos amigos y aunque no estemos juntos, se que nos queremos igual y que de alguna forma seguimos siendo lo de siempre. Nose como pero volvimos a hablarnos, y hasta pasamos cosas que antes no pasamos, pq capás esta vez sea diferente, y no espere ya algo pq ya no tengo que esperar confio y creo en vos como nunca jamás le creí a nadie, nose bien porque pero siempre me brindaste ese "lazo de confianza", no tengo de que temer, no hablo de contarte algo sino de más allá de todo, yo si te creo cuando me decis que me querés, y realmente esto no se lo creo a cualquiera por lo que es importante que exista esto entre nosotros. Somos raros y lo se, nos parecemos en muchísimas cosas y en otras somos totalmente distintos, pero en fin te quiero mucho y no me dolió tanto tenerte lejos estos meses pq había algo en mi que me daba la seguridad de que no te había perdido .. te quiero ♥
                                    Nada como ir J U N T A S a la par ~

sábado, 18 de junio de 2011

Porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver, porque yo por ti la vida daba porque todo lo que empieza acaba ♫
Como toda mujer, soñamos con ser princesas
De los errores se aprende a no volver a hacer lo mismo !

No te preocupes no vuelvo hasta mañana ♫

Todavía no puedo creer la complejidad de las cosas del día a día, y mucho menos los cambios que pueden ocurrite en segundos. Es muy loco o por lo menos para mi, que no me gustan para nada este tipo de cambios bruzcos porque siento que me va a costar levantarme, y hoy no puedo decir que me esá "costando" porque no es así, estoy bien no necesito nada ni demás ni de menos, porque seguramente tengo con quien quedarme a festejar como diría "no te va gustar"  pero a veces uno se pone a pensar y me vuelvo a cuestionar si elegí mal o que? como que ya está porque no puedo cambiar las cosas y como dije antes quizá sea lo que me merezco por haberme apresurado y querer pensar en mi así tan derepente lo que más me duele es perder las cosas, perder a personas que durante el tiempo que estuvieron conmigo me hacían bien, demasiado bien y la verdad que nose que hago pero las espanto las alejo, y vuelvo a sentirme como antes desdichada pero de manera merecida, quisiera cambiar todo esto creo que mi vida se basa en un cambio aunque no me considero una mala persona, no me gusta ser esto para mi, y antes podía decir no me lo merezco esto que me está pasando, pero hoy sí el que juega con fuego se quema y aunque no me quemé el agua tampoco nunca llegó a mi y es grave, no tanto porque si vamos al caso es una GRAN ESTUPIDES esto que estoy diciendo, siempre dije que no necesitas estar con nadie para ser felíz y sentirte bien, a veces quisiera tener un novio y que tanto el como todos los demás se acuerden o se recuerden asi mismos lo que soy y era yo, porque sinceramente puedo estar con una sóla persona, quererla respetarla y dejar todo por esa persona.. pero hoy en día nose xqe yo no quiero eso, como que más allá de que yo fui la que hice muchas cosas mal no tengo ganas de queerer a alguien me cansé mucho de sufrir, de ilusionarme y de que nadie por sobre todas las cosas me acpete tal cual soy.

domingo, 12 de junio de 2011

El día de ayer !

El día de ayer me hizo recordar, recordar lo bien que la pasaba con ustedes. Me hizo pensar en que me hacían olvidar de todo lo malo, y cualquier cosa daba lugar a reirnos, me acuerdo que todos esos momentos me hacían tan felíz♥ que no me los voy a olvidar nunca. Se que desde hace ya más de un año y medio las cosas no son como antes, pero me gustaría que sepan que las sigo queriendo como siempre, y cada vez que puedo trato de acercarme a ustedes, y en el caso de ayer de sisfrutarlo de una manera diferente. Lo cual me hizo muy bien de verdad, no quería dejar de pasar esto, quería darles las gracias por seguir aceptándome a pesar de todo, y aunque me haya equivocado seguir pensando que soy la misma, porque que HOY alguien me diga eso me hace demasiado bien ! de verdad extrañaba estar con Mili & Nati y las demás chicas, espero que no sea tarde para poder revivir lo pasado pq las quiero muchísimo !
Me molesta ser así y darme cuenta de las cosas luego de haberlas ya perdido ~ :(
Nose por donde empezar, o que decir. Pero que necesito hacerlo, lo necesito y mucho.
Estos días fueron tristes para mi, y estuve angustiada quizá a todos les decía que nose xqe, pero en verdad sí lo se y no quiero verlo, no me quiero dar cuenta de por qué a mi estado. A veces me pongo a pensar que hay cosas realmente graves por las cuales preocuparse, entonces ahi me doy cuenta que no vale la pena preocuparme por tantas idioteces, que aunque así lo sean me duelen, y creo que con todo lo que hice hago voy a aprender, porque aunque en su momento considero estar haciendo bien las cosas, me arrepiento y se supone que no tendría que ser asi .. dicen que todo lo que pasa tiene que pasar, pero con esa excusa me estaría deshaciendo de todos mi errores i haría de cuenta que todo está bien, y así tuvo que ser. Pero no, yo quiero cambiar esta historia, no todo lo que pasa tiene que pasar, o capás si pero si pasa es pq yo lo quise así o hice algo para que todo sucediera de tal o cual forma. Y hoy me hago una pregunta diferente a todos los años, antes decía por que a mi ? ahora digo por qué no me hacen ver que me equivoqué y me dejan sin nada así aprendo ? .. Nada de lo que hice lo hice a propósito, todo en su momento me hizo bien y agradezco a Dios por haberme puesto en el camino ciertas personas que curaron muchas de mis heridas, y por este motivo creo que no valoré a esa persona que estuvo conmigo, más allá de todo lo que digan TODOS, yo pasé aunque fueron muy pocos momentos con esa persona y me hacía tan bien, por primera vez en el año volvía con una sonrisa a mi casa y esperaba un mensaje, que nunca fallaba siempre llegaba, y en el caso de su ausencia lo mandaba yo y no me arrepentía de hacerlo, no como todo el año pasado que cada vez que hablaba, mandaba un sms o decía de vernos dsp me decía a mi msima SOS UNA ESTÚPIDA-
En conclusión, con esta segunda vez que paso por lo mismo prometo no hacer sentir nunca más mal a nadie, y menos a personas que no se lo merecen y estuvieron conmigo, si pudiera perdir perdón lo haría, pero no es que halla hecho algo groso como para disculparme, no quiero hablar de personas en particular pq no es a lo que apunto, o quizá si pero no para el blog. Me siento mal, siento que me equivoqué otra vez que volví a errar, y considero que el hecho de sentirme así ahora es lo que me merezco ( a cada uno lo que le corresponde no ? ) bueno entonces a mi hoy me toca lo que tengo, me toca sentirme así de mal y creer que sigo defraudando personas, quedando mal ante los demás, haciendo con mi vida cosas que no corresponden a mi verdadera forma de ser, y creyendo poder solucionar todo en un instante, sentirme realizada por un rato y luego este dolor en el pecho por la culpa, porque aunque no me arrepiento de muchas cosas que hice pq realmente las disfruté considero haber hecho las cosas mal, porque tengo muchos defectos y siempre por no querer hacer sentir mal al otro no soy clara, o no digo todo lo que pienso o siento ( y se que eso está mal tmb) y aprendí en estos días a decir todo, excepto aquellas cosas que puedan causar "peleas" sin importancia, hoy creo estar sóla.. sóla porque me lo merezco, por jugar con las personas, sin serlo de esa manera pq yo no soy así. Ojalá alguien sepa como soy realmente, hace rato que vengo con esto quisiera cambiar, quisiera volver a ser lo que era! Tengo la necesidad de ser felíz sin hacer sufrir a nadie, y menos a mi por mis estúpidos actos apresurados, tengo que aprender a rectificar sobre lo que hago, quiero volver a ser lo que fui, odio esta persona no me gusta para nada, porque siendo así no soi felíz, prefiero estar sóla y darme cuenta que valgo la pena por mi misma, y cuando así sea que alguien me merezca realmente le voy a mostrar lo que realmente soy. Me cansé de perder personas por no saber demostrar, porque estoy más que segura que tengo el poder de querer muy fácilmente y me importan mucho las personas que están a mi lado en cada momento :( no quiero seguir perdiendo gente, no quiero hacer más las cosas mal y luego sufrir, porque para colmo la que termina peor siempre soy yo. Esta vez se que tengo que crecer, mirar hacia adelante emprender otro tipo de viaje, me toca ser yo lo que soy lo que fui, y lo que realmente quiero ser. BASTA de aparentar, basta de cometer actos tan tontos, basta de llevar conmigo esta cara de ulserada cuando sólo tengo 16 años y una vida entera por vivir, basta de ser así pq yo para mi persona quiero ser felíz y hacer felíz por sobre todo. Se acabó lo que era, comienza lo que soy.

jueves, 9 de junio de 2011

No todo el que sonríe es feliz. No todo el que ríe se esta divirtiendo. No todo el que contempla su reflejo ama su imagen. No todo el que calla esta en calma. No todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado. No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo. No todo el que espera una señal es optimista. No todo el que camina quiere avanzar. No todo el que mira el frente quiere continuar.
Porque aunque para todo YO no era normal, hacía lo mismo que ellas. Podía estar acostándome con un hombre, SÍ con un hombre igual que las demás. Y no temía a mi apariencia, NO no lo hacía me aceptaba y me besaba, hasta quizá con más amor que a ustedes. Porque siempre me hicieron ver la diferencia, y quise no ser una estúpida más, por ser distinta quizá no tenga lo mismo, tenga todo aquello que no podrían llegar a imaginarse. Nunca dejé de tener las mismas ganas, si de besarlo de besarlo todo, sentirlo sólo mío y para mi, y no una sóla noche, sino TODAS las noches que yo quisiera, porque si podía decir que me hacía el amor todos los días, porque yo era la mujer que el amaba, la que deseaba a pesar de ser especial y no ser como todas.

miércoles, 8 de junio de 2011

Te necesito, no te alejes por favor. Y lo último que quiero decirte es que te amo, que nunca he amado de esta manera, no lo olvides hasta siempre .
Tu me robaste la vida, tu me envuelves en tu trampa y me haces ver que la vida es una sóla vida junto a ti, hoy lo siento no caeré en tu juego ♫ ( Pude darme cuenta que NADA es lo que parece, que no todo lo que te hace bien es realmente lo que te corresponde, que los hombres son puro BLA BLA, y que muy pocos dicen la verdad, entendí que las "dulces palabras" esas que me hicieron tan bien cuando más lo necesitaba, eran sólo dichos que el viento soplaba y se los llevaba lejos, tan lejos que hoy ya no los recuerdas, hoy me olvidas, porque sólo fui una simple aventura, no voy a creer nada más de nadie lo prometo)

Abrázame ♫

Se siente raro, raro & loco, raro loco e ilógico pero en el fondo lindo.
Cómo llegué a esto? cómo ? .. No me cabe duda alguna que creer en el destino, que se entiende de esto? Siento como miedo, esas ganas de llorar pero no precisamente por estar "triste" sino por ver una realidad que jamás hubiese esperado. Es un pequeño dolor en el pecho que no entiendo de que surge, tengo ganas de agarrarte fuerte y no soltarte, que si vuelves permanezcas conmigo mucho tiempo porque fue feo sentir el vacío de perderte, como llegamos hasta acá ? Muchas veces pensé en un "lejos estamos mejor", pero .. verdaderamente es así ? te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo ♫ son estas ganas interminables de sentirte acá y saber que es real, que te puedo ver que te puedo tocar. No se si quiero seguir aceptando mentiras, porque todo lo que me vendieron fueron puras mentiras, o será que todos me olvidan muy rápido? que bronca no hacerle sentir nada al otro, que bronca querer darle un giro a tu vida y que nuevamente te salga mal, y por qué ? porque hay que seguir. Se que dije: aunque no soporte perderte, es inevitable nuestra separación ♫ pero ahora que lo pienso, la vida el destino o no se que pero me vuelve a traer lo mismo, me lleva hacia vos de nuevo. Pienso que por ahora me alcanza con que hablemos, me hagas reir y sentir las mismas cosas que siempre, pero tengo como "miedo" a querer de nuevo más, porque siempre nos exigimos más, de saber como sos y como soy yo, y a pretender de nuevo algo, algo que puede llegar como no. Pero sin embargo vuelvo a aceptarte, o vuelvo a darme cuenta que quizá seas lo único que hoy quiero a mi lado, la única persona qe bien o no me demostró quererme de verdad :(
Desearía sentir el amor del primer día, esa pasión, esa inocencia, ese pequeño miedo.
Esa incertidumbre por el cómo será, qué dirán, que pasará, ¿funcionará?
Sentir que te enamoras a cada minuto, que me queda mucho por descubrir, por conocer,y a ti por saber, aprender,comprender.
No valernos con el conformismo y de la simple relación.
No vivir en la aburrida monotonía que nos devora cada día.
Creo que todo aún tiene solución. Quiero dejar de preocuparme por el minuto siguiente y vivir el presente.
Quiero seguir a tu lado, pero deseo poder vivir feliz a toda costa.
Sálvame que no quiero estar así, quiero poder verte y volver a ser felíz ♫
-¿Que?-Te quiero-Yo también-Quiero decirte por que te quiero-Vamos está lloviendo, ¿te has enterado no?-Tengo que decírtelo y... tienes que oírlo. Te he querido desde que te conocí, pero no me he permitido sentirlo realmente has ta hoy, siempre pensaba en el futuro, tomaba decisiones movido por el miedo, hoy, gracias a ti a lo que he aprendido de ti, cada decisión que he tomado es diferente y mi vida a cambiado por completo, he aprendido que si lo haces así vives al máximo, no importa si te quedan 5 minutos o 50 años.  de no ser por ti, de no ser por hoy, jamás sabría lo que es el amor. Gracias por ser la persona que me ha enseñado a amar  y a ser amado.-No sé que decir-No tienes por que decir nada, solo quería decirtelo
Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos. No te puedo aconsejar no te puedo sacar de ahi ♫
Love always remains:Cuando tengas miedo a decidir algo, no temas pronto encontrarás una solución y puede a veces que aquello por lo que optaste no sea la "opción" correcta, pero creeme que S I E M P R E el corazón vuelve a dictarnos lo mejor, y tarde o temprano volvemos a eso que realmente queremos, a nuestra mejor elección. Muchas en la vida te va a pasar que tengas que elegir entre tal o cual cosa, imaginate que a veces ocurre esto con la ropa no podría ser comparado en la vida real con las personas, cuando sientes que no puedes elegir entre "seres humanos" pero la vida a veces te pone esas pruebas, puede que elijas bien como no, pero eso no te hace mejor ni peor persona porque todos nos equivocamos lo bueno de tomar una desición es tener el poder de rectificar lo que hacemos, y sobre todo saber que el amor siempre permanece ♥ porque verdaderamente lo que amas siempre vuelve!

A veces te sentis sin fuerzas, con muy pocas ganas de seguir, ahí es donde te digo levantate que vos PODES. De verdad no vos podes, porque en el fondo vos querés seguir adelante, y crecer. Nunca por tan malo que sea lo que te halla pasado dejés que la vida te de vuelta, demuestrale que eres mucho más fuerte de lo que ella misma te ha creado, si te hace falta llorar pues hazlo nadie te juzagará por ello, pero jamás vuelvas hacia atrás, no te arrepientas de haber emprendido un sueño, porque por algun motivo durante mucho tiempo lo deseaste.
Intenta mirar lo positivo, rescata aquello que no se ve a simple vista, mirá más allá de lo que ves donde la hermosura de las cosas se siente y no puede ser percibida por la mirada. Olvídate de los comentarios que hacen las malas lenguas, haz lo que sientas. SE vos mismo hasta el final de tus dias !

martes, 7 de junio de 2011

lunes, 6 de junio de 2011

Are you strating to change? are you? together together for ever ♥
Es loco esto de que hablemos, que te extrañe y te siga queriendo igual que siempre. Me tendré que dar cuenta de algo? no entiendo, ojalá me dieras un abrazo y me diera cuenta de lo que realmente siento y quiero para mi, porque me hace tan bien que me hables, que me pregunto que hacemos que no estamos juntos?

sábado, 4 de junio de 2011

Hace frío hoy, mucho frío. Siempre me gustó el invierno, mucho más desde el año pasado u el anterior pq pasé muchos momentos lindos, pero además de eso pq me encanta el frío. En dias así quisiera tener novio como algunas de mis amigas, y que me lleve a pasear y me abrase, pero al mismo tiempo no tengo ganas de estar con alguien, ni de ponerme mal por un chico, porque digamos que así estoy bien, no tengo de que preocuparme, ni que esperar de nadie, y puedo decirte que soy felíz o eso intento. Sigo teniendo mis días bajones, donde extraño a mucha gente entre ellos a él, sí a nicolás. Es raro nose pq necesito tanto a alguien , de todas formas era lindo sentir que me quería, que yo también lo quería, y lo quiero. Las cosas cambiaron un montón ya pasaron como 2 meses, y a pesar de que no espero más nada, ni un día de mi vida dejo pasar sin recordarlo.  Con todas las cosas que pasé, que no fueron tantas pero si me dieron la pauta de que yo tengo que cambiar muchos aspectos de mi si quiero en algún momento volver a tener una relación con alguien, porque si bien siempre me quejé yo también tengo lo mio y aunque muchas veces no me de cuenta me equivoco y feo. Pero con el tiempo aprendo a ser diferente, y a creer en mi misma en que puedo "ablandar" un poquito mi corazón que está bastante duro, y ser un poquito más cariñosa (chamullera o no), porque no quiero seguir perdiendo tiempo en nada, y luego darme cuenta de que mal hago las cosas. Ojo! todo pasa por algo y de lo que hice no me arrepiento, simplmente soy yo en todo momento, lo que los demás ven pero no dejo de ser una chica con ganas de amar, y de seguir soñando con eso que tanto quiero.
Las amo amigas ! ♥

No querer es: no poder.

Definitivamente pensar en que no podemos hacer algo, es porque realmente no queremos lograrlo, o estamos muy poco convencidos de querer hacerlo. A veces es dfícil darse cuenta de lo que uno está buscando, vivimos mirando a los demás en lo que hacen y dejan de ser, quizá criticamos a mucha gente y a otra la admiramos, pero no nos dedicamos tanto a mirarnos a nosotros mismos, a ver que es aquello que queremos, por qué somos como somos y que necesitamos. Descubrir en uno un "don" es algo que no se hace todos los días, a su vez todos tenemos defectos, pero el doble de virtudes que no sabemos utilizar, pero existen están más que claro que Dios creó al hombre para ser virtuoso y no defectuoso en todos sus actos. Estar seguro de uno mismo, te hace crear en tu cabeza la idea de que podes "lograrlo" y cuando eso ya forma parte del inconciente tenemos muchísimas más posibilidades de llegar a esa meta, o al objetivo que tanto deseamos.
Nunca creas que algo es demasiado dificil ni demasiado fácil, sólo date esa oportunidad confía en ti mismo y verás así como lo puedes lograr. A veces uno llega a ser felíz mintiéndose de que ya lo es, y cuando realmente siente que toca el cielo con las nubes y lleva en su rostro una sonrisa envidiable e imborrable se dio cuenta que quizá pudo conseguir la felicidad con el simple hecho de creer en el mismo.

viernes, 3 de junio de 2011

Y sonriendo dijiste no voy a volver ♫

Me convertí en una especie inexistente, creí que lo mejor era no confiar en nada ni en nadie, que muchas cosas de la vida sólo son puro cuento, que nadie tiene la "posta" porque no existe alguien perfecto, que es preferible rechazar muchas veces eso que queremos porque las palabras fueron en vano, y de que nos serviría engañar al corazón ? de nada. No pretendas que te entienda, porque sólo tu estarás en tus cavares y llevarás el peso sobre tus pies, y aunque te diga o me digan "te entiendo" se que no es así, porque absolutamente nadie siente lo mismo en el mismo momento. Querer creer o confiar resulta dificultoso después de haber sido "engañado" tantas veces, pero a la vez se que existe en algún lugar del mundo lo que buscamos y eso está a nuestro alcance porque nada en esta vida es impisible !